养宠物
甲：大千世界，芸芸众生，一个人一个样儿。
乙：多新鲜啊，都长一个样儿省着照相了。
甲：不是，我是说一个人的爱好一个样儿。
乙：这倒是。
甲：爱吃酸的他不愿吃甜，爱喝稀的他不愿吃干，爱吃大葱他不愿吃蒜，爱吃馒头的他不愿吃米饭，爱喝酒的他不愿吸烟，爱下海的他不愿爬山，爱去闹市的他不愿逛公园，爱打麻将的他不愿输钱
乙：这不废话吗？谁愿输钱啊！
甲：不过也有爱好相同的。
乙：你说说。
甲：很多人都爱养宠物。
乙：是。还有的人养出了名堂。
甲：在我们院里就有，到了我们院，你说找张玉兰没几个人知道，你要说小亮他妈这都知道。
乙：她儿子叫小亮。
甲：她养的京叭狗叫小亮。
乙：嘿！这是什么辈儿？
甲：听说你也爱养宠物？
乙：是，我也爱养狗。
甲：那你不会是狗爸爸吧？
乙：去你的吧。
甲：我说狗他爸，咱们啦拉手吧。
乙：谁呀？
甲：我也爱养宠物。
乙：你也爱养宠物啊，我跟你说，养宠物你可别养别的，就养狗，狗不但通人性能看家，还有更大好处呢。
甲：什么呀？
乙：抓老鼠。
甲：啊？这不是狗拿耗子吗？
乙：我家本在农村，农村的政策好了，农业税也取消了，农民的积极性高了，打的粮食吃不了了
甲：农民可就富了。
乙：老鼠可就肥了。
甲：怎么呢？
乙：老鼠爱大米嘛。
甲：对呀。
乙：一个个老鼠长得都油光锃亮、肥头大耳、大腹便便、丰乳肥臀啊
甲：好嘛。
乙：天天挺着啤酒肚、擦着脂抹着粉大摇大摆地来吃大米，见人从来不躲。
甲：都成精了！赶紧求他吧。
乙：求他？求什么？
甲：“硕鼠硕鼠，无食我黍，硕鼠硕鼠，无食我麦”。
乙：你喊阿弥陀佛也不管用啊。
甲：对，养猫啊。
乙：不管用。
甲：为什么？
乙：现在的猫都不吃老鼠。
甲：那吃什么？
乙：吃鱼。
甲：猫都净吃腥了。那可怎么办？
乙：养狗呗。自打我养上警长
甲：养警长？
乙：我养的黑背叫警长。
甲：养的还是猫。黑猫警长嘛！
乙：自打养了警长，别说我们家，就连隔壁想找只老鼠尾巴都不容易，
甲：谁找那玩意啊。
乙：我们全村现在连一只死老鼠都没有了。别说，上个月，从南方来了两只据说是先富起来的老鼠，想到我们村来吃点新鲜野味，刚进村口，你猜怎么啦?
甲：就吃到野味了？
乙：就成警长野味了。这不，村里人给我起了个外号
甲：叫什么？
乙：呵呵，不好意思。
甲：美什么呀，到底叫什么？
乙：猫王。
甲：再拉拉手吧。
乙：你也叫猫王？
甲：我叫刀螂。好吗，两歌星。
乙：我外号真叫猫王，我现在专职捉老鼠。
甲：你也有这功能？
乙：我专门带着警长捉老鼠。这不，我听说咱们城里还有的地方隐藏着老鼠，前几天我就带着我的警长到北京来开展业务来了。哎，我建议你也养一只狗吧？
甲：养了。
乙：你也养了只狗？
甲：我养了只老鼠。
乙：啊？养老鼠？（狠）你养老鼠？
甲：养老鼠怎么了？你真要捉了吃？
乙：我吃的什么劲？
甲：那你使那么大劲干嘛？告诉你，我这可是从国外进口的吉普赛鼠。
乙：我抓还抓不过来呢，还有人从国外进口老鼠？
甲：这可不是一只普通的老鼠。
乙：不吃粮食啦？
甲：那是死老鼠。跟你说，我养的老鼠特别勇敢，他可是螳螂虫的绝对偶像，曾在高粱地里套过母狼
乙：他一定叫小强吧？
甲：我的小强不但
乙：好嘛，我还猜对了。看来准是个特务。
甲：什么特务呀？跟你说，我的小强不但不是特务，对我还是实心实意、忠心耿耿。你没见我小强，告诉你，他特聪明，可以说博学多才足智多谋能掐会算未卜先知，不敢说呼风唤雨撒豆成兵，起码也是上知天文下知地理中晓人和，知阴阳懂八卦精通周易通晓奇门遁甲，未出茅庐已定三分天下
乙：这是你的小强？
甲：这是诸葛亮。
乙：说你的老鼠，你说诸葛亮干吗？
甲：我的小强比诸葛亮还亮。
乙：啊？
甲：我有亲身体验。
乙：是吗？
甲：我刚买来小强的第二天，风和日丽、阳光明媚、秋高气爽、万里无云，天气好极了，我就跟我爱人说（学高英培）“二子妈妈，听说今天来了一拨咸带鱼，给我烙俩糖饼，我要去钓鱼，咱回来好熬鱼汤喝。”等我收拾完要走，一看
乙：怎么了？
甲：小强把糖饼给吃了。我这个气呀，“二子妈妈，给我烙仨糖饼”，
乙：烙仨啦？
甲：你猜怎么着？
乙：啊？
甲：一转身，仨糖饼又叫小强给吃了。
乙：也没把这个小东西给撑死？
甲：我这个气呦，没撑死你我就打死你，（唱）“我左手拿刀右手拿枪”
乙：套住了？
甲：逃了。得，俩小时折腾过去了，也赶不上这拨了，唉，不去了，睡觉。
乙：不去了？
甲：我刚躺下，只见外面昏天暗地、狂风大作、雷鸣电闪，倾盆大雨外加龙卷风呀，好家伙，这得着没去，这要去钓鱼还指不定谁钓谁呢？和着小强把我的糖饼给吃…哎，别说这小强还真救了我了，敢情这吉普赛鼠算得真行呀！
乙：还不定怎么回事呢。
甲：哎呦，我太感激小强了。“二子妈妈，给我烙一大木盆糖饼”。
乙：干吗？
甲：我要好好慰劳慰劳小强。
乙：看来非要撑死他不可。
甲：等小强拉稀刚好
乙：真撑着了。
甲：我想出趟远门，来到岸边就要上船时，我的小强又开始烦我了，咬着我裤腿死活就是不让我上，没办法，眼睁睁看客船远去，我这个气呀，提溜着他尾巴拿着船票就回了家。
乙：成旧船票了。
甲：到家打开电视，正播报新闻呢。嗯？刚才的那个客船严重超员翻了？啊？人全掉水里了？我看着一个个旅客在水里扑腾，我这个…
乙：难过呦！
甲：高兴啊。
乙：啊？
甲：这我要是上了船，就我，连狗刨都不会，
乙：那就成落水狗了。
甲：这、这，这也太悬啦！
乙：是够玄的，玄的这都离谱了。
甲：这不算什么，还有更悬的呢！去年年底我带着小强到琉璃厂古玩市场去想讨换点儿古董
乙：好嘛，这小强哪儿都带。
甲：我在一家店里发现了一本宋版书，宋真宗年间的，品相好，才要两万块钱，我就要掏钱买
乙：真便宜。
甲：小强咬着我手就是不让我交钱。
乙：有问题？
甲：咬的我手直流血，愣没把钱交上。
乙：买卖没成。
甲：等我过两天再去那家店想买时，那店锁门了。一问，别人告诉我了，那家店卖的都是假的，昨天被工商给封了。得着小强没让我买，者要买了，不全赔进去了？
乙：连假货都能识别，这小东西也太灵了！
甲：灵，跟你说吧，自从养了小强，我是逢凶化吉遇难呈祥，这才两三年功夫我就攒了三十多万块钱，这不在北京城郊买了一百多平米的大房子。
乙：干吗在郊区买呀？
甲：那儿不是没人害捕我的小强吗。
乙：大房子住着怎样？
甲：大房子啊，卖了。
乙：卖了？
甲；啊。
乙：怎么卖了？
甲：（笑）嘿嘿。
乙：看来挣钱了。
甲：赔了。
乙：赔了还高兴？
甲：嘿嘿。
乙：到底有什么可乐的呀？
甲：有什么可乐的呀？告诉你，非常可乐！
乙：你还娃哈哈呢，到底什么事？
甲：就在上礼拜天，我刚起床不久，小强就异常不安，这次比以往都厉害，逮哪咬哪，还是真咬，拽着我说什么也不进家门。
乙：又来征兆了？
甲：看来要出事，肯定是这房子要出大事，着火？水淹？坍塌还是下陷？
乙：反正没好事。这可怎么办啊？
甲：怎么办？赶紧逃命吧，还怎么办？
乙：对，一走了之。
甲：不过不能空手走，我得把房子卖了拿着钱走。
乙：那别人不也得遭殃嘛？
甲：他遭他的呗，我能逃走就行了呗。
乙：瞧他这损劲儿！
甲：嗨，买卖来了。（打电话状）什么？才给两万五？我可是花三十多万买的，看来真有占便宜没够的。
乙：也不知谁想占便宜？
甲：不给添？两万五就两万五，两万五也比你个二百五强，想占我便宜？！卖了。
乙：卖完怎么样？
甲：我还纳闷呢。天天看晚报、听新闻怎么就没有动静呢？怎么就不赶紧出事呢？
乙：还有盼出事的。打电话问问吧。
甲：怎么问？喂，你家出事了吧？死了几个人？这不找电呢吗？
乙：你绕个弯儿问呀。
甲：到底出什么事儿了呢？可急死我了，要不就问问？（打电话）“大姐呀”
乙：大姐？
甲：女主人接的电话。我说“大姐，你们都挺好的？”（学唐山女人）“得得的，大兄弟呀，太感谢您了，这么好的房子住着忒开心，真忒便宜了，比介壁儿便宜多了，简直白捡的一样，我们全家忒高兴了，都说你是个大善人。”
乙：这还大善人呢？
甲：“真挺好的？”，（学）“真忒好啊！”哎呀，不会吧？我的吉普赛鼠可是神机妙算啊，从不打诳语，这怎么会呢？对了，“大姐，介壁儿？隔壁也把房卖了？”“对了，你前脚卖完他后脚就卖了，卖了四十多万呢。”
乙：亏了好几十万。
甲：“新来的也挺好的？”，“好啊，这不刚才进城去了，说到城里要开展啥业务？”，“嗯？他叫什么呀？”，“知不道叫啥，光知道是从农村来的，对了他有个外号。”
乙：嗯？
甲：“外号叫什么？”，“可响了，叫猫王。”
乙：我说听着这么熟悉呢。
甲：啊？猫王？（看乙）是你？我说小强怎么那么不安呢！哎哟，猫王呀猫王，你可坑苦我了，你坑得我倾家荡产啊，呜呜（哭）
乙：别哭啊。
甲：呜呜，我的万贯家产啊！都怨你跟那个缺德的警长！
乙：别怨我们啊，这不正说明小强算得灵嘛。
甲：啊？小强？（哭）小强啊小强
乙：怎么着？
甲：你、你、你…你可真是个特务呀！
乙：咳。
