乙：各位观众朋友们大家好，今天由我和xx来为大家表演相声。
甲（往观众席里乱看）：这位姑娘长的不错。那个小姐也很漂亮。哇——这位美女真靓。
乙：你在干什么？你是来表演呀？还是来相亲？
甲：两不误。
乙：你怎么了？想老婆想疯了？
甲：你要是我你会不会疯。都38了连个女朋友都没有你说是你你急不急？
乙：光着急有什么用，你的去找。
甲：我找了,前几天我的狐朋给我介绍了一个女朋友。
乙：狐朋？
甲：我的那个朋友姓胡。
乙：成了吗？
甲：那女孩见了第一句就问，你是四有新人吗？
乙：我有理想，有文化，有道德，有纪律。
甲：不，你说的这是四有旧人。
乙：四有旧人？那你说的四有新人是什么？
甲：有车子，有房子，有票子。有位子。
乙：你有车子吗？
甲：有呀！我昨天才买一辆新自行车。
乙：有房子吗？
甲：有呀！我们一家三口人住在十几平米的房子里。
乙：那你有票子吗？
甲：有呀！我现在口袋里还有三块两毛五。
乙：你有位子吗？
甲：那就更多了？
乙：你都担任什么要职？
甲：我们家的椅子有好几把呢？
乙：那女孩没有生气？
甲：那女孩转身就走。临走前还说了句充满深情而又诚挚的祝福话。
乙：她怎么祝福你的？
甲：你打一辈子光棍吧！
乙：嗨！现在有些女孩子是这样，总想嫁个有钱人。那咱也没有办法，你接着找吧！
甲：没过几天我狗友又给我介绍了一个。
乙：不是狐朋就是狗友。
甲：我这个朋友姓苟。
乙：这次怎么样？
甲：那女孩见了就这样。（用力抓乙的头发）不错，是真的。
乙：嗨，嗨。干什么呢？
甲（照乙身上打两拳）：不错，把嘴张开。（把乙的嘴撬开）说是38了。看牙怎么象83的。
乙：这位什么毛病！
甲：这位就差最后一句话没有说。
乙：什么话？
甲：你这牲口怎么卖？
乙：嗨，你来买牲口呀？
甲：你说这位象不象？
乙：是不象话。那你就别让你朋友介绍了。你自己也可以去找嘛！
甲：我就自己去找了。
乙：比他们介绍的强吧！
甲：还不如他们介绍的呢。
乙：你怎么找的？
甲：我从家里出来走在大街上。闭上眼睛。
乙：这是干什么呀？
甲：心里默默数数。
乙：数数干什么？
甲：等睁开眼看到的第一个女孩那就是老天爷赐给我的。
乙：管用吗？ 乙：你看见有一美女在你面前。
甲：我撞墙上了。
乙：瞧你干这玄事。
甲：下次我不这么干了。
乙：那怎么干？
甲：我先来到大路上找一热闹的路口。
乙：这是干嘛？
甲：人多的地方女孩也多。
乙：有道理。边走边数。
甲：我先坐下。
乙：不走啦！
甲：上次头上撞了一个大包现在还没好。
乙：那数数吧！ 乙：十七，八岁。
甲：七，八十岁。
乙：啊！是个老太太呀！
甲：那老太太走到我的面前停下了。
乙：没准那老太太也看上你了。
甲：那老太太对我说，小伙子你帮我搀到路对面好吗？我老了走不动。
乙：你说这都什么事？
甲：搀就搀吧！我这是学雷锋做好事。你们也不用奖励我，给我介绍一女朋友就行。
乙：你想女朋友真是想疯了。
甲：等我把这老太太搀过去回来了，才想起来。
乙：你想起来什么了？
甲：我忘了问她有女儿了没有。
乙：嗨！接着努力吧！
甲：不行，我不能这样守株待兔。我要主动出击。
乙：好想法。
甲：没过几天我就在大街上遇到你漂亮的妹妹。我就跟了过去。她去那里我去那里。
乙：人家往东。
甲：我也往东。
乙：人家往西。
甲：我也往西。
乙：人家去商场。
甲：我也去商场。
乙：人家去吃饭。
甲：我也去吃饭。
乙：人家去厕所。
甲：我也去厕所。
乙：什么？
甲：她去女厕所，我去的是男厕所。
乙：你吓我一跳。
甲：那女孩在街上走了大半天。终于她一转弯。
乙：回家了。
甲：她进派出所了。
乙：进派出所干什么？
甲：干什么？民警同志就是这个人。他跟了大半天了。
乙：嗨！人家那你当坏人了。
甲：我对民警解释，警察叔叔。不要误会，我真不是什么坏人，我就是想追这个女孩。
乙：是，在街上都追了半天了。
甲：我好说歹说人家才把我放出来。
乙：你自找的。
甲：经过这次教训之后我明白了一个道理。
乙：你明白什么道理？
甲：追女孩要对她说出来。
乙：你这不是废话吗？
甲：没过几天，我又遇上一漂亮妹妹。我又跟了过去。
乙：对她说。
甲：说，我一定要说。我对那女孩说。我......我......我......我.....我......
乙：你学公鸡打鸣什么？
甲：那女孩终于明白了我的意思。她用两只眼睛脉脉含情的盯着我，对我说了令人心跳加快的三个字。
乙：我爱你。
甲：神经病。
乙：要是有一个不认识的人老对我学公鸡打鸣，我也会认为他脑子有些不正常。
甲：通过这件事我又明白了一个道理。
乙：什么道理？
甲：要说一定要说完整。
乙：废话。
甲：没过几天我又遇见了一个女孩。从背后望去是优雅，端庄。
乙：你上呀！
甲：我上去拍了她一下肩膀说，嗨，美女。那女孩一转身。我一下子就摔倒在地上了。
乙：你怎么这么没出息。
甲：那女孩从后面看是幽雅，端庄。从前面看也可以用两个词来形容。
乙：美丽，漂亮。
甲：惊险，恐怖。
乙：啊！脸不好看呀！
甲：我只看一眼就吓的瘫在了地上。半天站不起来。
乙：你后来你是怎么站起来的。
甲：应该好好谢谢那女孩，她说了一句话我站起来撒腿就跑。就是见到鬼我也不会跑那么快。
乙：那女孩说了什么？
甲：她说瞧你那点出息。没见过美女是吧。瞧把你激动的。
乙：这女孩真有自知之明。
甲：通过这件事我又明白了一个道理。
乙：什么道理？
甲：看女孩不能只看后面，前面也很重要。
乙：女孩你没追到一个，道理你懂的倒是越来越多了。
甲：没过几天我在街上又遇见了一女孩，我从后面追了过去。
乙：先和人家打了招呼吧。
甲：我还是先到前面瞧瞧吧！
乙：前面好看吗？
甲：果然漂亮。
乙：那赶快行动呀！
甲：等一下。我要跟踪她。
乙：你跟踪人家干嘛？
甲：看样子她是回家的。要是能知道她家在那里，那她就跑了和尚跑不了庙了。
乙：有道理。
甲：我一直跟着她直到她家。
乙：这位没把你带到派出所呀？
甲：是真的回了家。你说她家怎么这么高。住十七楼。
乙：够高的。
甲：有电梯呀！
乙：那也不累。
甲：今天停电。
乙：明天再追吧！
甲：不。就今天。说不定那女孩就被我的勇气打动了芳心。主动扑进我的怀抱。
乙：你净想好事。
甲：为了爱情，这点累算什么。我看她那出钥匙要开门。我叫住了她。
乙：你对人家说了些什么？
甲：我说，美女你好靓，我爱你。
乙：你爱人家什么？
甲：你那天使般的脸蛋。魔鬼般的身材。你的沉鱼落雁之容，闭月羞话之貌。千娇百媚之态，国色天香之美。
乙：你的成语还不少。
甲：我从一本书上看到的，我背了整整十年了今天终于，用上了。
乙：你说了这么多那女孩说了什么？
甲：那女孩什么都没说。倒是旁边过来一小孩一句话，我从十七楼从楼梯滚到了一楼。比坐电梯都快。
乙：什么话呀，那么严重。
甲：就一个字。
乙：什么字？
甲：那小孩叫了声，妈——
乙：人家结过婚了。
