戏中戏
人物表：导演、男主角有形、女主角美丽、介绍人跑龙套
四人均列在台上
跑龙套：在开戏之前，我来介绍一下,俗话说,三个臭皮匠胜过一个诸葛亮，这位臭皮匠分别是……
三人：你才臭皮匠！
跑龙套：那……三个诸葛亮，行了吧。
三人：不喜欢！
跑龙套：那该怎么称呼？那诸什么好呢？
三人：唉，跑龙套，下去吧，猪。
跑龙套：嗯……我还没有给你们介绍呢。。
三人：不用了。
跑龙套：（扁起嘴）走就走，各位观众，就此拜别了……ｏｈ我的鞋子掉了（回去捡鞋子）。
三人：唉……（齐摇头）笨，笨，笨。
有形：导演，我们开始拍戏吧。
导演：好全世界各就各位，action.（拍板）
二人皆立定，等待开机
美丽：导演，今天我们拍什么？
导演：还用问的吗？上一集拍到美丽晕了，这一集拍她死了，有形就给她做人工呼吸……
有形：啊？死了还做人工呼吸？
导演：你不懂了，爱情是伟大的，一个吻可以让人死而复生。
美丽：嗯，我还这么漂亮，我不要死。
二人：只是拍戏。
导演：好，美丽躺下，有形跪下，准备拍戏。
二人准备就绪。
导演：one，two，action。
有形慢慢地低下头去亲美丽，突然停住了。
导演：cut，你怎么啦？亲下去啊。
有形：（双手后鼻）导演，她有口气啊。
美丽：不好意思，今天忘记刷牙了。
有形：你这个臭皮匠！
美丽吐舌头。
导演：废话少说，重来！
有形：导演，我实在是受不了了
导演：你太没敬精致精神了。就这么一会儿，顶着上啊。
美丽：快点啦，你都赖蛤蟆吃上天鹅肉了，你还想怎么样啊？
有形：（用食指在脸上划了两下）都胖成什么样了？
美丽：你……人身攻击啊。导演……
导演：（把拍板一扔）cut，不要闹了，我这个三流导演请不起刘德华，周星驰所以才找你们，（指美丽）所谓的美丽，（指有形）所谓的……你叫什么来着？
跑龙套从一旁蹿出来：我告诉你吧，他叫有形。
导演：（喝斥道）还用你说，你以为我真的不知道啊？
跑龙套扁起嘴巴下去了
导演：（对二人）你们啊，给我认真一点好不好？
二人无奈地：好吧
二人重复动作，这一次果然比上一次好多了，但突然飞出一个人……
跑龙套：cut。（把手中手书挡在两人将要碰到的嘴唇之间）
导演：（瞪了她一眼）我都没cut你这个跑龙套cut什么？
两演员也在指责她
跑龙套：（指剧本）导演，还差了一句啊，在做人工呼吸之前要唱歌的。
有形：（指了指美丽）都等着我去救命了，还唱什么歌啊？
跑龙套：但是要尊重原著啊
导演：好了，唱就唱吧。
美丽：我反对！
三人：反对无效。
导演：准备了，投入一点啊，action。
有形：（唱）爱上一个叫美丽的人，等待一扇不开启的门……（正准备亲美丽）
在有形唱歌的同时，导演正很投入地打着拍子。
就在有形的嘴快要碰到美丽的时候
跑龙套：cut！
导演、有形：又怎么啦，跑龙套？
跑龙套：（上前探了一下美丽的鼻子）不好了，美丽姐真的断气了。
三人一起探了一下，大惊失色
导演：（指有形）我都说你啦，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊。
有形：那该怎么办？
跑龙套：要不要报警？
导演：这还要问的吗？快去！（对有形）你还愣着干什么？还不给她做人工呼吸？
有形：啊？活着的时候都已经很勉强的了，死了还……导演演，我怕。
导演：怕什么？一是为了救人，二是为艺术献身。
有形慌张地准备给美丽做人工呼吸
导演：cut，你投入一点好不好？
有形：这还不行啊？你这么拽，你来啊。
导演：（犹豫了一下）好，我来。你来当导演。
有形：agtion
导演：（俯下头去但才一半就停住了对正在打电话的跑龙套）怎么救护车还不到？
跑龙套：他们说要等一下。
有形：导演，先给她做人工呼吸啊。
导演：其实我也怕，这也是我的初吻。
有形：怕什么？一是为了救人，二是为艺术献身。
导演：你这臭小子！
导演正要给美丽做人工呼吸，谁知美丽一下子就起来了。
美丽：好了好了。
众人皆惊，目瞪口呆。
导演：她是人还是鬼？
有形：不知道。
二人很怕的样子。
跑龙套：（收起电话）我有形这个（抽出三张符贴在众人额上）
美丽：（边起来边整理头发）真倒霉。本来以为装死就可以保住我的初吻，谁吓跑了一个演员
又来一个导演。
众人把手中的符一扔，由惊转怒：你太没敬业精神了。
美丽：你们不要这样子。
跑龙套：那还要不要打电话？
有形、导演：要，把她送到疯人院去。
美丽：不要啊。
导演：（向跑龙套）回来，你真的去啊？（对众人）你们啊，太对不起观众了，太让我失望了……
三人：那还找我们拍戏干啥？
导演：……唉，你们知道我为培养你们，我花了多少心血？唉……
三人：对不起，导演。
导演：算了，不过以后无论是拍戏，还是做人，都要努力啊，明白吗？
三人：努力啊，明白吗？
导演：好，给自己一点鼓励。
四人鼓掌
谢幕。
