甲：观众朋友们大家好，今天的有啥说啥节目又与大家见面了，我们今天请到的嘉宾就是被誉为当代中国最具创意英俊青年的悍武大弟创新公司总裁悍武大弟先生！现在让大家以最热烈的掌声欢迎悍武大弟先生！
乙：谢谢，谢谢大家，谢谢大家的掌声和支持！
甲：在下冒昧地想请教悍武大弟先生一个问题，可以吗？
乙：主持人请讲。
甲：请问悍武大弟先生，我一直感觉您的名字极具创意，而且容易引起人们一些暧昧的联想，请问您为什么叫这么奇怪的名字呢？
乙：许多年以后，我有了个名字叫悍武大弟，其实任何人都可以叫做悍武大弟，只要他的弟弟大，只要他的创意大！我不在乎别人会怎样看我，我只想找个有眼力的女人！
甲：大弟先生的讲解有如醍醐灌顶，甘露洒心，让我茅塞顿开，恍然大悟，豁然开朗，一望无际，大有如坐春风，如饮美酒，如登高楼，如拥美人之感，真是令人佩服万分啊！
乙：主持人谬赞了！
甲：大弟先生既然身为大名鼎鼎的悍武大弟创新公司总裁，见解自然不同凡响。那么请大弟先生介绍一下贵公司目前有什么宏伟目标。
乙：目前本公司正在进行一项电动车品牌的策划推广活动，这对本公司来说是个腾飞的契机，本公司上下同心协力，万众一心，力图把本产品做成世界顶级的电动车品牌！
甲：那么就让大家以热烈的掌声欢迎大弟先生为大家介绍一下他关于电动自行车的宝贵创意！
乙：首先我要提出的是，广告只是一种劝诱的艺术，关键是我们这个产品质量好啊。我们的原则是一定要按最高的质量标准，雇德国设计师，做就做最好的电动车。什么防弹玻璃啦，纳米气囊啦，卫星定位啦，电子导航啦，能安的都给他安上。车前头有望远镜，车后头有摄像机。车身上再给安一个防盗报警器，别人一靠近甭管有事没事就得跟人说：“小样儿，又想偷车了不是，抽你丫的！”一口地道的北京腔儿，倍儿有面子。再组织一个宣传小分队，24小时宣传，缠上一个宣传目标就得宣传他个十天八天的，就一个字：烦！宣传对象不是当贪官的就是洗黑钱的，你要是勤劳致富的，我们都不屑跟你打招呼！你说就这样一部电动车，至少得卖多少钱？
甲：我琢磨着怎么着也得卖个20万美金吧！
乙：20万美金？那是成本！40万美金起，您别嫌贵，还不打折！你得研究人家消费者的购物心理，肯花20万卖辆电动车的人，人家根本就不在乎再多掏20万，什么叫做成功人士你知道吗？所谓成功人士，就是买什么东西都不买最好的，只买最贵的。所以我们做电动车的口号是：不求最好，但求最贵！
甲：既然咱们的产品这么好，我想替大家问一下这个售后服务到底怎么样。
乙：一定要站在顾客的立场，学活雷锋精神，做就做最人性化的售后服务。实行n包政策，什么电机啦，电池啦，充电器啦，控制器啦，能包的都给他包上。实行全球定位系统，跟踪上门服务，维修工都是英国牛筋大学维修系毕业，拿着扳手特专业的那种，一旦发现问题甭管有事没事就得给人打电话：“canihelpyou,sir?”一口地道的河北唐山腔儿，倍儿有面子！再给开几千家电动车维修站，24小时服务，换个螺丝就得万儿八千的，就一个字：贵！过来修车的不是刚买十天就是刚买八天的，你要是已经买了半个月，都不好意思跟人打招呼。你说就这样一部电动车做一个全身检修得花多少钱？
甲：我琢磨着怎么着也得花个两万美金吧！
乙：两万美金？那是维修员工资，4万美金起，您别嫌贵，还不打折！你得研究人家消费者的购物心理，肯花40万美金买部电动车的人，人家根本不在乎多花4万美金去修它，什么叫做暴发人士你知道吗？所谓暴发人士就是接受什么服务都只在乎服务态度好，服务价格高，根本不在乎服务质量。所以我们做售后服务的口号是：买了很贵，修了更贵！
甲：产品和售后服务都这么好，如果再能辅以大弟先生的宣传攻势，一定能够席卷全球！
乙：那是无庸置疑的。首先要做一个商业炒作，聘宋祖德做执行总监。做就做最猛烈的商业炒作，直接指名道姓，捏造毁谤，把那些竞争对手像什么宝马啦，奔驰啦，劳茨莱斯啦，凯迪拉克啦，能骂的都给他骂了，报纸上登婚外恋，电视上播私生子，再给出一本新书，叫《你们才是炒作大王》，书里面不是“你他妈的”就是“狗娘养的”，一嘴地道的国骂，倍儿有面子！被骂对象不是老牌名车就是车界新贵，你要是民族企业，我们都不好意思跟你打招呼。再给派一窝狗仔队，一天24小时跟踪调查，哪天绯闻都得报他个十条八条的，就一个字：俗！你说这么一溜炒作做下来，我们的产品知名度得提高多少倍？
甲：我琢磨着怎么着也得提高个100倍吧！
甲：知名度已经这么高了，大弟先生下一步准备怎么行动呢？
甲：我琢磨着怎么着也得敲死个200来个吧！
乙：200来个？那是现场死亡！加上拉医院抢救无效的，至少500多人！您别嫌多，还不打折！你得研究人家有钱人的接受心理，有钱人买东西根本不在乎东西够不够好，只在乎够不够与众不同。什么叫做犯贱人士你知道吗？所谓犯贱人士就是买什么东西都只买最另类的，不买最实用的，所以我们做公关策划的口号是：不怕犯法，但求另类！
甲：这真是一场令人期待的另类活动，请问这次活动之后，大弟先生还有些什么打算呢？
乙：本次活动之后，我们必定名噪全国。接下来我们将以铺天盖地的广告宣传彻底俘获顾客的心！做就做中国最恶俗的广告，学习脑白金先进经验，什么电视啦，报纸啦，厕所墙壁啦，电线杆子啦，能告的都给他告上。单田芳说骑电动车能保健康，张铁林说骑电动车能治性病，再给找一美国女模特，站电动车旁，三点全露惹人喷火的那种，一打开电视机甭管有事没事就得跟人说：“oh,comeon,baby,ineedyou!”一口地道的美国扭腰腔儿，倍儿有面子！广告媒体不是中央电视台就是深圳都市报，你要是烟台晚报的，都不好意思跟人打招呼。再组织一个直升机特遣队，一天24小时往下洒传单，哪天都得洒他个十吨八吨的，就一个字：猛！你说这一溜广告做下来得花多少钱？
甲：我琢磨着怎么着也得花个两亿美金吧！
乙：两亿美金？那是平面广告！20亿美金起，您别嫌多，还不打折！你得研究人家消费者的购物心理，消费者买什么东西都喜欢买广告做得大的。什么叫做无头人士你知道吗？所谓无头人士就是买什么东西都不卖最好的，只买广告做得最多的。所以我们做广告的口号是：不求最好，但求最多！
甲：既然广告宣传这么到位，那大弟先生还准备搞促销活动吗？
乙：搞，当然要搞，搞就搞最in的促销活动，选超级大卖场，按王室标准装修，面积至少5000万平米。什么电视啦，冰箱啦，手机啦，mp3啦，能送的都给他送上。门口有抽奖台，门里有兑奖处，门外头站一东北大哥，剃光头特牛叉的那种，顾客一进门甭管有事没事就得冲人嚷嚷：“逢年啦，过节啦，清仓甩卖放血啦！”一口地道的辽宁铁岭腔儿，倍儿有面子！再给布一帮小姐，一天24小时在卖场旁边拉客户，哪天不拉个千儿八百的就得扣工资，就一个字：拽！小姐们不是袒胸露乳的就是赤膊上阵的，你要是露肚脐眼子的，都不好意思跟人打招呼！你说就这么一天促销做下来，我们得卖多少辆电动车？
甲：我琢磨着怎么着也得卖个2000多辆吧？
乙：2000多辆？那是上午！至少5000多辆，您别嫌多，还不打折！你得研究人家消费者的购物心理，人家消费者都喜欢趁着促销占点便宜。什么叫做傻b人士你知道吗？所谓傻b人士就是情愿比平时多花200块钱买一台电视机，为的就是促销的时候送一盒牙膏！所以我们做促销的活动的口号是：送你1000块，多收5万元！
甲：非常对不起，大弟先生，由于时间限制，我们今天的节目马上就要结束了，根据以往的惯例，请大弟先生用一句话概括今天的感受，结束今天的节目。
乙：只剩一句了？
甲：对，就一句，要说最想说的心里话！
乙：那我真说了：本人十足处男，想要个女人，欢迎纯洁美女联系我，谢谢大家！
甲：观众朋友们，我们今天的节目到此结束，让大家全体起立，以热烈的掌声欢送大弟先生！
