相声小品考驾照
甲：嘀嘀！（开车状），我痛快，高兴，爽！
乙：xx，今天怎么高兴？
甲：我拿到驾照了，能不高兴吗？看，c证到手了。
乙：c证？不怎么样，不如a证。 乙：是你不懂！
甲：我不懂？我去过三回驾校，人称老三届了。我不懂？第一届，我是师弟，第二届，我是师哥，第三届，我是班长。管5个人呢。
乙：呵，连蹲三级。
甲：俗话说得好：什么带了长，放炮咣咣响！
乙：抖起来了。
甲：（比划）你，擦车，你，擦发动机；你，给我倒水！
乙：你呢？
甲：我找个地方凉快凉快。
乙：嗨！
甲：哪能凉快呀？我得背交通规则。
乙：这还差不多。
甲：（背）红灯停，绿灯行，黄灯大伙一块儿停……。红灯行，绿灯行，黄灯大伙一块儿行。
乙：反了！
甲：怎么反了？我这个老三届还不如你这个应届毕业生啊？礼让三先，礼让三先，你们大家都靠边儿！
乙：你干吗？
甲：我先过去。
乙：嗨！
甲：交通规则，我是倒背如流。
乙：我看不怎么样。
甲：谁说不怎么样？一考试，我还真考上了！
乙：真的？
甲：我一看试卷头都大了。咱也不能不考啊？打钩吧。打钩……，没想到，嗨！还都钩对了。
乙：瞎猫碰上个死耗子。
甲：往后是桩考练习，这是我的强项。我坐到驾驶室里，发动车，呜！（呜笛，按乙鼻）嗳，这喇叭还是双音的。
乙：去你的。
甲：我稳稳起步，把车开到车库内，左三把，右三把，紧三把，慢三把，（转乙头）这方向怎么这么沉啊？
乙：去你的。
甲：经过勤学苦练，倒桩我练得特利索。别人用5分钟，我只用1分31.50秒就完成了！
乙：利害！那还考了三次？
甲：我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。
乙：嗨，你比我强，我撞倒了3根。
甲：考官说了：下次再来吧。我说：凭什么……？是我撞了杆吗？
乙：哪是谁撞的？
甲：我告诉你，是杆撞了我！
乙：不讲道理。
甲：谁不讲道理……？
乙：你！
甲：我还真不讲道理，那咱就练吧。我白天练，晚上练。
乙：晚上还练？
甲：我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。车上坐上了日本的三口之家，那女的真漂亮。
乙：像谁？
甲：还有谁？真由美。
乙：嗬！
甲：他家七八岁的儿子也不差。
乙：像谁？
甲：高仓键！
甲：就是那男的差点儿。
乙：像谁？
甲：横路敬二。
乙：嗨。
甲：真由美上车，给我一百块钱。
乙：日元？
甲：美元！我一把拿过说：不好意思了，真由美小姐，我愿为你效劳。真由美说：请您带我们去八达岭看看。我说：好的。我是一边看着美景，一边欣赏着身边的美人，怀里还揣着美元，我是三美齐得。
乙：看把你美的！
甲：（唱）进……！
乙：别唱了，注意安全。
甲：啊！坏了，前面没路了，出现了一个万尺深渊。
乙：是万丈深渊。
甲：不是万丈，是万尺，我量过。
乙：那就万尺吧，快刹车呀！
甲：还用你教。这时，我就后悔呦！
乙：后悔什么？
甲：要是我早参加保险就好了。这回下去，摔个断胳膊断腿的，还不赔个10万8万的，我可就发了。
乙：别想了，快刹车呀。
甲：你着什么急呀，我想：这回摔下去，要是横路敬二死了，我就给真由美当丈夫算了。
乙：光想好的。
甲：要是真由美死了，这么漂亮的人，多可惜呀，我拿什么赔给横路敬二呢？
乙：嗨，别想了，快刹车！
甲：说时迟，那时快，我立即刹车。一脚下去，只听：“刺啦！”
乙：怎么了？
甲：被子撕了。
乙：那就别蹬了。
甲：不蹬还行，车上坐着真由美呢，一脚下去，只听：“呱唧！”
乙：怎么了？
甲：我孩子掉床底下了。
乙：你快醒醒吧。
甲：不能醒，救真由美要紧，我便使出吃奶的劲儿，一脚下去，只听：“扑通！”
乙：又怎么了？
甲：我老婆掉床底下了。
乙：嗨，这回麻烦了。快醒醒吧。
甲：我老婆一把揪住我的耳朵，说：你想把我们娘俩都弄死，你再讨个小老婆咋的？
乙：嗨！
甲：这时，我们家孩子也说话了：爸爸，听说有谋杀妻子的，没听说有谋杀孩子的。
乙：嗨！
甲：经过勤学苦练。我还真通过了桩考，进入了道路考试。
乙：这回有希望了。
甲：路考太有意思。我给你学学。
乙：好的。
甲：你配合一下，你就当教官。
乙：我本来就是教官。
甲：嗨，看你那样，脸就像地瓜一样，当烤地瓜还差不多。
乙：谁是烤地瓜？我不干了。
甲：好，你不是烤地瓜，是考官。考官，请您坐到考官的位子上。
乙：没座呀！
甲：你假装一下，坐，请上座。
乙：（呈坐状）没大盖帽啊。
甲：（给乙戴方便面桶）代替一下，怎么样？
乙：好吧。还没安全带。
甲：给，怎么这么多毛病！（解腰带给乙挂肩上）行了吧？
乙：行了，开始吧。
甲：（立正、敬礼）报告考官，学员**请求上车，请指示！
乙：立刻上车！
甲：是！（坐乙左边呈坐状）嘿……！
乙：你笑什么？发动车呀！
甲：嘿……！考官，我怎么看你像我三大爷。
乙：别套近乎，发动车。
甲：嘿……考官。我不是套近乎，你真像我三大爷。嘿……！
乙：别罗嗦，发动车。
甲：嘿……！考官。越仔细看，你不但像我三大爷。还像我爸爸。
乙：越说越不象话！
甲：真的。你就是我爸爸！爸。
乙：说这个没用，发动车。
甲：那咱来点儿实惠的。要是你让我过了这一关，请你到全聚德烤猪蹄，怎么样？
乙：全聚德是烤鸭！
甲：那就烤鸭，怎么样？
乙：别来这一套，发动车。
甲：要不，东来顺涮羊蹄子？
乙：少罗嗦，发动车！
甲：好，发动车。嘚……！着了！（紧张）
乙：你别紧张，安全带。
甲：安,全带？明白了。我不用安全带，我一不怕苦，二不怕死，甘愿牺牲我一个，教育众多后来人！我不怕死。
乙：不怕死也不行，带上！
甲：（解乙腰带挂肩上）行了吧？你瞪什么眼啊？你一瞪眼我就害怕。（哆嗦）
乙：少罗嗦，起步。
甲：好，起步走，走！
乙：没挂挡呢，走什么走？
甲：档，档在哪儿？
乙：在这儿呢。
甲：原来在这儿。档啊，我可找到你了！
乙：别感慨了，挂呀！
甲：（挂）挂上了，走。（急）咋不走呢？
乙：你没挂上，走什么呀？重新开始！
甲：好，重新开始。报告教官！仪表正常，可以起床。
乙：起床？天还早呢。多睡会吧。
甲：要考驾照呢。不起床怎么行呢？
乙：哎，醒醒，是起步。
甲：我太紧张了，说错了。重新开始。报告教官，仪表一切正常。可以起飞！
乙：可以起飞！注意空中飞机。你飞啊！
甲：我飞，我飞，我怎么飞不起来？
乙：你别紧张。
甲：教官，我不紧张，就是傻了。
乙：别紧张，档在这儿，挂一档。
甲：好，挂一档。走，宝贝，你走啊！
乙：嗨，给油！
甲：油，油在哪？花生油还是色拉油？
乙：花生油在超市里，加油门！
甲：对，加油门。走！一二一！嗨，真走了！（跳）
乙：你挂了几档？
甲：你不是说挂一档吗？
乙：你挂了几档？
甲：几档？
乙：你挂了四档！
甲：四档？一共几档？
乙：几个档都不知道。四个前进档，一个倒档，一共5个！
甲：5个档，我明白了，我把5个档全挂上，看你走不走？（挂）
乙：你挂得上5个档吗？
甲：你别吹胡子瞪眼啊！你这样，我更害怕，更挂不上了。你态度好点，和风细雨的说。
乙：好吧。先生，请您挂一档起步。
甲：像你这样说多好呀！好的，挂一档起步。齐步走！一二一！还真走了！（二人跳进）
乙：你会不会开车？
甲：我不会开车？这车从那儿走到这儿，是你开的吗？
乙：对，是你开的。
甲：这不就对了吗？你老吹胡子瞪眼的，两个眼珠子像要蹦出来了似的，我不是让你给吓傻了吗？
乙：你不要害怕，你不要把我当教官，你把我当朋友就不怕了。
甲：有你这样的朋友吗？是朋友就把驾照给我算了。别考了，拿证来！
乙：朋友也得考。
甲：还是的。我还是害怕。
乙：怎么你就不害怕了呢？
甲：我听一个久经考场的朋友说了，你把考官当成一条狗，你就不怕了。
乙：把教官当成狗？
甲：对了。
乙：为了能让你考好，我就当回狗。
甲：真的？
乙：真的。
甲：那，你叫两声听听。
乙：汪汪！听见了吗？
甲：这回行了，我不怕了，狗考官，仪表正常，可以起步！
乙：起步！
甲：走了！狗考官，我开的怎么样？
乙：还可以。
甲：狗考官，这次你一定要让我通过。要不我真的连蹲三级了。
乙：不要说话。前边八王井拐弯！
甲：王八明白！
乙：拐的好，前面转盘左转！
甲：狗考官，左边是左对吧？
乙：对，右边是右了。左转！（二人转几圈）
甲：狗考官，你告诉我，到底让我转几圈？
乙：我让你左转，谁让你转圈了？
甲：不是你让我左转的吗？我不是一直左转吗，还怪我了？
乙：好，不怪你，下转盘，前边消防栓停车！
甲：报告消防栓，警察叔叔面前不能停车！
乙：嗨，你怎么又紧张了？
甲：你一说人话我就紧张，你学狗叫，我就不紧张了。
乙：那我就学狗叫。
甲：好，要是我开的好，你就叫一声。要是不好，你就叫两声。要是很不好，你就叫三声。明白了吗？
乙：明白了。好，咱们坡上起步！
甲：好，坡上起步。注意，开始！（跳）
乙：汪汪！
甲：怎么了？（着急，后退）怎么又倒回去了？
乙：汪汪汪！
甲：你别乱啊你，再看这回的。（平稳起步）嗳，轻加油，慢抬离合器，松手刹，走了！这回怎么样？
乙：汪！
甲：我好高兴啊！我给你表演一个坡上定点停车。一不用脚刹，二不用手刹，完全靠离合器
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和油门的配合，把车停在坡上。好吗？
乙：汪！
甲：（操作）轻加油，慢踩离合器，嗨！车在斜坡上稳稳地停住了。怎么样？
乙：汪！
甲：轻加油，慢抬离合器，车又稳稳的起步了。俗话说：这叫半脚离合器。学名叫半联动，懂吗？
乙：汪汪！
甲：和你说也不懂，好好学几招吧。
乙：汪汪！
甲：下面我给你表演高速定点停车。看到前面的电线杆没有？我要以30迈的车速，把车的保险杠停的和电线杆一样齐。
乙：汪！
甲：看好了，刹车！嗞儿……！嗳，过了半个车身。
乙：汪汪！
甲：再来一次。看好了，第二跟电线杆。停！嗞儿……！嗳，过了一个车身。
乙：汪汪汪！
甲：咱们再来一次，看第三跟电线杆，停！嗞儿……！咣！撞上了！
乙：汪……！
甲：你别乱叫啊！看，这回保险杠和电线杆一边儿齐！
（演小品加两把椅子即可）
