[原创]相声作品[水货文凭]——千万别笑破肚皮！
水 货 文 凭
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甲：（窃笑）嘿嘿嘿，嘿嘿嘿嘿……
乙：：此人有病。
甲：哈哈哈，哈哈哈哈……
乙：病得不轻。
甲：你有病，看我这高兴劲，会是有病？
乙：哪你咋了？
甲：咱有好消息告诉你。
乙：啥好消息？
甲：我是研究生了。
乙：啥？
甲：我已拿研究生文凭了！
乙：（夸张地）哎哟，我的妈呀。
甲：你要为我高兴，咋会吓着你？
乙：你那点底子，高中毕业都勉强，咋成了研究生了？
甲：嘘，小声点，传出去多没有面子。
乙：喔，你这研究生水份很重。
甲：你不能这么说话。
乙：那货真价实？
甲：跟你这么说吧，文凭是国家承认的，你能说它有假？不过你也知道我那点底子，我咋就成研究生了？从良心上讲，它真的是湿漉漉的（作拧衣服状）。
乙：那有啥值得高兴的？
甲：这你就不懂了，有了它作用大着呢。
乙：啥大用处？
甲：咱单位有规定，要想混个副处，必须有研究生文凭。我不弄这个本本，就失去了升迁的机会。
乙：文凭不一定代表能力。这个规定不合理。
甲：不合理归不合理，但它横在那里，就是一座山，跨不过就只能自认倒霉；但跨过这座山，前面就是一马平川。
乙：看来文凭对你的确重要，是值得为你庆贺庆贺。
甲：不庆贺不行啦，我文凭到手不久，我很快就从几位竞争对手中“脱颖而出”，如愿提升为副处级了。
乙：嘿，立竿见影。
甲：朋友，你想事业成功吗？请赶快加入到我们的队伍中来吧，有你有我有大家，我们的力量无穷大，有了文凭好提拔。
乙：这么说，要文凭的大有人在。
甲：当然喽，那些文凭不够的人都往这条道上挤，特别像我这样等着提拔的人更是着急。
乙：拿了文凭能提拔当然好。可你这几年整天不就是迎来送往，吃吃喝喝么？那你这文凭不就是混的一个？
甲：我咋就不能混一个？我单位的那个局长，只有初中文化程度，研究生已混到手好几年了。
乙：这局长的文凭也是水滴滴？
甲：我湿漉漉，他水滴滴。用一个不好听的比喻：我们的文凭是注水的牛肉、掺沙的米。
乙：货不真，价不实。
甲：谁要货真价实了？我们都三四十岁的人了，谁不是冲着文凭而来？
乙：这么严重？
甲：有这么一段顺口溜你听过没有？
乙：你说说。
甲：“能力并不重要，学历的确重要；要想自己重要，学历快点混到。”
乙：这不是多一张文凭，就多一个假冒伪劣？
甲：假冒伪劣我不管，我只管国家承认不承认。这叫做白猫黑猫，逮住老鼠就是好猫；水货劣货，国家承认就是真货。
乙：什么乱七八糟的。
甲：老同学，看你这么多年没进步，我看就倒霉在你没有文凭上。难道不想混一个？
乙：经你这么一点拨，我还真想混一个。
甲：想混就是进步。想不想听老同学的文凭咋到手的，来给 你一点启发？
乙：那你说说。
甲：我高中毕业还开了后门，咋三下两下，就来了个三级跳，成了研究生呢了？
乙：这只有你自己知道。
甲：这叫做人有多大胆，地有多大产；只要想得到，没有做不到。
乙：纯粹一个大跃进。
甲：不大跃进行吗？文凭是道坎，年龄也是个坎，不在两叁年解决问题，候你拿到文凭，也只能丢到废纸篓里。
乙：混文凭还要同时间赛跑？
甲：现在流行一句话，叫过了四十岁，可以办内退。
乙：刚刚四十岁，就要洗了睡？
甲：所以说，抓而不紧等于不抓；混而不紧等于白混。
乙：混文凭还的趁早。
甲：有句话听说过没有？
乙：哪句话？
甲：“三年是个笨蛋，两年不太划算，一年才是英雄好汉”。
乙：哎，你不想做英雄好汉？
甲：英雄好汉是你我能做的吗？
乙：那咋就做不了？
甲：你能为学校捐款吗？你能给老师的子女安排就业吗？你能请老师免费旅游吗？你能请老师上高档酒楼吗？ 你……啊！
乙：不能。
甲：不能吧，不能就只能做个笨蛋。
乙：投不到机，取不到巧，也只能做个笨蛋了。
甲：我们单位那个才提起来的局长，仅初中学历，两年不到，研究生学历就到手了，他就是英雄好汉。
乙：他是以权谋私，这也算英雄？
甲：在英雄的激励和感召下，我就直奔研究生而去。
乙：榜样的力量真无穷。
甲：刚报名，我心中真是没底，我一个高中学历，报研究生咋达到要求？最后一打听，高中也能报研究生，而且免试入学。哇，真的好爽、好痛快。
乙：国家政策标准，咋能随便降低？
甲：这叫思想解放，与时俱进嘛。
乙：有这么个与时俱进？
甲：原来跨进这扇大门很容易，很容易哟。
乙：进去容易，应该出来难吧。
甲：出去难谁还进去？
乙：那就没有一点难住你的？
甲：要说难，真还有一难。
乙：哪一难？
甲：就是学习难请假。
乙：学习单位应该支持嘛。
甲：理论是这样讲，而实际上就不是这回事。
乙：领导不支持？
甲：那天我去向局长请假。你想他咋说？
乙：局长咋说？
甲：“学费我们不是给你报销了吗，到时候去考试不就行了吗？”
乙：出了这么多钱，总还要学点知识嘛。
甲：“你都快四十岁的人了，还以为是发新芽、长新叶的小树？八九点钟的太阳？还学得进去吗？”
乙：有这样的局长。
甲：“这弯子还转不过来，交了钱学校还敢不给文凭你？你工作表现不错，提拔的呼声很高，做好本职才是关键，不要捡了芝麻丢了西瓜嘛。啊！”
乙：这么说这个假不好请。
甲：三年间，我正儿八经就只开学的那次去听了几天课，以后，只有考试的时候才不得已坐到教室里去。
乙：你课不听，那咋考试？
甲：你这担心太多余了。
乙：我真替你担心。
甲：告诉你，还没到考试，我们就知道谁来监考。全班人凑足分子，让班长买点礼品或封个红包，塞给监考老师。到时候老师就睁一只眼，闭一只眼，或者干脆两只眼都闭上。
乙：那老师咋这么好搞掂？
甲：别的地方咱不清楚，反正我那学校用这法特灵。
乙：教师也太不负责任。
甲：负责，负得了吗？
乙：要是来个认真的咋办？
甲：真还给你给说准了。那次考数学，全教室里抄着一团。那个监老师实在看不下去了，连续警告了三次，就是没人听，一气之下，他警告要抓一个考生的试卷。
乙：见这场面谁不气愤？
甲：那考生更来气。
乙：他能有气？
甲：他不仅有气，而且还振振有词。
乙：他能说啥？
甲：“抓啥抓？十块钱能买一堆萝卜，
2、3万还买不到一个红本本？你们割肉，我们流血，各取所需。”
乙：毫无羞耻。
甲：他这么一闹，全堂哄笑，老师可能是感到自身力量的单薄和无助，又将伸出的手缩了回去。
乙：真是是非颠倒。
甲：三年下来，我二十几门功课都是一次过关，而且都是高分。
乙：这么个读书法，得低分困难。
甲：在我柜子里，我的书都新崭崭的，有一天儿子问我：“爸爸，我看你平时没看书，咋每次都考那高的分？”
乙：你咋回答？
甲：我咋好回答，可儿子不依不挠，硬要告诉他学习的秘决。
乙：你告诉他了？
甲：我能告诉他，我撒谎了。
乙：你向儿子撒谎。
甲：我说因为爸爸是领导，领导智商高，智商高就聪明，所以就能考高分。
乙：有这样的逻辑？
甲：儿子恍然大悟，说难怪他们的班长、学习委员成绩好，原来他们是领导。
乙：你在毒害下一代啊。
甲：我不是心虚吗。心虚就心慌，心慌就容易说胡话嘛。
乙：哎，摊上这样的问题，我也不好解释。
甲：去年，我终于拿到了红彤彤的研究生文凭。你猜我当时是啥感觉？
乙：猜不着。
甲：告诉你可不要向别人讲喽。
乙：感觉肯定不错。
甲：一种做贼的感觉。
乙：混一个这样的文凭，的确像做贼。
甲：不过感觉归感觉，我拿着红彤彤的本本，谁能说我是贼？有我这样本本的人多着呢，他们更不会说。
乙：他们说了就是贼喊捉贼。
甲：所以说，我心里有做贼的感觉，但心里还是美滋滋的。
乙：做贼的人，可能都是这种心理。
甲：拿到了红本本，我赶快到人事部门登记，可那人事科长向我通报了一个情况，让我获得文凭的高兴劲一下冲走了许多。
乙：啥情况？
甲：“恭喜你，我们单位又多了个研究生。到目前，除搞收发的老张本科在读外，我们单位都有本科文凭，研究生也过了半数。”
乙：人才济济。
甲：啥人才济济？两年前，单位曾做个学历统计，研究生只有一个，本科也只有两个，仅两年过去，本科生、研究生咋批发了这么多呢？
乙：你是只许州官放火，不许百姓点灯。
甲：这咋能行？这么下去，我几年的研究生不是白上吗？
乙：那你咋办？
甲：我很快确立了新的目标。
乙：啥目标？
甲：向博士进军。
乙：咳。<font color=#ffffff>本文转自www.xsxpw.com，www.xsxpw.com 小品剧本，简历模版 简历封面
