人物：
老歪
偏花
地点：
老歪和偏花的家里
老歪：（对观众）我老婆偏花出差半个月，今天要回来了，我这心里还真是有那么一点点紧张。你们不要想歪了，我这种紧张又不是那种紧张。我老婆的醋劲那是闻名我们整个小区的，以至于人家看到我老婆出差了，都说对全小区住户的牙齿保护有好处，还说我老婆出差一千里，那酸味整满了一火车。
去年我老婆出差回来，晚上我给她讲了个带“色”的笑话，结果我老婆没笑，倒是我们家那条母狗“呵呵”地笑个不停，我老婆咬牙切齿地问我：“我不在家的时候，你是不是经常逗那条母狗开心？”结果当天晚上我只能一个人在沙发上“想入非非”。你们说（对观众）一个男人讨一只母狗的欢心能解决“实际问题”吗？
（传来了敲门声，前去开门，偏花一闪身进）
偏花：（老歪想给老婆来个“花样拥抱”，偏花闪开了。并用鼻子使劲地到处闻）全是x染色体的味道！老实说，我不在的时候，有多少异性来过？
老歪：（做出被冤枉的表情）还异性哩，我给你说（端来一个盘子，里面有几只死虫子）你仔细检查，你不在的时候，到我们家的蚊子包括蟑螂全是公的。
偏花：（仔细查看）不对！有一只是大肚子。
老歪：哎呀！你是医生，你还看不出来吗？那只大肚子的蟑螂肯定是患了肝腹水。（小声地，对观众）老实说，就算是那是只母蟑螂，它大了肚子关我屁事嘛，你们说是不是？
偏花：（又耸了耸鼻子）还是不对！
老歪：（想把偏花的思想从“异性”的问题上引开）你给我说说你这次到外地会诊的趣事嘛。
偏花：嗨！（看来偏花真有趣事，老歪的这招凑效了）那天来了个搞移动通讯的，我给他扎针后一直不拔出来，他问我咋回事，我说这拔出来还要收费，他说不合理，要投诉我，我说这双向收费是你们发明的，我们只是向你们学习。我还告诉他说，我们还有一样费，他问是什么。我说我给你的屁股上用棉花签，用你们的话说叫“漫游”，你还要交“漫游费”，你当时没看见他的表情，太好笑了，太过瘾了！
老歪：你给我们广大手机用户出了一口气，我代表大家好好地奖赏你一下。（趁机要抱住偏花）
偏花：（又闪开，灵活得像一条蛇）这事能代表大家做？
老歪：（死皮赖脸地）那就只代表我个人好不好嘛？
偏花：不好。
老歪：那你要我怎样做你才肯跟我“那个”嘛？
偏花：（小声地，对观众）我诱导他一下，这个时候的男人是最容易“叛变”的。（对老歪）你是不是还有事没告诉我？有也没关系，关键是你的态度。只要你坦白了，看见没有？（偏花原地转了一圈）我这斑点狗身材，哦！不对，应该叫魔鬼身材你就可以尽情地，海阔天空地“漫游”了。
老歪：（不相信的表情）要是我说了，你别向前几次那样耍赖。
偏花：（小声地，咬咬牙，对观众）果然有事！（隐忍不发火，对老偏）你就不想“漫游”？
老歪：（看看偏花的眼睛）那我就说了。
偏花：（指着自己的身体“诱供”）“漫游”！
老歪：你不在家的时候，家里来了
偏花：（大声地，打断老偏）来了啥？
老歪：（吓了一跳）来了只母老鼠。（辩白地）不过我们之间什么事也没有，我发誓！
偏花：（对观众）阿弥陀我的佛！我还以为是女人呢。（对老偏，故作严肃地）我不是说过吗？我不在家的时候，凡是身上只有x染色体的人和动物都不可以入内吗？你为啥不坚决贯彻执行我的“既定方针”？
这个社会风气就是这样的，上面的方针政策一到下面经过“认真学习”，再“深刻领会”就变样了，上面明明白白说的是“李向阳”，到了下面就变成了“李大娘”。（对观众）你们说是不是？
老歪：（委屈地）是它自己钻进来的，再说我当时也不知道它是只母老鼠。
偏花：那你是啥时候发现它是母的？发现以后采取了哪些“回避”措施？
老歪：我起先也不知道，我对老鼠的性别平时也没有太多深入的研究。直到有一天我发现它在咬你的胸罩，我才认定它是只母老鼠。
偏花：为啥？
老歪：道理很简单嘛？它想把你的胸罩弄小了自己穿。
偏花：看来那还是一只讲文明的母老鼠，比那些小街小巷站在美容店门口拉客的“小姐”们文明多了。而且专门挑我的胸罩，有品位，有眼光。但是，它的胸永远没我的大。
老歪：（小声地，对观众）这有啥值得骄傲的，与一只母老鼠比胸，我的还比它大哩。
偏花：你还有什么发现？
老歪：我发现这只母老鼠还会到厕所里解小手。
偏花：（生气地）你偷看？
老歪：（发誓地）天地良心，我是那样的人吗？我是看见它跑到厕所里，紧接着好像就传来了一丝水声。
偏花：真是只“与时俱进”的母老鼠啊！比我们有些人强多了，不随地乱解大小便。现在好多旅游地区的僻静处，总是有股尿味。
老歪：我还发现这只老鼠特恨贪官。
偏花：哦！有这样的事，你是怎么发现的？
老歪：那天我买了张报纸，还没来得及看，就发现报上被它咬了几个洞，而且缺的正是前不久被揪出来的几个大贪官。
偏花：看来腐败问题已经蔓延到动物世界了。
老歪：我还要告诉你一件事，我们这个月的电话费有点高。
偏花：你该不是在偷打色情声讯台吧？
老歪：我才不干那样的傻事哩。隔壁王驼背说，那声讯台的女人嗲声嗲气，听声音像西施，看到本人像坨稀屎。
偏花：那高额电话费是咋回事？
老歪：还不是那只母老鼠，它在键盘上跳来跳去，竟然把电话打到国外去了，它还真会开“国际玩笑”。
偏花：哪个国家？该不会引起外交纠纷吧？
老歪：我到电信局查的时候，问我们家的电话打通哪个国家，那个长满一脸“苍蝇屎”的女人（对观众，说给她听的，那女人其实很解馋）她让我猜迷语。
偏花：她让你猜什么？
老歪：她问我什么地方的男人喜欢非礼女人的腰，说迷底就是那个国家的名称。
偏花：我看她是想非礼你，还好她长了一脸的“苍蝇屎”，我放心。你是怎么猜的？
老歪：我当然猜不出来，最后那女人笑够了才告诉我说是“中非”。
偏花：那只母老鼠呢？
老歪：还不是预感到你要回来，跑了。（想了想）我想给你提点“不太成熟”的意见。
偏花：不太成熟！我看你是深思熟虑吧，没关系，有意见尽管提。
老歪：我觉得这个适当的吃醋是好事，这表明你在乎我，（看看偏花的眼色）不知道我说得对不对？请“指正”。
偏花：对不对都让你说了，我还指正个屁！
老歪：想当初你是多么地单纯，就说我们上初中的时候，有一次上生理卫生课，老师在黑板上画了一个男性生殖器，全班的女生都埋下头不好意思。只有你大胆地看了一眼后伤心地哭了，老师问你为什么哭，你说：“人家本来就胆小，老师还在黑板上画一条蛇来吓唬人家。”
偏花：（使劲打老歪）就你记得清楚，人家没见过嘛。你还不是一样，有一次在作文中写到：“我父母为了怀上我一定受了不少罪。”我记得老师在你作文后面的批语是：“别内疚，其实你父母当时一点都不感到累。”
老歪：可是你现在吃醋几乎吃出了“吉尼斯世界记录”，让我整天提心吊胆，害怕一不小心就接触了身上只带有x染色体的东西。
偏花：（见老歪是认真的，软了）我都是因为爱你嘛。
老歪：（生气地）你这种爱太“恼火”了，竟然吃一只母老鼠的醋，再说啦，就算它是一只母老鼠中的“波霸”，也不及你的百分之一，你说我会对它有那种想法吗？
偏花：（极其温柔地）真生气了？
老歪：（不理偏花）
偏花：（极其大声地）真生气了？
老歪：（吓了一大跳，赶紧说）没有。
偏花：没有就来吧！
老歪：（不解地，害怕地）来啥？
偏花：“漫游”
老歪：（立即喜笑颜开）“漫游”？我来喽。
（完）
