《跑。但要记得回来》
我叫小舞，83年一出生就在这个有海的城市，我以为是海成就了我向外奔流的个性。童年里认为每个人是从海里走出来的，如果不是，至少海是可以连接每一个地方的。我永远想象着海那头的世界，我不止一次的想象自己会在海的那一边。
在学校时同学叫我许玥舞，上班后同事叫我小许，家人一直叫我玥舞，可是我总是喜欢叫自己小舞。没有结尾的故事里，没有情节的对白里，这样轻轻的喊着自己。一遍一遍像安抚，也像暖昧。
我觉得可能至少在某段时间里我是有爱着自己的。那种爱像自恋，极度的自恋。我会录下自己的声音一遍一遍的去听；也会在一面镜子前端详自己一整个下午沉浸其中；也曾怀疑过这个世界上是不是只有我能有某种奇怪的感觉。可是以前更长的时间，我将自己浸在烟气、酒精中。要么熬夜滴水不进，要么暴饮暴食一整天。胃口每每在夜深人静的时候宣布残破发疯的抽泣。我后悔，可是每天的日子都是如此的过。药，疼的时候到处买可以抑制的药。一剂药能治好很多人放肆后自酿的苦果，可是有没有一贴药能永远的抚平那叫回忆的伤口。那伤口外翻暴露，汨汨的正淌着浓汁、淤血。
关于记忆，深藏着。不是隐晦，是潮湿，像一种覆浊的东西。母亲在2000年去世。我没在身边。记忆里，她只是每天坐在角落那狭小的梳妆台边，一遍一遍的梳弄自己的黝黑的长发。给我做早饭、午饭的时间被她用在化妆或者打扮上。父亲不止一次的数落她，她爱美，她是那样的爱漂亮。我没有怪过她，我觉得她能够永远漂亮也是好的，因为她是我的母亲。实际上她也爱我，我知道。因为她曾经这样的问过我，如果她和父亲分开了，我会不会跟着她。我没有见到过父亲口中所说的陌生男人，我只是觉得她是在很自我的打扮着。他们每一次争执都会有东西破碎，物质、感情、生活。那个时候我哭闹过，我很茫然的哭闹，仅仅是因为不想他们分开。后来我已不再试图阻止他们吵架或者离婚，可是母亲被另一种方法彻底的解脱了。
睡梦中不止一次的有用手指划过她那年轻的肌肤的感觉，反手抓握的时候一切冰凉。那冰凉脸上流下的眼泪，骤然凝结，清然跌落。40几岁的女人得以炫耀的年轻容貌，如今消失不见。我早就觉得可能好东西都是危险的，不安全。很容易失去。
小学时班级的文艺委员，很漂亮的女孩。像公主、像洋娃娃。班会时总是站在最前面的地方，用干净的童音唱着一首又一首的歌，就在一个下午心脏病发突然死去。一个活生生的人离开了我们，教室中央的座位突兀的空出一块。开始厌倦那种处在中心被包围的感觉。就好像随时会在人们的关注中瞬间蒸发、消失，然后永不再回来。留下残破的一个大洞无法弥补。一个接着一个。
我开始将自己隐匿，我觉得其实我还可以更渺小一点。让老天都把我淡忘，因为是真的恐惧了突然的消失或者离去。身边的人，也包括自己。
中学的时候让自己带上了牙箍，我知道我是难看的。我只是不想更多人来招惹我。同学们很安分的结伴嬉戏，因为他们发现在发动挑衅之后我的反映很漠然，这漠然点燃不了他们下一轮进攻的欲望，他们觉得我古怪。终于，尚在第二个学期转来，朝鲜籍的女孩子，说一口标准的普通话，细小的眼睛，很紧缩精致的五官。我一直觉得尚是好看的，也会替她害怕。同学们嘲笑她说普通话，笑她走路的样子。以及根本就不好笑的一切。
尚那时喜欢中国的足球队，喜欢讲笑话。我每天都会被尚逗笑，尚说，你的名字就是一个动作，连起来念就是一个字，咻！就没了。我笑。我们路过学校门前的那条充满恶臭的臭水沟。尚总说，很奇怪，每次走在边上的时候，就会担心突然冲出来一个人把她推下去。我们慢慢的走过不停的回头看。
那年初二夏天的午后，阳光像海水一样淹没了每一个人，毒杀角角落落的一切。我跟尚在路边的小滩亭边等着拿煎饼果子。很多学生从学校的门口涌出来，很大的声音。一个男生飞速的冲向尚，尚还没有来得及反应就被推入了水沟。同学们笑着，而水里的尚好像快要透不过气来。我趴在路边哭喊着请求有人来搭救，那孤立的声音响彻整个世界。
老师对这整件事的追究就是几个贪玩的孩子打赌、恶作剧，她也无能为力。没有惩罚，没有罪恶。尚的父母到学校把她接走了，我到校门口去送她。一双手向着另一双手的方向挥动。分开后不久收到尚的来信，信里说她又跟父母回了朝鲜，此后再也没有消息。她好像知道一切会来，然后等一切发生以后终于安心离开。
是想念尚的。一种收敛隐晦的想念，害怕再有人将她记起她便不能逃脱那可以摆脱的厄运。
没有考上高中，我觉得无论怎样的结果我都是可以接受的，对于自己，没有什么期望。夏天午后的蝉鸣，热凝的暖风，赤脚躺在沙发上一遍一遍的听《killingmesoftlywithhissong》这首歌，不是难过，我没有在学业上苛责过自己。母亲对我说，第二次生命的开始是婚姻。这是我对她的话的理解，以及对于一个女人整个有效生命的理解。第二年母亲就去世了，我坐夜车从沈阳赶到大连，实际在车上的时候我没有哭。因为我不太相信这一切是真的，只是对着玻璃看见自己的脸的时候我开始感觉到后怕。是母亲还是我已经分辨不清，就在那一刻才真的开始感到死亡，那种感觉形容不出，就好像破碎跌落的声音，更加凄惨零碎，碎的听不见声音，碎得好像只听得见粘带血肉的沉郁声，慢慢击打着自己的灵魂。
就好像车轮撞击铁轨的声音。
这世界上有很多东西文字不能表述，在感觉的世界里那种状态是个空白，一瞬间的改变，一瞬间的感觉，总是在没有目的的猝然萌发，或者残败枯萎。就是这种状态，作为对父亲在那几年里的馈赠。父亲不是一个坏人，母亲去世后一直背负着什么不肯娶妻生子。他不肯承认很多东西，从后来母亲的死到起初他自己的错误。如果他的眼角有泪总会在别人动穿前狠心吞下，要么自撅双目。固执的善良着，我也终于没有再要求父亲拥抱我一下，也没有要他背起照顾我的包袱，我说，我能找到一个好男人。然后电话那头很长时间的停顿，我知道我伤害了他。
刚去学校的时候看见很多女生在窗边夹着烟卷骂着脏话哭诉着，我讨厌香烟在2003年以前。父亲在烦恼的时候总会一根接着一根的坐在一个角落鼓着烟气。我觉得那是属于男人的东西，退避困难的东西。很多悲哀的女人妒忌它，因为她们宁愿沦为男人手中一根烟，或者是杯中酒，却仅仅是这样不幸，每次都被男人狠心将半根烟捻灭于肮脏的烟缸之中，或者一整杯酒泼到尘埃肆起的清灰道上尸骨无存。我觉得人活着要高贵一点，自我一点，即便累也值得。
操场上每天晚上播放的音乐是适合情侣的，我在被雨冲刷干净的操场上独自一圈接着一圈的行走。月光照到水洼就会显出波光粼粼的样子。夜晚的风吹的赤裸的脚趾冻的冰凉。音乐中我听见有人喊我的声音，许玥舞。叫的急促，像是害怕失去或者丢掉的呼唤。寝室的女生成对的出来找我让我受宠若惊。披好了衣服被她们簇拥拉回寝室，有点幸福。可是我不喜欢这么中心的感觉，因为好的东西会很快就消失不见。没有安全感。
在母亲去世后的一年中，身边的人都小心翼翼的待我，生怕触到我疼痛的筋脉。我觉得自己比她们想象中坚强，我不会那么容易就此沉陷或者堕落。
越来越喜欢夕阳西下的感觉，这所城郊的学校让我喜欢的景色是可以把自然色彩如此演绎，红的更红，绿的更绿。在窗台边，我就这样呆呆地欣赏着。看着窗外那仿佛听不见声音的喧扰画面，我是这样的去感受生活。我喜欢这个位置，还有座位前面那个男生，他每天拍打窗台上的灰尘，然后帮我推开身边的第一扇窗户。借笔记，偶尔给我讲笑话。我们只是微笑的看着。那时总会听见他在座位上轻轻的哼着童安格的一首老歌，'为何一转眼，时光飞逝如电……'仅仅是这样的调调，这样的一句歌词。
有一天他突然跟我说，你很坚强，我见过的女孩中少有的坚强。
我问他，你可怜我吗？如果我哭了，你会可怜我吗？
他停顿了一阵，说，你会愿意让人可怜你吗？
我也不清楚，可能现在不需要吧。……不需要。
母亲去世的第二年，他，善彦。离开我的前一个月。我开始在梦里频繁的梦到母亲，或者抓捏着，或者哭喊着醒来。同寝室的人说，你晚上睡的很辛苦。我知道。我越来越害怕夜，害怕睡觉，害怕在一张看起来没有边境的床上如此一个人痛苦的挣扎。梦里我好像在找，也在逃。我觉得到处是白茫茫的，或者黑暗的分不清方向。我只在找，在逃。
夜里睡不着，也不敢睡，就那样自己跟自己痛苦的挣扎。夜像魔爪一样嘶吼着挤进窗内。白天心慌意乱，我知道是要有事情发生。
善彦走了。几天后突然就走了。我没有来得及问他一句话。要去那？还会不会回来？甚至，会不会想我。有没有喜欢过我。座位前面的地方又一次空涝了。那男孩不会再转头跟我说些什么。这种离去生硬的将我又拽到一种失落中，可能比失落还要重一点。是痛苦，没有依靠的痛苦。原来我曾经依赖过某个人，这种依赖现在终于变成伤口，溺于幻想中无休止的溃烂。精神和身体相约在同一时间退却，我可能再也看不见他，我是这么认为的。不知道从什么时候开始，重要的是死后才能得以解脱。
我读万方的书，被一句话看的模糊双眼，那男人对女人说，'你应该知道，我躺在床上，就像躺在坟墓里，没有任何杂念，用整个真心去做一件事，想你。'
我觉得这是最理想状态的想念。我嫉妒的已经迷失在这个世界。
晚上插上耳机在被窝里听着《雪候鸟》。我又回头去追，去飞，任往事一幕一幕催我落泪，天都为我伤悲，冷的爱快枯萎。任满天风雪覆盖我的心碎……
她们觉得我终于开始变得正常了。每天晚上我
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