舞台中央,一年轻女子正跳健身操。

她身后是一家美容院,这女子显然是美容院的员工。

一对三十多岁的男女相偕上台来。

女的念美容院的招牌:太空激光纳米游离子整体整形美容中心。

男:这口气可够大的!

女员工关掉音乐:你好,二位先生、女士,欢迎光临!

女:你们这是......

女员工:您可能还不了解,我们太空激光纳米游离子整体整形美容中心,是一家超级国际连锁机构,总部设在美国的拉斯维加斯。

女:赌城?

女员工:您去过?

女:没,没有。

男:你们这算是......

女员工:我们这是北京分舵。

男:丐帮呵!

女员工:对不起,说错了,是北京分部。

女:咱们这都有什么项目啊?

女员工:只要您需要,咱这儿全有。

男:有f16吗?先来一架!

女员工:您真幽默,那事儿您得找小布什,没他签字,我们这不能随便发货。

女:我也就想做个一般的皮肤护理。

女员工:那您算来对地方了,我们这的强项就是皮肤护理,甭管您是补水、嫩肤、美白我们这全成!

男(拿起一瓶护肤品):全是外国字儿,这什么牌子啊,没听说过。

女员工:您真逗,那是汉语拼音。

男:你们总部不是在拉斯维加斯吗?

女员工:您住下看,那行小字儿。

女:la,si,wei,jia,si,嗯,还真是美国出的。

女员工:我们这产品属于阿波罗系列,您先拿的这一瓶是阿波罗二号。

男:登月飞船。

女:效果怎么样啊?

女员工:我们曾做过一组试验,(拿出两个核桃)这个核桃表面搽了我们的阿波罗二号,而这一个核桃抹的是其他品牌的护肤品。一个月后,这个核桃没有发生任何变化,而搽了阿波罗二号的核桃变成了这个样子(拿出一只桔子)

男女:啊!?

女员工:不要感到吃惊,这只是开始。

男:还要神?

女:你听着!

女员工:随后,我们给它(指桔子)搽上了阿波罗三号,继续我们的试验。一个月后,这个核桃依然没变,而抹了阿波罗三号的对照组,变成了这样(拿出一只剥了壳的鸡蛋)

男瞪大眼,把手指塞进嘴里,女的一屁股坐在椅子上。

女员工(左手拿核桃,右手拿鸡蛋):经中华护肤协会认定,阿波罗系列护肤品能持久保护您的脸蛋,让您今年二十,明年十二!

女:哎呀老公,我算明白美国朋友的大公无私,舍已为人了。

男:(不解):啊?

女:你看他们自已皮肤都长得那样儿,敢情把这点儿好玩艺儿全支援我们中国了。

男:我可先说好了,你要真是返老还童,可别起歪心眼儿!

女员工:先生,您要真有这种危机感,可以和太太一起到我们这儿来做。

男(不好意思):我看那美容院门口一般都写着男宾止步。

女员工:这您不用顾虑,我们这儿跟别处不一样,男女通吃!

男:啊!

女员工:是男宾、女宾都欢迎。

女:这一套阿波罗一定挺贵的吧!

女员工:不贵,我们这分abc三类,目前c类正在搞活动,打七五折,才8000元。

男:比那飞船也便宜不到哪去。

女员工:先生您得这么理解:在别处您花一两千元觉得倒是不贵,可它不起作用呵!在我们这儿做上仨次您试试,再跟您太太上街,没人相信这是您太太,准以为是您小蜜!

女:这姑娘嘴咋这么甜呢,说得我都不好意思了。

男(一拍胸脯):成,就这么定了!做,就做它8000块钱儿的!

女:您买猪肉呐!

男(一扯女员工):还能再优惠不?

女员工:优惠也可以,我们这儿正在搞活动,如果您护肤整容一块做,我们可以给您打六五折。

男:没事儿做那玩儿干啥?

女:你听人说!啥也不懂还瞎咋唬!

女员工:您看您太太,整体还不错,但严格来讲,胸部不够挺拔,腰围显得略大,臀部稍稍下垂,双脚有点内八。

女:怨不得他最近老不拿正眼瞧我呢。

女员工:再说先生您,胳膊有点偏短,肚子看上去太大,双腿整个儿罗圈,下巴足足有仨。

男:人说这才是老板派头呢。

女员工:您的观念该更新了,那都是上个世纪的老板形象,现在的老板应该是温文尔雅型、风流倜傥型的。

男:那你看就我们这底版还能修不?

女员工:您这算什么呀,这在我们这儿得算小工程。

女:小工程?

女员工:郑海霞知道不?

男:咋不知道,女蓝中锋,两米多高。

女员工:原来跟潘长江似的,打乒乓球都没人要。

女:啊?

女员工:后来找到我们这儿,诉说了自已的苦恼,说出了想打蓝球的愿望。我们一商量,得,成全人家孩子!结果在我们这还没儿没拆绷带呢,就被国家队接走了。

男女:噢。

女员工:潘长江知道吗?

男女:知道。

女员工:潘长江是艺名,他以前叫姚长江,是姚明的哥哥,哥儿俩一样高,全是两米二几的个儿!

男女:啊?!

女员工:当时他们在农村,家里穷,地里活儿也没人干......

男:家里俩棒小伙子,地里活儿会没人干?

女员工:俩人全是两米二几的个儿,割麦子拔草猫得下腰去吗?

男:也是。

女员工:要说人家潘长江,不,姚长江也真有个哥哥样,一咬呀,一跺脚,上我们这儿来了。

男:完了之后,就成现在这样儿了?

女员工:嗯

女:这我可有点儿不信。

女员工:您不信?打他身上截下来那60多公分,现在还在我们冷库里冻着呢

男女:够恐怖的。

男:我们俩这个儿不高不矮的,也不想动他们那么大工程。

女:是呵,象我吧,就想苗条一点儿就行。

女员工:这没问题,张柏芝知道嘛?

女:知道,知道。有名的玉女,魔鬼身材。

女员工:来我们这儿之前,跟沈殿霞象姐俩似的。

女:敢情是这样。

女员工:陆毅知道吗?

男:太知道了,有名的影坛帅哥呀。

女员工:以前跟李琦站一块,你根本就分不清谁是谁。

男:那我......

女员工:就您这模子,想把您整得跟那黑客帝国里的基努、李维斯一样,就跟玩似的。

男做酷状。

女:我的要求倒不高,跟宋祖英差不多就行。

女员工:正好,我们这儿正在搞活动,如果俩人儿一块做,享受批发价,给您打五五折八万八!

男女(对视一眼):成!做!

女员工:好,那请您在这儿交钱,然后到那边去做,瞧见没,左边的是天使部,右边的是魔鬼部。

女:敢情还分俩部。

女员工:天使部主要是丰胸、提臀,魔鬼部会让您拥有一个魔鬼般的身材。

男(对女):要不你就去天使部?

女员工:天使部是我们新上的项目,技术还不太成熟。有时数据掌握的不准,会给您弄出一对儿翅膀来。

女:那我还是去魔鬼部吧。

男:不会给弄成一个青面獠牙吧?

女员工:说什么呢您,在拉斯维加斯总部象好莱坞大腕儿朱丽娅、罗伯茨、黛米、摩尔都是我们那儿的常客,要不是公司严格要求为客户保密,我还可以给您举出上百位国内明星来。

男:小姐,我看你离开这儿倒不愁工作。

女员工:您什么意思?

男:可以当娱乐圈儿记者了。

女:小姐,我们交了钱,登了记,什么时候再过来?

女员工:再过来干嘛?现在就做,一会儿就得。

男女:现在?!

男:我可听说中国第一人造美女可经过了十几次手术啊!

女:拉个双眼皮也没这么简单吧!

女员工:老外了不是,看我们这牌子:太空激光纳米游离子,全是世界上最领先、最顶尖的技术,只要这边把您想要的数据输进去,一分钟之后,你从另一边出来,就已经达到理想的身材了。就象您从这头把肉馅灌进去,那头就出来香肠那么简单。

男:我怎么听着那么别扭。

女:看来咱们真的是落伍了!

女员工:那好,抓紧登记一下,您二人的数据,后边还有好几位预约的呢!

男女二人登记,女员工在电脑前记录。

男女二人在魔鬼部门前击掌、拥抱,然后进入。

女员工长出一口气(向观众):您看看,现在挣个钱容易嘛,就为这8万多块钱的小买卖足足浪费我十几分钟!但凡有别的辙,我能干这个吗?就这还有人说我们这行黑,真是不当家不知柴米贵,不做哪行不知哪行难噢!

女员工(对电脑):炖排骨,十二分:炖鸡块,十分;红烧肉,八分:一般的整形整容,两分好哩,就定两分!

女员工设定好时间后开始跳舞。

叮的一声铃响。

女员工:成了!(冲里边喊)行了,您二位可以出来了!

男上场:要说科学的进步,那真是一日千里呀,前些天中国第一人造美女还要经过半年的时间,十几次手术才改头换面,现在......(照镜子)不对吧!这是我吗?

他的装束整个儿换成了妻子的模样。

女上场(装束换成了男士模样):老公!快拿镜子照照,看看我跟那玛丽莲.梦露还有哪不一样。(一照镜子吓了一跳)好呀!我怎么变成郭冬临了!

男(大怒):服务员,你过来!给我们解释解释,怎么花了8万8千块钱,让我们俩口子换了个个儿?

女员工检查了一下电脑(低声对观众):妈哟!我把数据给输返了!(对男女二人)那什么,我......

女:我什么我!本来上你们这儿,花这么一大笔钱,就是想改变一下生活,这下可好,生活是改变了,可你看,人都成什么样儿了?

男:我媳妇儿再长出两根胡子茬儿,我都能管她叫哥了。

女:老公,你也好不到哪儿去!你要手里拿个鸡毛掸子,跟那清朝的李莲英也没啥两样。

男女:不行!退钱!!

女员工:嗨!你二位嚷嚷什么呢?实话告诉你们,刚才我是输错了数据。

男女:你工作失误了还那么横!

女员工:但我输入的是我们美容院最新引进的b类项目:乾坤大挪移!按照价格表上的规定,你们还得再交6万6呢!!

男女:啊!?

女员工:还好,我没给你们输入我们的a类项目葵花宝典,否则的话......

男女(悄声):好家伙,那咱们非得砸锅卖铁不可,还是快跑吧。(悄悄下场)

女员工看着电脑:你们要是对目前这样不满意,我可以按一下删除键试试,但能不能回复成以前那样可不敢说。不管怎么样,你们俩做不成夫妻还可以做兄弟嘛!

女员工环顾现场:哎,人哪去了?(对观众)您看看,现在生意就这么难做,一单生意就亏损6万6,再这样下去,怎么得了噢

(完)

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