白—旁白猪—猪八戒翠—翠花盗—强盗
牛娃：牛儿还在山坡吃草，我是放牛的王二小，浪里跟浪里跟浪里跟浪！去！去！去！
牛：闷！！！
白：自从猪八戒西天取经后，仍然色心不改，回到高老庄，重新寻找他的另一半。
《猪之歌》起
猪：我老猪今年35，虎背熊腰很魁梧，单身的日子太痛苦，哪位mm来把我俘虏！
这不，昨天在qq上遇到位漂亮mm，网名叫美的惊动党，我俩今天约出来见面。
翠：我的名字叫翠花，超级女生进前八，高老庄里一枝花，下午3点来会他，听说他长的象周润发。
猪：（唱）我是在等待一个女孩，这都2点70拉，人怎么还没来呢？
翠：是他吗？我的命怎么怎么苦呢！一朵鲜花今天要插在猪粪上拉！
猪：好象是她！果然是高老庄里一支花，今天我老猪要命泛桃花拉！
翠：还是对对暗号！天王盖地虎。
猪：蒙牛酸酸乳！唱：酸酸。。。就是酸的我
翠：宝塔震河妖。
猪：我弯弓射大雕。唱：一黑工药理。。（射雕歌词）
翠：你！你就是帅的被判刑，长的象周润发的网友！您小时候被猪亲过把？
猪：吓亲什么亲！完拉！苍天啊大地啊是谁家的母猪让我得上了口提疫啊。
翠：这位大哥长的真有创意，活着真有勇气！
猪：这位姑娘长的可真美，眉清目秀樱桃嘴，魔鬼身材大长腿！莫非她就是大长今的ｍｍ大长腿！
翠：猪哥哥，真是相见不如怀念啊！
猪：翠花！自从上次网上聊天后，我是想你想的都不行了，穿衣服也没造型了，跟谁也整不出感情了，走哪也燃不起热情了，想问题都赶不上列宁了，心脏没事也偷停拉，再见不到你恐怕就要去见邓小平拉！
翠：那你还是去见邓小平和列宁把。
猪：哦亲爱地，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？我对你的爱比山高，比水深！月亮代表我的心。
翠：世上两种人能吸引我，一种是长的beautiful的，另一种就是你这样彪得呼的！没关系！你很可爱，就这点可以一美遮百丑拉，哈哈！
猪：其实，我认为，男人长的帅不帅并不重要，重要的是要有才，21世纪什么最贵？人才！而我就是吸天地之灵气，聚日月之精华，自盘古开天以来，地球史上最强男人，英文名叫我mike猪猪！@风出场把牛吹跑！
牛娃：谁把我的牛给吹跑拉！
翠：哎？刚才吃草的牛哪去拉？（吹牛）
猪：其实我们男人外表刚强，内心却是十分脆弱地，特别是在感情方面，我受过刺激，强烈的刺激，这是我过去的征婚启事，您请看！
翠：猪八戒，男，研究生学历。
猪：相当与中级知识分子（只差几分）。
翠：在跨国机构上班。
猪：正宗白领（麦当劳擦桌子）。
翠：有房。
猪：政府救济（多人和住）。
翠：有车。
猪：无牌二手非机动。
翠：觅貌美女青年共赴黄泉！
猪：若干年后（质量数量均不限）。
翠：征婚启事贴出后有没有人看上你啊？
猪：哎，说来话长，到是有有一位女孩和我谈了一段，可后来他和我师傅唐僧那老秃驴跑拉！分手的那天还给我甩了俩句浪漫的小嗑：“童话里都是骗人的，我不可能是你的公主！”
翠：你真可怜！
猪：哎，往事不堪回首，我本将心向明月，奈何明月向沟渠！
翠：男儿有泪不轻谈，你也别太难过拉！
猪：我这心啊！挖凉挖凉地啊！
翠：你拿这个腾腾！
猪：这是什么东东？
翠：这是汇仁牌贴心小暖炉。
猪：这东西好用吗？
翠：它主治大气脖子，小肠串气，各种医生治不了，吃药好不了的疑难杂症，它皆有疗效。
猪：而且它是省优部优，沈师更优。
翠：优上加优。
猪：暖炉明天见！
翠：暖炉啊，
合：天天见！
翠：你刚才口口声声说你有才，有何为证啊？
猪：那我就用一首新作的词来表达我多年单身的心情，这首词叫做〈水调歌头光棍〉
（王非的《明月几时有》起，猪假装唱，旁边扔东西砸猪）
翠：不许假唱！
猪：何必这样粗鲁呢，我都告诉过你们不要乱扔东西，砸到小朋友怎么办呢？就算没有砸到小朋友砸到那些花花草草也是不对的吗？
翠：你别墨迹拉，快唱把！
猪：你想要听吗，你想要你就说话吗！你不说话我怎么知道你想要呢！虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要和我说你想要的，你真的想要吗？那我可就唱拉！
翠：你快唱把！
猪：你不是真的想要把，你想（翠花一拳把猪大倒）
总是这样暴力，那我唱拉，女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年。我欲上吊而死，又恐思念美女，阴间不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。
翠：但远人长久。
猪：光棍不再有。
翠：看不出来，你还真挺有才啊！不过你也知道，这个社会是现实地，现实是黑暗地，有才还得有财啊！不能老婆孩子跟着喝西北风把！
猪：翠花，你放心，今后我一定努力工作，目前我研究个新型的项目，这个项目在沈师还是空白，我说俩句你差不多能听出来是什么！磨剪子里~抢菜刀。
翠：太有前途拉！
猪：我磨剪子收费标准可是根据我们学生的消费水平决定地，保证经济实惠！白天一毛一，晚上一毛七，凡是沈师特别是咱经管的找我磨剪子，我都买一赠一，磨完还送你打火机。
翠：这个项目挣的也太少拉！
猪：没关系，为了宝贝儿你的幸福，我可下海底捞月，可上九天捉鳖。今后我勤劳致富，养猪养鸭又养兔，少生孩子多种树，在沈阳最繁华地段道义正良那噶达我要开个包子铺。名我都想好拉，就叫肉包子打狗包子铺（咱还是旗舰店）
翠：等咱有了钱，豆浆两碗，喝一碗倒一碗，汽车买俩台，前面开一台后面拖一台。
猪：到那时，我赚钱拉，赚钱拉，我都不知道怎么去花，我左手买个诺基亚右手买个摩托罗拉，我移动联通小灵通一天换一个电话号码，坐完奔驰开宝马没事洗桑拿吃龙虾，我赚钱拉，赚钱拉，光保姆就请了三，一个扫地，一个作饭，一个当奶妈！
翠：哎？我听说你过去还挺花心，还和天上的嫦娥有一腿？
猪：俺老猪曾经是天棚元帅，月宫的嫦娥那真是极品美女，看，她来拉！@常饿抱玉兔翩翩起舞出场！
翠：好久没有看到和我一样漂亮的mm了。（猪做呕吐装）
哎？红烧肉啊！（随即又把肉放回猪嘴里）味道怎么样！
猪：南区食堂的味道！还记得那是几百年前的事拉，那个夜晚月黑风高，傲！寒风袭人，我和你嫦娥姐姐发生了一件满园春色关不住，一枝红杏出墙来的事！哎，男人吗！难免有几回冲动的时候！
翠：冲动是魔鬼哦！问世间情为何物，只叫人上呕下吐。
猪：呕吐呕吐惊起一滩欧鸬！你说我怎么这么有才呢！
翠：你们男人就会耍嘴皮子！（指了一下猪的脑门儿）
猪:小翠！从今往后，我一定听你的话，跟你走，再美的女人也不吓瞅，愿做你身边的一条小哈巴狗！（往翠花身上趴，翠花闪开，猪倒地）
翠：你能保证吗？
猪：能，男人就应该对自己狠一点！
翠：看来你是真心的喽！
猪：小翠，为了朋友我可以俩肋插刀，为了你我可以插朋友俩刀。
盗：打。。打。。打劫ic，ip，iq卡通通告诉我密码，传奇，魔兽。qq号全部告诉我帐号。诶？花姑娘！优西！我先劫个色！
猪：这位大哥的造型挺别致啊，远看象个飞虎队地，近瞅象个收电费地！原来是个要犯罪地！翠花！懂特闭饿副瑞的，我来保护你！
盗：把噶！你地死拉死拉地，人挡杀人。佛挡杀佛，杀几给给！啊哑哑呀呀！
翠：你牙疼啊，叫什么叫！
猪：伟大的无产阶级革命家孔子曾经说过：头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋要擦油。在这千钧一发，山清水秀的时刻我不得不使出我的绝招来和他pk拉！《射雕英雄传》之华山论剑曲（运气,伸出双手）翠花快扇风
盗：我还以为什么神功呢？吓人的啊！哈哈！好臭！（话没说完，随即晕倒，当场毙命）
猪：iamverysorry！，翠花！让你受惊拉，我刚才用的是最新练成的神功—狐臭神功！一般人我不告诉他！
翠：没关系拉！那我们就开始这段感情把？
猪：不会把！这么直接！
翠：讨厌！
猪：哎呀，哎呀，哎呀。
翠：别哎呀拉
猪：翠花，不！媳妇儿，我太激动拉，我要用2005最咳的音乐来表达我此时的心情。
翠：想唱就唱，要唱的响亮！
猪：哼！哼！那我就唱拉啊！哼！哼！你是我的情人儿，象玫瑰花一样的爱人儿，用你那滑滑的嘴唇儿，让我在今天无尽的消魂儿！
翠：真的吗？（深情地望着猪）唱：爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。（唱《勇气》）
猪：只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
翠：我们都需要勇气，去相信会在一起。
猪：人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里。（所有演员上台）
合：你的真心！
白：愿天下有情人终成眷属！
剧终
道具：猪的耳朵，手纸，牛头，月亮，玉兔，…..
配乐：《猪之歌》《明月几时有》《射雕英雄传之华山论剑》……
（完）
