离开学校出来工作已经一个多月了。最开始对美好未来的憧憬及生活的热情，被现实打磨的所剩无几了。这个四月，让我常常怀疑自己之前的选择，甚至像跳槽，多次想离开这里，最终的坚持是源于我在离开校园前，在办公室许下的承诺——头一份工作，我会至少坚持三个月。而这个曾多次让我辗转难眠的四月已经快接近尾声了，我的心情也没有之前那么浮躁了，突然感觉这个坚持让我收获很多。如果当时选择离开，也许另一份工作，也同样安放不了躁动的青春。
这个月，我明白了社会上很多不公平的事存在，我们无法改变的话，就只能用平常心去对待。正如食堂里打饭，刷的是同样的钱，也许别人碗里的肉就是比你多。四月十五我们期盼已久的工资终于发下来了，最终发现取出一半竟然还不够交房租，而和我们一起面试过来的营业员在还不到二十天的时间里居然拿到两千的工作，比我们整整多出八百。所以大家都开始抱怨了。为什么差距如此之大，心情的急躁让我无法理智的去思考，其实我知道这是初入社会必须经历的。
这个四月和我合租的同事回家了。我需要承受的不仅是昂贵的房租，还有挥之不去的孤独。室友走的第二天就感冒了，吃了很多样，甚至是各种各样的都不见好转。嗓子沙哑却坚持上班呼电话，作为新人，我不想请假，我相信我可以坚持。可是最终的坚持换来的确实较低的成功率和低于百分之五十的工时利用率。班长看着我是新人，也就没有说什么。她不责问，我连解释的余地都没有。反之，就是她问我，我又能说什么？感冒不是理由，为什么就我一个人感冒。
感冒一直在持续着，家里的电话打过来我也不敢接，哥哥发信息过来说母亲抱怨我最近老不打电话回家。我自己有苦却难言。我不想一开口，母亲都听不出我的声音。我怕她们担心。我只能发信息说，最近比较忙，五一过了就打电话回去。可是眼看月底，不间断的咳嗽，浓重的鼻音，沙哑的嗓子可没有向正面发展的趋势。突然厌倦了自己，很想离开这里，这个没有高楼大厦的城市，只有一片竹林，一片乡间小路，好好睡上三五天。我知道逃避解决不了问题，可是真的觉得心很累，做公交车上，看见新闻上某男子因生活压力跳楼，我突然感觉到害怕，怕我自己哪天承受不住，其实我不想离开我的家人，我内心里对生活还是热情依旧。我只能在心底时刻提醒自己，不抛弃，不放弃。
艰难的日子最终熬过去了就会让人更加成熟。理论要联系到实践中去才能发挥它的作用。这个月参与支部博客08级毕业班党员四月份组织生活，给学妹学弟一些建议时，我开始去思考，作为学姐，我能给她们带来什么。我知道负面的会很容易影响到她们。我开始思考这个月，我除了在抱怨生活外，我又看到什么了。当我发觉世界昏暗时，理智早就不存在了，我能看到的也只是黑的那面。原来是因为我自己内心里没有阳光所以才会生出如此多的抱怨。作为一个党员在面对一点点不公平，挫折时却总抱怨他人，选择逃避，我只能自惭形秽。一直以为在一年预备期里，我在思想上更加成熟，能吃苦，有毅力却如此难以禁得起考验。我感觉自己真的很对不起这个党员身份。
我开始重新思考面前的路，每天工作也就七个小时，下午三点上班，每两周一次单休，一次双休。坐在办公室里吹着空调和客户通过电话交流。刚出来要的是工作经验何必苦苦纠结于薪金待遇。每天不用早起挤公交，一个人独处的话更好合理安排自己的时间，生点小病的话很正常，下次学会更好照顾自己。突然发现这份工作确实有坚持下去的必要，别人能做好，我更能做饭，工时不够，就提前上班去补。和大多数人相比还是不错的。我们总是这样，参照别人来确定自己。
这样一来，这近的阴雨天气，其实也不值得我们去抱怨，来这么久，深圳难得下场雨，雨后的空气更加清新。不论前面道路坎坷与否，我会一往直前，为梦想。坚持就是胜利！
