2014年的夏天，我在江西。
夏天的江西，是我记忆里最符合夏天的地方。闷热，潮湿，好像随时都会有一场倾盆大雨，让我们措手不及。
当北方的夏天已经消失得无影无踪的时候，江西依然是超乎想像的燥热。流了一身又一身的汗，突然开始怀念家乡的秋。
很奇怪。从来都没有觉得，家里的秋天会让我如此难以忘记。
也没有很多的特别，就是比这里多了一些暗淡的黄色，却觉得那种味道，在这个辽远的世界里，再也找不到了。
理解，是真的经历，才能做到。无论时间，无论地点。
只是想念终归是想念。日子还要继续。
也许是因为习惯了，也许是因为不得不习惯，我在这里，吃得下饭，睡得着觉，甚至还能忍受着窒息的危险在操场上一圈一圈跑步，直到汗流浃背。
人，真的是生存能力很强的动物。无谓环境，无谓变化，无谓孤独，只要有一个理由，就能活下去。
我想，我大概这辈子都不会忘记我来这里的理由。
就像我不会忘记，为什么，现在我那么想要离开这里。
我曾经一次又一次地经历选择。
选择我喜欢的特长，选择我爱玩的朋友，选择我想要去旅行的地方，选择我回家的路线。
选择我喜欢的颜色，选择我每天想要穿的衣服，选择出门时的表情，选择进入教室时我要先抬哪只脚。
我记得，后来我又有了更多的选择。
选择怎么样的态度面对高三，选择怎么样的情绪面对高考，选择一所怎么样的大学，选择一个怎么样的城市。
但是，很遗憾，我兵荒马乱的高三和我白驹过隙的岁月，被我搞得一塌糊涂。
做多了选择，才会发现到最后，我们都没得选。
有一条路，你走到底了才发现那里与你格格不入。但是回头却是一件很难办到的事。因为你会突然明白。你再也没有勇气，重新走一遍。
于是，2013年，我来了一个我从未想过的城市，我到达了一个我从未听说过的学校。然后，我要在这里，过莫名其妙的生活。
可笑的是，这一次，我没得选择。
事实上，老天爷给我的惩罚已经很仁慈了。我没有断手断脚，没有恶疾缠身，更没有无依无靠。
我只是没有去到我想去的地方，没有看我想看的风景，没有过我应该过的生活。其他的 还都在原地，我的性格，我的伙伴，我的家人，以及我曾经丢失的信仰。
我想，大概是我及时的醒悟让老天爷决定放我一马。毕竟20岁的开始，要有一个良好的势头。
于是，我变成了一个浴火重生的人。
其实，我一直都明白，后悔是一件特别不容易的事。就像顺手采的玫瑰，芬芳会有，娇艳会有。但是顷刻间的枯萎却让人措手不及，然后就想起她原来的模样。也许，如果不要摘下来，那现在她肯定开得更加迷人。可是，除了心痛，到底还有没有办法让她恢复原来的模样。
没有。一点也没有。
或许我本就知道一切的发生，都会在淡然的结束中灰飞烟灭。没有理由，没有牵挂，没有方向。也没有谁可以设定一个完美的轨迹，让这一切分毫不差地完成。
至少我自己知道，我所走的一路，除了最后的凤凰涅，没有其他办法可以收场。
什么叫心痛，什么叫惆怅。
说不出的，就叫心痛。理不顺的，就叫惆怅。
而我们，却最擅长，把原本美好的模样，变得不再美好。
如果我说我后悔，那就只能证明我曾经做错了。这需要勇气。需要我用自己全部的精力和强大的心理暗示来拯救自己。从过去，从曾经，从我迷失的那段光阴里。我想，一旦回去了，那将又是一场腥风血雨。不是和任何人的战争。
只是和自己。并且，只有自己。这才是最可悲的地方。
然后，我就幻想，其实一切都来得及。无论环境，无论内心。无论我毁掉了多少，无论我错过了多少。我都不想再去细数那些已过的让人无法直视的岁月。忘记不了的事，就不要忘记。
因为某一天，你会突然发现，你原本以为最最最过不去的事情，反而最轻易地就过去了。
因为 一切都来得及。因为对于过去，我们没有任何亏欠。
哪怕是一个微笑，我们也恰到好处。
别了吧，一群人的狂欢。还是我一个人的自由更让我觉得亲切。
我想在晴天里，穿曳地的长裙，我的头发也飞舞在风里。没有阻挡，没有拉扯，没有任何的言语。
只要微微笑着，向前奔跑。甚至，都不用穿鞋子。
看着阳光在我头顶一跃一跃的，像是要把撩起的头发打成一个蝴蝶结，然后我就可以轻盈地飞起来。
或者缓缓地倒在公路上，感觉炙热的大地散发出来诱人的沥青味。那是最踏实的味道，不让我忘记的最真实的味道。
我没有很爱自己，却常常抱紧手臂，蜷缩着双腿。让我看起来就活在一个小世界里。
我想爱我自己。我想让一个局促安稳的角落接纳我。不给我悲伤，不给我陌生的讯号和遥远的呼唤。
鼓舞人心的是，一切风雨之后，曾经被我遗弃在阴暗的他们，都不曾远离我。
而我一度的自私和不可理喻在她们看来，就是小孩子对于糖果的执着，长大了，就过去了。
长大。当我厚颜无耻地说着这两个字的时候，我还气哭了妈妈，我还让爸爸沉默不语。
可能那时候只觉得“长大”就是可以打耳洞戴自己喜欢的饰物。就是穿高跟鞋和涂口红。就是可以从以前的8点回家变成放肆地忘记时间。就是鄙视和我们曾经一样的高中孩子。就是再也不用写作业。就是喝酒喝到吐血。
就是一切的为所欲为都变成理所当然的事。
现在想想，这应该，比幼稚更让人难以接受吧。
不知道，那些年的“长大“，让多少人看着红了眼睛，而我却不以为然。 时间就是一把着锯齿的剪刀，撕裂了所有的伪装，真真切切地告诉我，20岁应该是什么模样。
一暑假不见的同学，原来在帮家里打点生意。一星期未谋面的朋友原来是忙着赚钱交学费。
突然明白。长大，是学会把担当变成一种本能。
学会让自己过得漂亮。学会在这个繁复的社会，渐渐站稳脚跟。庆幸，我还能够明白。庆幸，我明白的时候，家人还没有放弃我。朋友还没有离开我。一切属于我的东西，都还来得及让我去获得。
多好的事。
我想我不能简单地形容我内心的喜悦。就像种子在泥土里待的久了，突然有一天挣开土层被阳光接纳。温暖地睁不开眼睛，却还是要微笑着面对一切崭新的东西。因为没有人排斥你，没有人记恨你。没有人觉得你来晚了，没有人觉得你很陌生。
兜兜转转的一大圈，看乱了沿路的风景，看乱了过往的行人，看乱了我原本以为精彩的世界。
乱的一塌糊涂。可就是这样乱了，却突然让我意识到，我还留着长发，我还可以做一个美丽的姑娘。
没有人能阻止我变得强大，更没有人能阻止我褪去一身的浮躁。
哪怕是哭过，哪怕是曾经不止一次地泪流成河。也可以擦干眼泪后，笑着原谅，笑着说：明天，你好。
姑娘，没有理由让你轻易地跌倒。没有理由让你跌倒后就软弱地站不起来，没有理由。
你踉踉跄跄地站起来之后就泪流满面，没有理由让你哭完之后还念念不忘那个你最初跌倒的理由。
我想，我们都不用急着去未来。
未来是什么。未来不是一个温暖的港湾，未来是一座充满狂风暴雨的码头，随时都有淹没的可能。未来也不会总从一道亮光中到达，你可能经历厮杀，可能经历淘汰，可能经历各种艰难险阻。可能到最后，你遍体鳞伤，剩下的，只有最后的一口气。未来也没有想象中的让你欣喜若狂，它可能很小，也可能很破旧，也或者与你的期望背道而驰，也或者根本就不是你所希望的。
如此尔尔。
这些不言而喻的猜测和希冀，一定是让你坐立不安。
那就当明天还很遥远。就当我们所努力的一切，都是为了证明我们有资格到达。不想去猜想结果，不要去编造结局。不要再将自己跌入无法自拔的境地中。
因为到最后你才会发现，那些预期的，都在慢慢消失，或者从来都没有出现过。
这才是长大。学会把担当变成一种本能。
学会在未知中，找到本真。学会在静默中，看到苍茫。
学会在没有任何辅助，帮衬，寄托，祈祷中，慢慢立地笔直。
一个漂亮的人，就要如此。
我想要做一个漂亮的人，无论要多少年。无论我还可不可以。我都要试试。
笑容安暖，不温不热。不悲不喜。
