甲：我们生活在这个世界上，总要与人交往。
乙：这倒是。
甲：在交往的过程中，避免不了相互间要产生误会。
乙：举个例子。
甲：比如两人见面，要打个招呼。
乙：问候一下。
甲：在商店工作的人，遇到熟人，一般会说：“您来买点东西？”
乙：打个招呼。
甲：在健身房工作的人，遇到朋友，会说：“您锻炼身体？”
乙：表示欢迎。
甲：医生在医院遇到邻居，会说：“您有病？”
乙：你才有病呢！
甲：不高兴了吧！
乙：有你这么问的吗！
甲：生活中，类似这种误会还很多。
乙：是呀！
甲：数（根据演员的年龄而定）年前，我被分到某单位工作。第一天上班，我发现办公室里新分来的女大学生小张人不错……
乙：想入非非了！
甲：后来，我有意想方设法接近她。
乙：这还能有心思工作吗？
甲：整整两个月，她没给过我一次笑脸。
乙：白忙活了！
甲：一天中午吃过饭，小张见到我后，笑了。
乙：没有攻不下的“堡垒”。
甲：我心想，终于有了“突破性进展”。（学小张的声音）“小某，你中午吃馅饼了吧？”
乙：开始注意你了。
甲：“还是韭菜馅的！”
乙：细到了内部“结构”。
甲：一见小张这么关心我，我心中荡漾起了“爱的水波”。
乙：我的牙有点酸胀麻的感觉！
甲：“你怎么了解得那么详细，看来你开始注意我了！”
乙：声音又有点走调。
甲：（学小张的声音）“你误会了！我看你的牙上，粘了两块韭菜！”
乙：咳！
甲：我心想，甭管怎样，她冲我笑了，说明我还有希望。
乙：还挺痴情的。
甲：遗憾的是，接下来的几天，小张都不用正眼看我。
乙：怎么呢？
甲：为了赢得她的“笑容”，我好几天不敢刷牙呀！
乙：啊！
甲：刚才说的这种误会，是发生在朋友之间。其实，一家人也能因一些小事，引起误会。
乙：是呀！
甲：大约两星期前，一天晚上，我老婆闲来无事，玩我的手机。按着按着，不知怎么按出个短信息来。
乙：上面写着什么？
甲：“老时间，老槐树，老嘴对嫩嘴，你的倩。”
乙：嗯？怎么回事？
甲：是呀，我也不知道呀！
乙：倒是挺浪漫的。
甲：还浪漫呢。我老婆差点没翻了天：“好呀，姓…的，你这刚挎上盒子炮……”
乙：盒子炮？
甲：就是手机。“你挎上盒子炮，这才几天呀！就利用现代通信技术，干坏事啦！”“我没干什么呀！”……我一通解释，还好，老婆是个同情达理之人，那天总算没有和我舞刀弄枪。
乙：好吗，别再出人命。
甲：没想到，第二天“信息”又来了。
乙：这次又写什么啦？
甲：“昨天感觉真好，你的肝脏。”
乙：肝脏？得，再解释吧。
甲：我忙说：“这准是谁弄错了，不可能。”“你看，做贼心虚了吧？我这还没说话呢，你就开始‘洗澡’了。”
乙：洗澡？
甲：“看在孩子的份上，我今天再放你一马，事不过三。”我想，它不能总出错。没想到，第三天又来了。
乙：这次又写什么啦？
甲：我们夫妻间闹误会，你的感觉怎么像在“飞”呀！（学乙的声音）这次又写什么啦？
乙：你惧内大伙都知道。我这不是为你捏一把汗吗。
甲：这次看样子是写给我们那位的。
乙：行了，道歉来了。
甲：“我真想对你太太说声对不起，你心中的倩。”
乙：更坏了！
甲：这次，我全是嘴，也说不清呀。我老婆面带微笑，语气还算“和蔼”：“今天给我说清楚，你包的这个‘小婊子’到底是谁？”
乙：这叫和蔼呀？
甲：你说我冤不冤呀！
乙：是有点。
甲：“这是谁呀？这么欠？”“谁是倩？你还问我？”这是哪焊哪呀！“姓…的，你听着，明天你哪也别去，就在家待着。我让你，老时间，老槐树，老嘴对嫩嘴！”
乙：得，哪也别去了。你的老板准假了吗？
甲：老板算什么！我老婆在我眼里……
乙：是什么？
甲：就是老板的丈母娘。
乙：啊！
甲：好吗，次日来的短信息，就更没法解释了。
乙：又来了？
甲：“臭老公，不来，我也属于你。”
乙：得。
甲：我真想把手机给摔了。我老婆说：“别拿手机出气，手机没有阶级性。来，老实交待吧。老公？听听，发展到什么关系才能‘上纲上线’到‘老公阶段’？不用我说，大家也明白了吧！”
乙：遇到这种事情，还真不易说清。
甲：还是我女儿聪明，把这事给了结了。“瞎吵什么？吵什么？就我爸那样，也就妈您稀罕。他那黑样，谁要呀！掉煤堆里都捡不出来。
乙：咳！（又看看甲）是够黑的。
甲：我们家里的事，你怎么老往里搀和呀？
乙：我这不是着急吗！
甲：有时因穿戴也能引起误会。
乙：是呀！
甲：现在人们的衣着打扮，趋于个性化，丰富多彩。男人的服装，越来越宽大、随意。女性服装所用的布料也越用越少、越透明……
乙：这样更能显示出女性的魅力。
甲：其结果，经常造成男女之间的“错位”。
乙：这话怎么讲？
甲：就是男女不分。换句话说，仅凭穿戴，很难分清雄性、雌性。
乙：耸人听闻。
甲：那你说，穿短裤走在大街上的，是男是女？
乙：还真不好说。我家隔壁的一个大闺女，她穿的毛边、拉口牛仔短裤，比我的内裤还短呢！
甲：你说那长发披肩、款款在公园散步的，雄乎雌乎？
乙：这也不好说。
甲：所以，仅凭“外观”，不好分清男女。一次我乘公共汽车，上来两个人，一高一矮。高个剃了一个光头，矮的留了一头白发。两人一上车，就有一位中年妇女给他俩让座。
乙：现在讲文明礼貌的人多了吗！
甲：这个剃光头的人，一屁股就坐下了。让座的中年妇女说：“小伙子，应该让你的奶奶坐。”
乙：是呀，尊老爱幼吗！
甲：这个“光头”不高兴了：“谁是小伙子呀？”她一说话，听出来了，是位姑娘。中年妇女忙道歉：“对不起，我没看准，走眼了。”
乙：男女都没整明白，就称呼人家。
甲：姑娘又说话了：“光给我道歉，就行了？”
乙：这还不行？
甲：“也得给我老公道歉！”
乙：得，全弄拧了，你瞧这座让的。
甲：有些时候，本意想办好事，可是由于所面对的人不同，就可能费力不讨好。
乙：真是这样。
甲：前几天，我们家老太太过80大寿。几个孙子、孙女一块给老人家做寿。
乙：这是好事。
甲：几个孩子凑钱，给老太太，买了这么一个大生日蛋糕，还插上了80根蜡烛。大家一起唱：“happybirthdaytoyou,happybirthdaytoyou,happybirthdaydear奶奶,happybirthdaytoyou.”
乙：这是祝老人生日快乐。
甲：几个人唱完后，把蜡烛吹灭，准备吃蛋糕。
乙：多好呀！
甲：好？老太太不高兴了。
乙：这有什么不高兴呀？
甲：“噢，先插80支蜡烛，然后再吹灭它们，这不是暗指我吹灯拔蜡吗？”
乙：挨不上。
甲：还有那歌是怎么唱的？
乙：“happybirthday……”
甲：“停，就这儿，又‘呸’又‘死’的，你们几个，想要干什么？”
乙：误会了。
甲：其实，给老太太过生日，吃点面条……
乙：长寿面。
甲：又省钱，又省事，又符合中国人的传统，老人家还高兴。所以说，我们做事，还真得考虑它的对象是谁。
乙：有道理。
甲：前些日子我们到农村演出，我的同事小李子也去了。他正在学英语，时不时喜欢念几句。
乙：熟能生巧。
甲：那天，他吃完饭，没什么事，出去走走。
乙：消消食。
甲：只顾看英语书了，没注意前面有个台阶，拌了一跤。
乙：够用功的。
甲：一个从地里干完活的中年男子见了，马上过去把小李子扶起。小李子忙说：“thankyou，verymuch.”
乙：谢谢人家。
甲：听完小李子的“洋感谢”，人家急了。
乙：怎么？
甲：那人把眼一瞪：“什么？你妈吃！”
乙：误会了。
甲：人家以为骂他呢。
乙：乱放“洋屁”，有时还能引起国际争端呢！
甲：还是小李子，那天他见房东家盖房，就主动过去帮忙。
乙：热心肠。
甲：用小车帮人家拉沙子。
乙：雷锋干过这活。
甲：料场的沙子，堆了有两人多高。本来人家在那儿，是一锹一锹地铲，装好车，再推走。小李子一看，这样做太费力。
乙：他有什么好办法？
甲：他让大伙，先掏一个洞，然后把车推进去，从上往下铲，这样，车就很容易被装满了。
乙：是省力。
甲：一会儿，料场的头来了。“谁让你们这么干的？”小李子忙走过去，说：“是我想出来的办法，这样省力。”
乙：头怎么说？
甲：“不行，不行。我在这里一锹一锹地铲，都快二十年了，也没觉得费力。你才来不到半个小时，就出幺蛾子！”
乙：小李怎么说？
甲：“您这是形而上学。”
乙：意思是一成不变。他要上哲学课了。
甲：“什么？我不管你哪上学！”
乙：得，又拧了。
