范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
千灯万盏,不如心中一盏!篇一
人生路漫漫，跌宕起伏，有得意洋洋，有失落连连。如果生活把你逼迫到了绝望的边缘，注定要独自前行，注定要默默承担所有的风风雨雨，那么，请点亮一盏心灯，即便无法穿透黑夜，也能看到希望之光，还能让你重拾梦想和勇气。
时间永远无法倒流，你不得不向前看，就像脚下的路，迈出去的步伐，永远也收不回，即便你学会了倒退，但始终无法回到原点。所以，与其畏首畏尾，不如奋力一搏，借着心灵的弱光，突出黑暗的重围。
人生路上，会遇到千万盏灯。出生时候，父母是呵护你成长的灯火，即便风雨交加，也能感觉温暖无比。长大时候，老师是灯火，用知识浇灌生命，把生命从粗糙变成精细。成年后，身边的同事，还有所有帮助过你的人，都是灯火，都将如影随形地给你点点滴滴的爱，虽不热烈，但缺少不得。后来，你的爱人、孩子成为了灯火，常伴左右，给生活笑容，虽然也有磕磕碰碰，但总是多了面对困难的帮手。
人生千万灯盏，不如心灯一盏。没有谁和谁会永远分分秒秒在一起，即便是恩爱的两个人，也会有先走后走的困扰。世事无常，明天的事情，谁都不能控制，因此，总要做好独自点灯的准备。只有自己心灵的灯盏，才和生命同长，才是自己说了算。
心灵的灯盏，是生活的灯塔、心灵的力量，如果灭灯了，就会痛心疾首，甚至此后，一蹶不振。点亮心灯不易，请好好珍惜，不要让生命在黑暗中恐惧不安。
当然，每个人都会遇到困境，就像每条河流都有拐弯的地方，在所难免。只有心灯一盏，能让生命在弯曲的地方，找到一旁的出口，灯亮着，希望就在。
寻找一个安静的角落，给自己一个喘息的空间吧！有泪尽情流，有话尽情说，有愤怒尽情发泄，即便没有人看，没有人听，但爆发总比藏着掖着好。心灵的空间是有限的，不懂得排空，就会变成沉重的负担，直到让生命跌倒不起。
好了，鼓起勇气，点亮心灯，即便光芒很小很小，也是希望。
千灯万盏,不如心中一盏!篇二
“晚上一定要来参加传灯法会哟，非常壮观！”
在偌大的云门大觉禅寺闲庭信步，偶闻一年轻僧人如是对其僧友嘱咐，我心里的好奇种子顿时发芽。传灯法会？从前只道听途说如何殊胜，却始终无缘一睹为快，今天的法会我可不能错过。心中拿定主意，便随大队伍暂时离开了这座千年古刹。
二月末的粤北春寒料峭，正值阴雨连绵，我这个南方人早已习惯了北方冬天的暖气，如今反而有些难以适应南方的阴冷潮湿，我感冒了！若是往常，我这个懒人是决计要待在房间里大睡一觉，睡醒了感冒也许就好了。但观看法会的念头此刻已占据了我的脑海。
晚上6点10分，天色阴暗，我登上了从宾馆开往云门大觉禅寺的大巴，一路小雨淅淅沥沥。对传灯知之甚少的我并不担心下雨会对法会造成什么影响，后来我才了解到，许多人正是因此而取消了观瞻的计划，不禁欣喜自己的幸运。
然而好事多磨，我们乘坐的大巴迟到了，法会已经开始了，远处传来唱念之声。当我们匆匆奔向举办法会的重檐宝塔时，途中有维持秩序的义工婉拒我们上前，心下惶恐。同车那些身着海青的老居士哪肯止步，仿佛这一场法会是他们此生成佛的关键，三步并作两步，片刻已经到达塔下。九级宝塔灯火通明、玲珑有致。塔底的佛堂已被信众围得水泄不通，有法师正带领大家宣诵《祈愿文》。每个人手中都捧着一盏晶莹剔透的莲花烛灯，虔诚安宁，庄严祥和。那一盏小小的莲灯，再普通不过，只因它承载了人们种种的生命愿力而变得珍贵沉重，变成了此时此刻的稀世之宝。
可我们没有灯。
人群中出现了小小的骚动，因为没有灯，没有那象征智慧、光明和生机的稀世之宝，在一些人眼里，兴许就失去了沾染法喜、早日觉悟成佛的福气，昭示了某种不祥的因果。有几个居士慌了，要么四处寻灯，要么急切地接过法师奉献的灯，颇有当仁不让的气势。
我当然也没有，要说无所谓就违心了，毕竟满怀期待而来，既然是传灯法会，没有灯又如何能感同身受地参与其中呢？虽然不会像居士们那么紧张懊恼，些微的遗憾还是有的。
“手上没灯，心中有灯！”不知是谁突然喊了一句。
“对，只要心中有灯就好了！”“心中有灯，灯在心中！”……
大家小声附和着，对对愁眉渐次展开，欣慰的笑容绽放在张张烛火映红的脸膛上。
传灯的本质是传递世间最真最善最美的愿望，传递心中至诚至上的希冀，传递温暖、祥和、光明、大爱……那是一盏人类生生不息的向导之灯，是我们的心灯。
手上的灯很快会油尽灯枯，更哪堪风吹雨打；而心灯长明，恒久不灭，法会传心灯。
思及至此，我豁然开朗，刹那间释怀于胸，云门禅寺的佛缘之灯，早已在我心中点亮，有这一盏心灯，足矣！
因为破除了执着，我们反而有了意外收获，终于都捧上了莲灯，它的光芒似乎已不比来时的美轮美奂，变得真实而亲切。顺着前面的人流，我穿过塔底的佛堂，缓步移向置灯的广场，冷不防头上泼下凉水，我愣了一下旋即回过神来：雨下大了！而就在发愣的一瞬间，我竟然产生了甘露降临、醍醐灌顶的错觉，名利恩怨连同感冒顿时烟消云散，幸甚至哉！
回忆当时的情景，我至今仍唏嘘不已。俗世中的人生恐怕不会萌生这样的体悟，滚滚红尘中，心灯点亮者几希，传灯者又有几何呢？
千灯万盏,不如心中一盏!篇三
我简陋的住房距离上班的地方很远。我下班时间很晚。在每一个有风无风或风雪交加的夜晚，夜已深，我行走在彩灯闪烁的街上。
峰回路转，当我把闹街上的暄嚣与浮华留在身后，拐过一道公园小径，朝那条静默的小街走去时，前街上所有的门窗早已关闭，我心里虽有一种怪怪的感觉，但不至于有步入后街时的那种恐惧。
后街两边都是树林，稀稀落落散着几户人家，浓密的树影撑起一片幽静。
一片荒野延续在后街的尽头。这里凸起的一堆堆土包里，沉睡着永远不再醒来的人们。白日里常有牧人和牛羊的影子在晃动，夜晚回荡着一种死寂。
我那温暖而可爱的房子还在这些荒冢的前方。它在一片年年种着麦子的大田边。
一阵清新的和着泥土青草气息的夜风撩起我额前的发丝。
我正在坟堆中择路而走的当儿，一声凄厉异常的鸟鸣穿过耳孔拉响了一个长长的惊叹号。
我不寒而栗，黑暗与恐惧双双侵吞了我单薄的心。我不觉握紧拳头，如面临一场决斗。
就在我昂首举目的那一瞬间，视野里忽然亮起一盏路灯。
那是临河隔街一家小店门外高悬的一颗路灯，主人的用意显然是招引顾客。而对我，这灯光显得多么珍贵。仿佛来自天堂的一盏灯。
一阵音响，一种感动，一份激情，在我心口涌动。
她照亮了我坎坷不平的旅途，驱散了占拒我心灵的幽暗与畏惧，给我执着前行的步履一种深沉博大的慰藉与力量。
于是，惯于暗夜孤行的我，面对着远方的迷茫与幽暗，足下的坎坷与荒凉，唯一的希望是道路的前方点亮一盏灯火。
也许，多年以后，我又会客居他乡，告别荒野外麦田畔那间简陋的房子；然而，我是永远也无法忘怀那一线亮在彼岸的灯光，亮在一片黑色海洋里最鲜亮的人生风景，她给我穿越荒原与暗夜、朝着心中那个温暖的目标一点点靠近的永恒信念。
千灯万盏,不如心中一盏!篇四
那日，女儿忽就问我：妈，你说人为啥活着呢？我愕然，尚有些青涩的她怎就问起了这个话题？问起，方知那几日有点小惆怅，郁郁的，便有了那疑问……。我忙不迭的作答：为了尊重生命，为自己，更为了在乎你的亲人啊。
与生命结缘，被赋予了呼吸、思考、行为，这实是上天的给予，因此常常感恩生命、感恩大地、感恩父母、感恩爱人、感恩儿女，更在心底感恩一切有着恩典的事和物。
活着活着的时候，就越发的会发觉人生充满了“禅意”，一步沟，一步坎，一步坦，一步平，有赌意，更有禅心，不可逆转。
人生里，每个人都有着不同的追求，事业、地位、声望、财富；平和、踏实、温暖、仁慈；健康、自由、恣意、张扬……,这样的几组词汇代表了几类人，如镜照人，万人万象，总是有所不同的。
去外阜游走，买了本齐白石的画册，也买了徐悲鸿的作品集，本是外行，出手缘由是被白石先生的仙风道骨所吸引，也仰慕着悲鸿先生的传奇。寻一时间，细细品读作品中的意味，却被他们迥异的人生思索路径，及背道而驰的着墨点所震惊，于是痴痴的想，
中西合璧固然是好的，可言简意赅、率性而行也未尝不是娱人悦己的好出路，否则哪里会有那神仙一般的乡心、童趣和农人之说呢？
偶有人谈起未泯的童心下，怎就游走着那样一颗灵魂呢？其实不必急于回答，自问便知，疲于奔命的生灵中，哪个心里不是期待着一场灵魂的游牧呢？囿于斯，跨于斯，唯其能改变的，也许就是用那场灵魂自我的救赎，去勾勒生命的图腾了。我告诫自己，出世和入世真的不是一蹴而就的。
在生命中游走，倘多一份淡然和坦然，少了一些计较和浮华，就会忽的自如了起来，那些沉甸甸的负累也似一下子就卸下了很多。
小的时候，家就是一盏灯的亮度，放学了背着书包屁颠屁颠的往回奔，奔的就是那妈妈舍不得吃的一个鸡蛋炒了好多葱花的味道。
大的时候，家就是吊顶灯闪烁的亮度，那里有孩子期待妈的眼光，和她一日日长大后振翅飞走的清冷。
今儿，家该是心中光的亮度了，因那形式上的房子早没了实际的意义，它只是挡风挡雨的一个工具，尽管不可或缺。
人生之事，不如意十之八九，慢慢的让自己学会接受遗憾吧，没有友情还有爱情，没有事业还有家庭，没有金钱还有健康……,总是想，先生给我们的“阿q”一直都该在的。
看！又是一季的枫红翩跹而至，那么冬日不遥，因春已踏风而来。
又忆起昨夜梦中那儿时的“乡味”，挥不去，抓不到……
千灯万盏,不如心中一盏!篇五
我的心散尽了繁华，凋成凄美的花，纠结成碧绿的常春藤。千回百转的心思绽放成花。携着昨夜的梦，聆听一曲谁在红颜中等待，午夜盛开的心花，在花前月下，用一笺墨香，书写青色的容颜，沉韵相伴，柔滑在斑斓间。世界，潺潺散碎在光阴里，目展几丝清纯之灵气，在每一个月色朦胧的夜晚。听风是风，看雨是雨，细数花绽，细品嵌景。落叶似乎已远道而来，如金似丹，瀑布般散落在空中。我抱一琵琶，弹走了风尘，散去了浑浊。青丝也就变成了白发，日依旧……半月清辉落古弦，风挑黄英赴眉间，小池静荷溶碧墨，暗香心藕沁思连。
待这一季繁花落尽，把自己丢给了夜晚，别让我一个人醉，别让我一个人走。寂寞的路上需你相陪，醒来还有梦。别让我一个人醉，别让我一个人守。漫长的午夜需你相随，明天的爱还要很久。我是一缕清风，我愿轻拂柳絮，为你缠绵。我是一轮明月，我愿墨守寒宫，为你锁颜。
月轻柔，泪如繁星，思念满苍穹。烟雨迷蒙，一帘雨幕，如心语密织，切切，撑起一方晴空。遥思，吻心痛。水的婉静，每一滴里都是绕指柔疼，深念于心，感知那一弦的心动。如何掬起那一捧不可触摸的心疼，如何安定那一帘摇曳的幽梦，泪花盈盈里的百转千回。该是一种怎样宽容的懂？
一个人，一帘梦，与花为伴，与花相语，与花相惜，在花的世界里。悠悠清风踏芬芳，细细润雨舞墨香。菊展千般艳，香凝芳姿颜。枝疏丽影绰，风语意绵绵。静闻花香，牵一缕柔柔的暖风，谁与我醉花香，愁在夜雨中？心事初朦胧，指尖铺陈的绚烂，就着茶香，于残月时分轻溢。十里暗香袭，晨雾蒙蒙，连衣襟都沾满了花香。绿云裁叶素心结，花中香韵两清洁。
问相知有几许，拙笔成书，高山流水共谱曲文笔牵墨，淡淡笔墨，浅浅花语，深深情意。感动着，摇曳。烛影摇曳，摇着思，曳着念，拨着心曲。透过朦胧的月光，平静如水的夜晚是如此美丽。荷亭亭，如缎绿裙暗妖娆，轻旋着时光，蕴藏的情怀，欲语还休。柔瓣娇蕊，盈瘦在枝头，随风涌动。那些蓄了一天的念，如一汪清泉，晶莹着宁静。盈盈不得语间，任思念静静的化成清流，润进晨曦中的眼眸。
一盏清茶旧梦追，星薄露重锁愁眉。帘外庭深堆轻絮，绿窗灯尽心似灰。粉面桃枝案边垂，一盏清茶旧梦追。饮罢千杯无限事，月影玲珑燕不归。青丝蝉鬓无由醉，玉楼霓裳知为谁？宿妆凝神香消去，一盏清茶旧梦追。一段眷恋，步忆潇湘。一纸心笺，遥寄远方。
千灯万盏,不如心中一盏!篇六
怕你丢失你的青春，为你点一盏如中秋之月明亮的心灯!——题记
他是我高三补习班的同学，那时候他成绩好坐教室的前方位置，我成绩中下，坐在教室的中后面。我们尽管同一个班，但从未有过任何接触，哪怕是课后路途中一次平常的招呼都不曾有过。直到2010年夏天，中午在学校食堂吃过午饭后正往寝室赶的路上，遇到曾经补习时那个班的另一位同学，他告诉我说以前我们高三(18)班的某某同学病了住在医院，问我要不要去看，我想都没想就答应了。
于是，在初夏一个晴朗的周末，我们一同相约去看他，到达医院门口时才发现，来看他的不仅有我们学校的还有其他学校的，男男女女好几位原来我们那个班的同学。进入病房后，同学们各自指着自己问躺在病床上的古月(化名)同学：“还记得我吗?”。古月同学微笑着一一说出他们的名字，同学们一脸的欣喜!当古月同学目光照到我的时候，他微笑着说：“这个感觉面熟，就是想不起叫什么名字!”
其他同学全都围向他，问这问那。我搬了一张凳子坐在床尾处与他母亲细细的攀谈起来，他母亲哽咽着给我说起他长达一个季度的高烧。时常听人说起高烧对人的影响，但之前从未听过高烧能持续这么长的时间，除了感叹生命的坚强，更多的是感受到他的母亲重获爱子时那喜极而泣到几乎泪流满面的背后所经历的坎坎坷坷。
三月初春正是开学季，还在屋里的时候他就有些发热，以为是感冒，说回到学校后吃些药就会好。回到学校吃了几天感冒药，打了几天吊瓶，仍然不见好转，高烧不仅没退反而越来越严重。于是家人赶到后转院，又治疗了好些时日，仍然无效。反反复复转了很多次医院，各种检查都显示身体正常，可是人已经被高烧折磨得昏迷不醒了。医药费也像流水一样哗啦啦往外流，就这样居住在大山深处的一个普通家庭不到一个季度的时间就负债累累。最后转到省医，医生又做了很多检查，依然没有检查出具体是什么病。可是他已经昏迷多时了，最后连心跳也停止了，医生叫他家准备后事。他在老家的棺材之类的已经都准备好了。但他的母亲怎么也不接受这个事实，跪求医生无论如何也要治好她的儿子!场面不用说，大家都明白含辛茹苦带大的娃才大二，不是我用悲伤二字就概括得出来的。深山里要出一个大学生，祖祖辈辈不知道要盼多少年，要祈多少次福!最后医生说，那就做大脑手术，但没有把握。古月父亲说，娃如今连个后代都没有，就让他安静的走吧，不要连个全尸都没有。古月母亲却说，因为他什么都没有，那就什么都不用怕，并斩钉截铁地对医生说：“这手术做，就死马当活马医!”手术从当天正午开始到深夜0点整整持续12个小时。他母亲一直守在手术室外，尽管所有的希望破灭过一次，但真的不知道下一次破灭会是多久!
0点即是下一天的开始，也是前一天的结束，或者说是希望慢慢走向绝望，又是从绝望慢慢走向希望的天桥，也是黑暗与寒冷最深的时刻。如果在这一刻有一丝光，哪怕这光细若丝线，它都将灿如太阳。这一刻，我不知道古月的母亲内心里有多么的忐忑，但我能够揣度她的内心是多么的.渴望有一丝光能够浸入，她的内心此刻真的太黑暗太寒冷了，极其需要一丝光与热赶来叫醒这即将冻僵的心!突然，手术室的们开了，她扑了过去。古月微张着眼用孱弱的声音喊了她一生：“妈!”那声音是多么的柔弱，她却吓了一跳，激动得不相信这是事实，瞬间就泪眼朦胧了!每一分每一秒都有生命离开，也都有生命降临。上帝心狠，也仁慈!对古月以及古月的母亲也是既心狠也仁慈，在深山给人无数希望又让人感到无数的绝望，或许这样才会让更多的人懂得怎样去珍惜生命。从凌晨里的那一声“妈”开始，古月的全家总算慢慢的从绝望走向了希望!尽管那一声“妈”极其的孱弱，但对于他的母亲，也许这是她一生中听到的最响亮的呼喊!
同学们围着古月问长问短，而我听着他母亲诉说着这一路的绝望与希望。我想，去看望他的这么多同学中，我是唯一对他这一路的绝望与希望不停的交织了解得最为透彻的一个。
时间不早了，我们都该返校了。离别时，我们都道了别，诸如“好好休养”之类的话。回到学校时，我才反应过来，我欠他一个真正的问候以及一次真心的关怀，我一定要补上!
不久，古月在家人们的悉心照料下，很快就康复出院了，若不是他母亲亲口告诉我，我真的不相信人能死而复活!
儿时记忆里的中秋，白天只有父母忙碌的身影，夜晚是全家人坐在堂屋中间或者院子里以月光为灯，不停地剥玉米皮。儿时家乡没有电灯，每逢中秋，天上的那盏明灯格外的明亮，为贫穷的小家省去了一夜的煤油。我们兄妹之间可以在这明灯下追逐嬉戏，没有阳光的炽烈，我们玩很久也不流汗。在这盏明灯的照耀下，我们可以爬到院墙外的大樱桃树上，摊开双手，便是一捧明媚的月光，如果有风，会感觉手心里的月光透着丝丝的凉。那时候的月光清澈透明，双手盛满月光依然可以看清掌心里的纹路，事业线与生命线组成一座高山，婚姻线就是山下流淌的河流。那时候老家的阴阳先生道士等算命的满村落都是，他们给我在明媚的月光下看过手相，说我种瓜得瓜，种豆得豆!
长大了，时常在外上学，很多年没有正式的过中秋节了，学校每天都有灯光，已记不清月光与灯光有何区别。直到2010年中秋，转眼读书生涯就快结束了，校园里的月光是不是也像儿时掌心里的一样清澈透明?我记起我还欠古月一个问候，便在中秋即将来临时就给古月在qq上发了一个中秋问候。消息才发过去，他立刻就回复了，最终我们约定中秋节一起去黔中一绝天河潭，那里曾是诗人吴中蕃的隐居之地。
那一天，省城的大学基本上都放假了。早晨，推开窗，外面下着小雨，我即刻给古月发去消息，说下雨了，我们的天河潭之旅还去吗?他用生命里坚强的声音告诉我“约好了的，下刀子也要去!”难怪他能死而复活，像这样坚强的生命，阎王都要惧怕三分。他又问我“那，你怕吗?”我说“你都不怕，我怕啥?”半个小时以后，他从城郊的大学里赶到了去往天河潭的公交车站，我从城中心赶到车站与他汇聚。我们到得很早，车一点也不拥堵，一路畅通无阻，不一会儿，我们就到达景点了。
我其实是很孤陋寡闻的，对这天河潭景区的了解是从师姐那里得知的，他们毕业季全班来此聚会，拍了些照片，我看了她的空间才知道有这么个美丽的地方，这才心向往之。或许是我俩到得太早了，也或许是这阴雨绵绵的天气让很多人失了雅兴，景区的人稀稀疏疏的。不过，这恰好适合我的心情，我是特别害怕拥堵的，只要一挤，再美的景致我也就失去了兴致。前夜的中雨把整个景点清洗了一遍，清晨又用这淅淅沥沥的秋雨又给景区喷上了一层泛着果香的香水，景区就更显得别致了!
进入景区，没走多久便有一个极具民族特色的小店，商品不多但都精致美观。我一眼就看中了一面双面翻盖圆形掌心镜，外观很美丽，一面是蓝底金花，另一面是粉底金鱼画。打开时透过两扇镜面，可以看到不同的自己，一面是放大了的，可以看到面部皮肤呼吸的鼻孔，另一面是正常的，镜中的自己与常人眼中的自己无异。古人把中秋之月比作玉镜，尽管此刻我买的不是玉镜，但可以把它放于掌心，也就可以双手托起一轮明月，这是掌心镜的另一种用途。
走出商店，雨有些大，由清晨的小雨转为中雨。古月立刻从随身包里掏出一把蓝色格子的雨伞，瞬间我的头顶没了雨，只有蓝格子的天空。我们继续往前走，来到景区水洞进口处，导游兼船工在那里等着，很热心地招呼我们上船。小船一会儿就划进有彩色灯光照耀的溶洞里，导游一面划船，一面给我们介绍，一整洞的美景，无论用多么华丽的辞藻去形容都显得太过单调。听着听着，自己似乎就变成了神仙。在这阳光照不进来的洞里，尽然会有如此美妙的生灵，那些活着的石头每天都在不停地生长。很多人都认为石头是没有生命的，是冰冷笨拙的，那是因为他们的内心被冰冷笨拙填满了，没有掏挖出供给生命成长的溶洞!
从水洞出来，我们就进入旱洞，没有导游，整个洞全给了我们渴望自由的大脑，自己觉得像什么就说是什么，没有人可以阻拦。旱洞中没有河，但有清澈透底的潭，在彩色的灯光下，可以看到潭中的自己披着五彩霞衣，有些神话的味道。洞中路窄，古月走在前面，我跟在后面。洞中各具特色的钟乳石以及五彩斑斓的灯光，让我们扮演了一回神话的主角。穿过旱洞里的“时空隧道”，我们便回到充满阳光的21世纪。在洞口有摄影点，抵挡不过扛着照相机的小二的热情，我们俩也拍了一张，算作一次独特的纪念。
走出旱洞，天空已经没雨了，太阳有些害羞，躲在轻纱后面迟迟不肯出来。我们继续往山顶走，在山巅有铁索桥，跨过摇摇晃晃的铁索桥时，古月很是调皮，走到桥的中间抓住两边的铁链使劲地晃动起来，于是桥就不停地晃动，就像小时候荡的秋千，只是这是我人生中荡过的最长最大的秋千。荡完铁索桥，再上几步台阶就有一道长约400米的溜索入口。我问了一下价格，觉得这价对于我们学生略贵，我们便只站在山巅吹吹风，遥望远处的青山绿水。此时，太阳轻轻掀开了帘子，露出半张脸，我抬头时，它又缩了回去。
体验一次天河之上的遥望后，我们继续往山下走，我们去看了天河潭的瀑布。中秋已过丰水期，瀑布没有奔腾咆哮的凶猛，但更显得白净清澈与温柔，让人想轻轻地靠近，想要伸开双臂抱一抱这洁白的瀑布。它的温柔让我想起小时候家里下暴雨时，屋檐上留下来的水也这般洁白透亮，只是那时候我还不知道什么叫瀑布，常常摊开手心去接，一会儿衣服就全湿了仍然笑声不断。是不是我长大了，屋檐上的“瀑布”也长大了?与我重新相遇于此?
天空已经放晴，太阳穿着白白的裙子站在山巅偏西侧，斜射下来的阳光透过瀑布飞起来的水雾，忽明忽暗中有淡淡的彩虹。我想，我们该踩在这彩虹桥上回校了。
回校的途中，我们这才想起一直都顾着欣赏风景，忘了攀谈。于是我们这才静下心谈起话来。我们谈到生命的意义时，他说了一句是我乃至是所有人都该铭记的话，他说：“通过这一次生病，我以后无论做什么，努力就好，无论如何都不会去拼命，生命真的太重要了!”其实，我们自己的生命真的不是我们自己一个人的，它来自父母，有父母的一份子，也是苍天的一次恩惠，有苍天的一份子，生命从一开始就受到社会各种各样的影响，它也属于社会，有社会的一份子。所以，我们任何一个人都不能擅自抹杀掉自己的生命!
我与古月游了一天的天河潭，相互告别后回到学校，已是傍晚。太阳的脸已翻过山巅，彩色的裙摆还挂在山巅的枝头，于是秋天的山头便有了春天花开的颜色。今天是中秋，太阳给我们演了一场庆祝节日的杂戏，它本是帅气的男子，今天却变化多端，一会儿躲在青帘后面哭哭啼啼，一会儿又羞答答的往面部蒙一层纱，一会儿又穿上白裙在我们头顶跃动，在这帷幕即将落下的时候，它又换了一身彩裙留给我们一个女子的背影。
站在学校操场的正中央，看阳阳的背影入了神，突如其来的“狮子，正找你吃饭呢!”吓了我一跳。回头时，看到“小蚂蚁”正朝我这边踱着步过来。“小蚂蚁”和我同系同年级不同专业，他人很开朗活泼。我们的相识源于一次秋末初冬，正是橘子黄的灿烂的季节，有一次我在去自修室的途中遇上同学买了一袋橘子，同学很客气，喊我吃橘子，我伸手随便拿了一个。一看那橘子圆润饱满很漂亮，还带着一片新鲜的绿叶，这活脱脱是一枚大自然的艺术品，我怎么可以独自一口就轻易地破坏了呢?于是我把这枚艺术品托在掌心里带进了自修室，并轻轻地放在桌子的右上角，以便看书累了时眼里还可以有一抹翠绿。我刚刚坐下掏出书本，桌子对面来了一个男孩一个女孩。起初我们都不说话，后来对面的男孩说“美女，你那小橘子实在太漂亮了，可不可以给我看看?”我应声着并把橘子递过去，他翻过去看，又翻过来看，横着看，竖着看，侧着看，还轻轻地摸了一下那片绿叶。他也是极其欣赏这枚橘子的，看了好久后他又轻轻地放回我的掌心里。他看了很久依然觉得意犹未尽，于是我们通过这枚橘子敞开了话题，聊得很畅快。我们聊了好长时间，他说这橘子让我们那么有缘，那我们就把它分享了吧!说着，他满口雪白的牙全都露了出来。我把橘子小心翼翼地剥开，一人两瓣，还剩四瓣。这时门外走进来他的两个朋友，这下完美了，一个橘子十瓣五个人分，十全十美，好事成双。从那以后我们就成了好朋友。他说蚂蚁虽小，但非常团结，于是给自己区别名“小蚂蚁”，他的朋友们也是蚂蚁，什么红蚂蚁、白蚂蚁、黑蚂蚁等等各种颜色的都有。但我不想做蚂蚁，因为自己从小在山林里奔跑习惯了，加之自己是狮子座，于是给自己贯之“狮子”。后来有同学说我们像情侣，我仰天大笑，因为他们没有人相信男女间有纯粹的友谊，我不想解释。别人的看法改变不了事物的本身，时隔多年，我们还是和最初一样。
整个大学最美好的青春年华里，我没有谈过一次真正的恋爱，但我有一份很纯粹的异性友谊，它给我打开了另一个极其美妙的世界。原来异性之间除了可以有如火的爱情以及背负着重如泰山的责任的婚姻，还可以有如泉水一般清澈平静流淌的友谊。也因这份纯粹的友谊让我的青春里有自我，不因谣言而倾，不因蜚语而斜，也不因流言而倒。
年年有中秋，中秋的月光偶尔明亮，偶尔朦胧，但记忆里的中秋只有一个，也是大学里的最后一个，2010年9月22号。不说时光荏苒，也不感叹岁月如梭，只要那些值得珍藏的记忆还在，我们的青春就不曾走远。
那一天，除了白天与古月的游玩值得珍藏，从古月那里得到的生命感悟值得书写，还有“狮子”与“蚂蚁”们的晚宴可以成为青春里奔腾的血液。那天除了我，还有小蚂蚁的一群朋友，当然也是我的朋友，小蚂蚁一一给他们取名“白蚂蚁”、“红蚂蚁”、“花蚂蚁”、还有“黄蚂蚁”等。菜还没有上齐，我们大家围着圆形的桌子，桌面上铺着洁白的桌布，似乎这是中秋天上跌落的明月。我们都不喝酒，便点了一瓶大号的雪碧和一瓶大的果粒橙。我把雪碧一绺注入朋友们的杯中，顿时杯壁上便长出了一粒粒透明的“珍珠”。此时我想起，小蚂蚁的老家有一口珍珠泉，泉水清澈透明，从井底有一串串的水泡往上冒，永不停歇地冒，那一串串的水泡犹如一串串剔透的珍珠，故此得名珍珠泉。夏天时去他们家玩过，我坐在泉边的石阶上，听小蚂蚁讲珍珠泉的故事。听完后，我俯下身捧起井里的泉水喝下，清洌洌的，透心凉。而此刻手中的雪碧，是融有故事的珍珠泉水，多了些甜的味道，比酒更让人易醉。
喝完雪碧，我们又喝了一瓶果粒橙，这次换做小蚂蚁给我们一一斟倒。小蚂蚁说橙汁是橘子的朋友，于是我们便想起我们第一次见面时那一枚带有一片绿叶的橘子，也想起我们这么些时间有过的故事。把这些普通的故事用心融进清澈的泉水，再加一枚橘子，便可以成为颜色靓丽的橙汁，我们都愿意醉倒在这一片金黄里，醒来就是硕果累累的金秋!
菜品陆陆续续地上来，菜还没上齐，我们都唱起了醉歌，瓶子、盘子、筷子、饭碗……桌子上所有的一切都成了我们的乐器，唱着《奔跑》《我的未来不是梦》《中学时代》……能唱的我们都唱了，不会唱的我们也都全唱了。起初周围人向我们投递异样的眼光，渐渐地，人越来越少，给我们投递异样眼光的人也越来越少，最后，诺大的餐厅全是我们的天下。吃饱喝足唱够后，桌子上杯盘狼藉，犹如刚发生过战争的战场。我们不管那一桌子的凌乱，继续用嘶哑的声音从餐厅唱到大街，从大街唱到寝室，梦里还唱!一路摇摇晃晃的我们，因为有中秋一年中最为明媚的月光搀扶着，似乎要倒下，月光又把我们一一扶起。偶尔有风掠过头顶，丝丝的凉意，我想起儿时掌心里的月光!
青春就是这样肆无忌惮的自我，也是一场对生命的怜爱，选择香甜的醉倒，不用酒精把自己烧焦!在每一个月光清冽明亮的夜晚，正是给青春换装的季节!
千灯万盏,不如心中一盏!篇七
我一直记得母亲说正月十六游百病，有事没事也出去走走，预示着一年健健康康平平安安。为此，在并不充足的时间之内，我们一家三口去登了广武的明长城。回来时，已是华灯成林，夜里七点多。
虽说立了春，可这座北方的小城还是早早就蜷缩在夜的怀抱，六点多一点太阳已躲到了西山根儿。看样子，是有些迟了，索性，我就提议给他们做一次“串饭”，连吃带喝一起解决。
准确地说，我也并不知道这个“串”字对不对，只是以意而译。
要说这“串饭”还是父亲拿手。每年初二的早上，我们还在暧乎乎的炕上睡得香甜香甜，一股饭香就幽幽窜到了鼻孔，刺激着味蕾。我一骨碌翻个身，把头探出被窝，虽然眼皮还没有完全拉起来，可已经看清楚父亲两只袖子挽得高高，左手掌平放着半块豆腐，右手操着菜刀，然后慢慢把左手的豆腐一刀一刀切成很小很小的块状，最后把它们一起放到锅里。灶台上的大铁锅已是热气腾腾，隐隐约约看到大半锅汤里飘着一小圈一小圈的油花。接下来，他又从堂屋的正面取回来一盘菜，那是初一早上接完新神的菜，一共五样，还要把海带丝切得细细放进去。最后放点咸盐，再放点姜片，捏一小撮香菜，这就算大功告成了。
这时候，他就要喊我们快起来了。很快被子全叠了起来，炕收拾干净，父亲把衬炕的小油布一铺，锅座一放，笨重的大铁锅端了上来。这时候正好初晨的阳光洒了进来，它与锅里的热气绞缠在了一起，雾腾腾，好似云里雾里，又好似随着这热气向家里的每一个角落奔散而去，处处弥漫着阳光的味道。一家五口人，我，两个哥哥，还有父亲母亲，自动围成半圆，碗和筷，筷和锅，“叮哩当啷”碰个不停，我们说东道西，胡说海侃，所有的一切是亲密的、亲和的。
鸥问我，妈妈，这“串”饭的“串”是哪个字？我笑了笑，有点尴尬，这是老家的方言，直到现在也没有发现那个可以将它大大方方推荐到众人面前的字，我也只能权且以一个“串”字来代表。长久以来，我总认为它的生成是一种民间的创意，是各式菜的自由组合，有些粗糙，也随意。秋天打下的菜籽炸了油，香喷喷，锅里滴几滴，然后炝上花椒大料，再放点葱花，这葱也是秋天时收完，冬天栽在盆里，一个劲冒起来的绿叶嫩油油真馋人。最后，倒上水，烧开后，再把菜放进去。对了，还要倒上自家酿好的酱油，每年冬天，母亲就把一盆酱放地上，经过什么手续我忘了，但总要沥上那么好几天才能制出满意的酱油，然后把大铁锅里再放上调料、红红的辣椒，那个熬啊，熬啊。浓稠而香滑的酱油出锅时，母亲总要舀上点，放在唇边品咂，然后脸上堆满了笑。
很快，我的“串饭”也做好了，一家人围在饭桌前，开始狼吞虎咽吃起来。说起来，这饭也就要狼吞虎咽才能吃出感觉来，吃着吃着，热腾腾地冒出汗来才叫够味。
一边吃，一边给他们讲父亲的“串饭”，鸥有点好奇，鸥的父亲说他小时候并没有吃过。这样，我就有点得意了，然后索性又讲了父亲的几样拿手饭，最后竟然说到了元宵节上山“烧荒”。
烧荒，顾名思义就是点火。十五、十六晚上，街上有跑船灯、扭秧歌的，锣鼓喧天勾引得人蠢蠢欲动。吃了晚饭，父亲就从街上提两捆玉米杆上了山，我在后面凑热闹，也提一捆。山就紧邻我们家，出门往东就直接可以上山，山上有一块特别大的赭红色的椅子状的石头。父亲就把柴放到石头不远处，划一根火柴，瞬间，熊熊大火就燃了起来。山下的村庄被照得亮了起来，街上看秧歌的人们也喧闹了，都朝山上看过来，不一会儿有很多腿快的孩子也跑了上来。有的孩子甚至也带上了柴禾，还有的从一边捡起很多树枝，闹闹嚷嚷，火光通天，我们烤着，笑着。
母亲说父亲就爱“办杂技”，像爷爷。办杂技的意思就是没大没小，不够成熟。父亲可不那样认为，他说那是烧去旧一年的不好，预示来年财旺福旺事事旺，红红火火交好运。
总之，我是喜欢的，且每次一逢着“烧荒”，就特别有精神。
说完“烧荒”，我又想起了“点灯碗”。
灯碗，大抵就如现在各样的彩灯吧？我们小时候可没有现在这么绚烂，五光十色，各种彩灯琳琅满目，那时候恐怕就是靠那些人工的灯碗才能把个节日烘托起来吧？
年前买好各种颜色的纸，红的、黄的、蓝的、粉的、紫的等等，花花绿绿真是好看。父亲会锯好一些碗口大小的圆木块，约有二厘米厚度。到了十四，将它们拿出来，把纸裁成长方形，高度约15到20厘米，长度为正好能围木墩一圈就可，为了好看，还可以把其中一个长边剪成锯齿状。接下来就是将锯齿状那一边抹上浆，粘到木墩边。这样，灯碗的框架就出来了，剩下的就是画龙点睛之笔。找几个比较工整的土豆，掏成一个圆洞，倒点油进去，把用白线捻好的绳子当做灯芯放到油里。最后把土豆灯小心放进糊好的灯框里，五颜六色的灯碗就做了出来。
烟囱边、墙头、门头都要放，有的人家还会放到房檐，远远看去，昏黄而朦胧，却如点点星光照亮了庄户人家。我确定，那些灯碗是我小时候见过最漂亮的灯，每次往房顶放的时候，父亲都要嘱咐哥哥们小点心，怕走快了，火焰随着风猛一用力就把纸点着了。他们虔诚而小心地举着灯碗，在昏黄的乡村夜色中像极了生命的信教徒。
当然，灯碗还有一个意义就是十五的晚上，会有人偷走你的灯碗，传说偷走灯碗的人会在来年顺利生下想要的孩子，红的代表男孩，绿的代表女孩。还有就是后来的土豆灯被蜡烛取而代之，更方便了些。
要不，咱也做灯碗吧？就做几个，找找儿时的感觉。我煞有介事，一脸兴致地说。他说，你也勤快？人家是往房顶放，咱楼房怎么放？看得出他是有意推托。我又说，咱就放窗台啊，十一层高的窗台还不比平房顶高？再说了咱就是玩玩，也让鸥看看，她肯定没见过。最后还是我比较固执，决意第二天买几张纸。
到了第二天，忙来忙去，竟然忘记。眼看着元宵节缓缓闭了幕，这个小小的心愿也无声地划上了句号。
我不想说于乡村的一切是无与伦比的美，在世界的任何一个角落都存在着良善与美好，也同样隐匿着丑陋的不堪。我承认在人到中年时喜欢上了回忆，乡村生活几乎占据了所有的回望。然而不置可否的是如果让我再次回到乡村，我不能，至少现在不能。我依然无法用整颗心去接纳乡村的一切，粗俗的言语以及极容易谣言四起的非议等等都是让人望而生畏的。
我们如此无数次地回忆，或许只是在努力打捞生命中那些纯真与淳善，是对人性的回望。这些年，不知道怎么就走到了这里，虽然人还是这人，然而最初的心已在成长的路上被强行冠以各样的色调。
这些天，还是有些心痒难耐，糊灯碗，成了一件长长的心事。我想，来年元霄，定然早早做好一切准备，把五颜六色的灯碗放上窗台，让它们照亮每个角落。
这也是心上的灯啊，包括那些琐琐碎碎的回忆，那些带着传统而朴素的往事，从遥远的岁月一路照来，最终照向更远的前方。
千灯万盏,不如心中一盏!篇八
静卧床头，听那雨打窗棂，思绪飞回六年前的今天，愿这相思泪化成干字文遥寄给天国。一一题记
又是一年清明时，满腹思念独自抒。
每到清明来临，心就隐隐地疼，遇到这天淅淅沥沥地下着雨，就更是疼得钻心。清明过后，雨下得更加缠绵，思念如春藤一样蔓延。
今天撑一把小伞，沿着弯弯曲曲的羊肠小道，来到了父母的坟前，凄凄艾艾的小草向我们招手，回忆象刀子一样在心里刻上难以磨灭的印记。
去年的清明过后，也是下着蒙蒙细雨，您骑着自行车去城里为患老年痴呆症的母亲买尿不湿。回家的路上，一辆大卡车无情地把年迈的您撞到路的另一边，可恨的是您的儿女都不在身边。等被送到医院，您已是生命垂危了。看着呼吸机上的数字越来越减少，您的儿女却无能为力。当医生平静地说“准备后事吧”，我难以相信，失去理智地乞求着医生再救救您。儿女们不甘心，您更不甘心就这样遗憾而凄凉地走了。你曾对我说过，您能活到九十多呢。但您走的那么突然，让人措手不及。
冥冥之中似有定数。那年的清明节前几天，不知怎么了，父亲带着二哥(以前都是父亲一人)去扫墓，仪式完后，父亲竟然让二哥帮他找寻自己的风水宝地，说是害怕到跟前来不及了，当时二哥责备他胡思乱想，不曾想竟然成了谶言。因为清明过后，父亲就出车祸离去了。他选的墓地傍依北山，面朝国道，遥望着生他养他的村庄。
我知道，弥留之际您仍在牵肠挂肚我那因患脑血栓留下后遗症的大哥，您想用80多岁的喘息为他揉一揉僵硬的左臂，您还要为我那患痴呆症的母亲喂一饭。您去世后，虽然有哥嫂和姐妹们照料母亲，但都不如您周到和体贴。有句话说得好，老伴老伴，少年夫妻老来伴，执手相看两不厌。在您下葬的那天，母亲睁着一双痴呆的浊眼四处瞅，我知道，她是在找与她早夕相处的您呀。看到孤单影支的母亲，我佯装去压井旁抽水，泪水泉涌似的倾泻下来。等我擦掉泪水转过身来，痴呆的母亲似乎看穿了我，“上山了，上山了”母亲喃喃自语，我的泪水越发的擦不净了。虽然我们都没告诉她您的事，虽然母亲完全生活在空白世界里，但她还是感觉到了。是了，半个多世纪的磨合早已让二老处于你中有我我中有你的境地了。
就在您走后的第二年里，在儿女的陪伴下，在邻家婶婶们的唏嘘声中，母亲喉咙里“咯”一声，咽下最后一口痰安祥地走了。跪在床边，我痛不欲生。父亲，母亲寻您而去了。
《论语》上有句话：“父母之年，不可不知也，一则以喜，一则以惧”，现在对此有了更深的理解。您二老在世的时候，女儿每天都在牵肠挂肚:吃得如何，穿得如何?身体如何?甚至整天都会提心吊胆:有没有感冒，有没有磕着绊着……总之干什么都是心神不宁。回去看您们时即使听着您们的唠叨和抱怨，但看着您们健健康康，心里也就一块石头落了地。回家的路上，感觉车子在唱歌。但我不敢转身，害怕一回头就会泪水涟涟。我怎能感受不到您们的期盼和不舍呢?即使我已走远，您们还在蹒跚追我，“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人”。
送走了您们，可以不牵挂不挂肚了，但这层羁绊断了以后，总觉得心里空落落的，时不时会生出无根浮萍的彷徨。每每想到这，我就会怅然地泪流满面。您们这样匆匆离去是怕连累孩子们吧。我试问苍天，为什么还是没能够让如此伟大无私的您躲过这一劫呢?早在五六年前，您就被摩托车撞过一次，当看着瑟瑟发抖的肇事者，您二话没说就让那人走了。面对儿女们的埋怨您没有争辩，我们也不便指责您了。可上天不公啊，这样慈悲心怀的人竟然被类似的方式剥夺您活到九十多岁的奢望。
岁月蹉跎，时光荏苒，不知不觉您离开我们已经一年了。每次走在大街上，看见上了岁数的老人，都禁不住臆想为您的背影。父亲啊，和母亲在那边过得可好?天堂里是否桃花妁妁，绿草茵茵?是否蝶飞蜂舞，燕语莺啼?是否碧空里荡着云影?
雨水打湿了情愫，打湿了肺腑，叩一个响头，抹去泪珠，尽情倾诉着我的思念。坟上缀满了野花和荆棘，在雨水的滋润下鲜艳夺目青葱郁郁。里面的您们外面的我们，早已是阴阳两隔。父亲，让孩儿为您们点一根蜡烛燃一段心香，摆上您们昔日的最爱，愿这一盏心灯照亮通往天堂的路，愿您们不再孤冷。
千灯万盏,不如心中一盏!篇九
行走于网络，在很多的时候，自己是孤独的。也许你已经习惯了那些熟悉的音乐，可是总有一天音乐会留在你的电脑里面，却再也看不到他，不管是由于谁的原因，也无论是出于什么原因，你知道自己再也不会和他去听那些音乐，然后悲伤就像夜色一样将你包裹着，在夜深人静的时候，你在这里听着和他一起听过的歌曲，看着自己和他一起做的场景，回想着那时的欢乐和温馨，在这月光如水的夜晚，却将孤单留给自己，悲由心生，你是不是也会眼眶含泪？是不是也会流泪满面？
你已经习惯了抬头就可以看到忙碌的他，在你累的时候抬头看到忙碌的他，为他送上一杯热茶，看到他抬头起来淡淡的微笑，然后他回复的那一个笑脸和他送上的一杯咖啡，你已经很满足了，然后低下头，继续去忙自己的事情，或者就这样呆呆的看他在电脑前忙碌，看他皱起的眉头，这个时候你会用手指在电脑前他的眉头去轻轻抚慰，想抚平那紧皱的眉头，看他一会露出的会心笑容，然后你也释怀了。在夜深的时候，你也看到他的疲惫不堪，你让他早一点休息，他无奈的说要忙完这些，你就这样静静地陪他加班。可是某一天，当你抬头再也看不到他的时候，你是不是也会多少失落？或者看到他在线，你却也不敢去和他说话，只是怕他那些心不在焉的回复，你怎么敢去打扰他，你就这样静静的看着他的头像，听你们一起听过的音乐，却不再也看不到他的开心与忧伤，疲惫和辛劳。留给自己只是辛酸的回忆。
你是不是也会不停地按着那个熟悉的手机号码，按了又删，删除了又按。熟悉的号码你已经不用让它保存在手机里面了，它已经印在你的心里，或者翻看以前那么多的短信，回忆他外出的那些日子每晚短信相伴的快乐。自己开心或者不开心的时候，总是按着那个熟悉的号码，倾诉自己的开心和烦恼，会听那个低沉柔和的声音带给自己开心和宽心，现在你却再也不敢去拨打那个电话，只是在特别想他的时候，发一个短信，很客气的问候一声。
是不是你失去了这些会很不开心，很伤感，让悲伤将自己包围？你是不是也想去放纵自己，毕竟网络诱惑很多，那么多的甜言蜜语都会冲击你的心扉。可是你自己知道，那些不会打动自己，都是一些逢场作戏，每一个人都戴上不同的面具，在唱着折子戏，曲终人散，谁也逃不出离开的悲哀。
那就点一盏心灯，为自己守候吧！
将以前的聊天记载下载尘封，将以前的歌曲打包装箱，将以前的场景密封成迷，找一个角落将这些封存，舍不得删除就去尘封，等多年以后，让它们再打动自己吧！
那就在自己忙碌的时候，也打开视频，没有了对面的他，却有了一个和自己一模一样的人，在自己累得时候，抬头对“她”也笑笑，也送一杯咖啡给她，再送一个笑脸吧！
点一盏心灯，为自己守候。守候一份真情，守候一份执着，守候自己的心灵的纯净。
千灯万盏,不如心中一盏!篇十
总有一些东西，是时间无法替代的，包括了母亲的声音和味道。
十月初八申时，我从祖茔急急忙忙地赶到老宅，推开老屋的木门，空荡荡的。我呆呆的立在哪里，许久，不言不语。转过身，我一次一次地搓着光头，仰望着天空，甚蓝，看不到云卷云舒。
我默默地开始寻觅。我打开老屋的门窗，用笤帚在母亲善终后安详地躺了七个昼夜的地上、炕上、墙上的尘土中寻觅，西斜的阳光从老屋的窗户中投进一道长长的光柱，照在老屋里，一片光明。
我和侄子们拆除搭建在老宅院内的帐篷、炉灶后，拿起扫帚，在老宅的院里院外、角角落落寻找，清风徐来，杨树哗哗作响。
老宅从里到外都干干净净地放在那里了。我望望老宅，老宅无语。
我没有找到母亲的身影，没有听到母亲的声音，也没有嗅到母亲的味道。缓缓地跌坐在老宅的大门口，乏困的躯体款款地舒展开来，泪水在眼眶里转了一个圈，随着喉骨的上下窜动，“咕嘟——”一声就跌落进了肚子里。
在亲邻们用一锨锨黄土埋住母亲灵柩，填满墓穴的时候，我始终坚信母亲还有一个出口，他们堵死这边，另一个出口让母亲走得更远。我甚至想在回家路上的某一处，就能碰到母亲，我们会把她领回家……
“母亲把你们‘喊教’大，没有容易。”毛家堡子的老辈子亲邻们不止一次地对我说过。
父亲去世后，母亲的话语成了我们家里唯一长辈的声音，母亲的气味是我成长过程中唯一长辈的气味。那声音温和，那气味难忘，时间无法替代，总是舒缓地覆盖着整个家庭。我们上学，劳动，吃饭，睡觉甚至小时候拉屎撒尿都是听着母亲的“喊教”声，嗅着母亲的气味去做的。就是到了人生的叛逆期，即便是背地里不按照母亲的话语去做，当面也是答应着母亲的“喊教”声音。
我们在母亲“喊教”声音和气味中成长。
日暮时候，太阳失去了温度，形似蛋黄的脸谱被大山遮住了一半，晚霞就把天际烧的一片通红。毛家堡子整个村庄已经被撤了，亲邻们已迁新居，唯有老宅留了下来，让母亲宽宽展展地最后亲近了一次毛家堡子的土地。
“明年的春天，老宅也要撤了。”
“撤就撤了吧。”
我的低低细语，回答了家兄自言自语。
一夜，闭目，假寝，无语。
十月初九清晨，太阳很慷慨地把金色洒在黄羊川的山峦、村庄、道路，给老宅披上一层光辉。回小城的汽车紧贴着毛家堡子驶过，我向毛家堡子挥挥手。
老宅孤零零地站在毛家堡子空旷的土地上，就像毛家堡子的一位老人，抑或是我的母亲吧，祝福远去的儿孙平安幸福。
母亲走了。
我人生中一场儿子当完了。
“去天堂的路铺满鲜花，天堂里不再经受苦难，还可以实现人间无法实现的梦想！”是真的吗？
母亲身前从不给儿孙添加麻烦，这一去始终悄无声息，连个梦也不给我们，她在天国福佑儿孙们幸福安康。我再也听不到母亲“喊教”的声音，嗅不着母亲温馨的气味了。
入土为安。
此“安”意为两“安”。亡人进入坟墓，灵魂到另一个世界，了结了人世间的一切俗事，安然归天。儿孙安葬亲人，节哀之后，转入正常的工作生活，自然心安。其实，思念亲人的心始终不会“安”下去。
“逐减哀思”。
古人在制定葬礼时，科学的采用了这个办法，用“七七”等烧纸祭奠的方法来逐步减少对亲人的思念之情。“七七”是每隔七天都要去坟头烧纸祭奠，表示儿孙对亡人的怀念和追思。为了谋生，十月初九离开毛家堡子，每个“七”我都未能去母亲坟头烧纸祭奠。七七四十九天的每个清晨和黄昏，我都伏在书桌上，把母亲的深情怀念和追思渗透到这些字里行间。当想起我的母亲的时候，轻轻地打开这些黑白的记忆，播放给自己看。忽然，就嗅到了毛家堡子那片土地的芬芳。母亲的“喊教”声音、母亲温馨的气味整个儿地弥漫在我心房。
这是一种独特的怀念。
母亲安葬后， 每个“七”，我都要在日志、微信朋友圈虔诚地发一篇怀念母亲的文章，七七四十九天的时间里，访客达到数千人（次）。
“节哀顺变。” ……
每个清晨，我打开微信，暖人心的留言就会弹出数条。当刻骨铭心地思念从骨髓里渗透出来的时候，孤独和伤感就蓬蓬勃勃地疯长。让思念的痛苦独享是一种负责，不负责任地打开思念的盒子，让这些酸甜苦辣的文字蹦蹦跳跳地到大家的眼前跑步，影响大家的情绪，内疚升腾了起来。是大家陪我度过了这段人生最孤独伤感的历程，用真情抚慰和净化我的心灵，幸福就溢出我的眼眶，产生拥抱生活的激情。
“放下昨天，让心归零。”说得真好。
阳世界一个世纪的历练，足够让我的母亲在另一个世界生活更为从容。儿孙们从容地生活，是母亲的愿望。父母不仅给予了儿女生命，而且留下了一盏不灭的心灯。心灯常明，照亮行途，没有越不过的坎儿，趟不过的沟壑。
母亲安息吧！
毛家堡子，我生命的脐带。
黄羊川，魂牵梦绕的地方。
