甲：我经过了一年的辛勤工作。终于在这几天有了大把的时间挥霍。
乙：瞧这不容易的，那你这几天都干什么了？
甲：亲爱的朋友们，我终于在冬眠中醒来了！
乙：春节长假，你就这样度过的？
甲：谁说的，谁说的。放假七天，我睡六天，还赚一天哪。
乙：捡这么大一便宜，还行。有一天清醒的。
甲：也不知道睡了多长时间，只觉得这个饿哟。
乙：瞧这可怜样！
甲：算了吧，冬眠结束，起床觅食。
乙：再不起，成干尸了。
甲：哎，奇怪，春节长假，这太阳也休息？怎么伸手不见五指啊！
乙：啊！
甲：打开灯，看一眼挂在墙上的老怀表。
乙：这得什么眼神啊，不能挂个钟啊！
甲：行为艺术，管得着吗？
乙：呵，看着像吃饱了撑的。
甲：仔细看表，22点。
乙：难怪，谁也有个换班的时候，现在月亮上班。
甲：也不通知一声。
乙：嚯，你也想得出来。
甲：赶紧找点吃的。睡了几天走起路来，轻飘飘的，明显感觉底盘轻。
乙：是得压压了。
甲：打开厨房门。一般暖暖的温情扑面而来。
乙：怎么了！
甲：厨房桌子上摆满了丰盛的食物，烧鸡、烤鸭、海鲜、应有尽有。
乙:真体贴。
甲：奇怪的是，上面为什么都长着小白毛呢？桌子上还有一封信。
乙：写的什么？
甲：亲爱的爸爸。
乙：你儿子写的。
甲：由于我们一家人无法忍受你雷鸣般的呼噜。在这个万家团圆，合家欢乐的日子里，我们选择了离家出走。
乙：这得多少分倍啊！
甲：除夕夜里，无数的鞭炮声都没有把我们吓到，你的一声呼噜，把我们彻底击垮，一家人商量后，决定出此下策，外出旅游。对不起，亲爱的爸爸，原谅我们的不辞而别，保重。
乙：怪不得菜会长毛，六天前的。
甲：太可气了，都不告诉我去什么地方，我好找你们去啊。
乙：拉倒吧，杀人不过头点地，放他们一条活路吧。
甲：春节长假大好时光，我睡了六天都没人叫醒我。亲人们又离我而去，越想越觉得悲惨。
乙:这你怪谁呀！
甲：随他们去，没有他们，这年过的一样精彩。打开冰箱，里面山珍海味应有尽有，但我一样都不吃。
乙：为什么呀？
甲：七天长假，我已经浪费了六天。六天前论天过，现在就应该论秒了。
乙：嚯。
甲：在冰箱里找出了，最方便，最快捷的食物。
乙：什么呀？
甲：方便面。
乙：大过年的就吃这！
甲：一定要和平时吃的不一样。
乙：有什么区别？
甲：放四颗鸡蛋，八根香肠，拿出两瓶进口可乐，踩在脚下。去取放在柜子上面的国产可乐。
乙：广告啊。
甲：把可乐加热。
乙：加热怎么喝啊。
甲：不喝，泡方便面。过年吃，就得跟平时不一样。
乙：好吃不了。
甲：看着自己劳动的成果，真舍不得下口。
乙：做好了。别客气了，底盘太轻，一会飘起来了。
甲：先喝口汤，酸、甜、苦、辣什么味都有，你尝尝。
乙：算了吧，我怕爆炸。
甲：不管那么多了，男人就应该对自己恨一点。
乙：用这来了。
甲：十八层地狱也不过如此。
乙：吃完了，眼里还含着泪花呢。
甲：睡了六天没见一个人，也该看看朋友了。
乙：是该活动活动了。
甲：打开电视机，哟，李咏，过年好啊哥们！
乙：真会偷懒。
甲：太可气了，以前没觉得他这么烦人，这不是故意气我吗。
乙：怎么了？
甲：你看他主持的节目。
乙：主持节目怎么了，什么节目？
甲：非常6+1，还用这个手势，太可气了。
乙：6+1怎么了，这个手势怎么了。
甲：这不是摆明了气我吗，七天长假睡六天，还剩一天。太可气了。
乙：没关系，跟你没关系。
甲：关掉，不看了。
乙：哟，真气着了。
甲：干点什么呢，不能再浪费在床上了。
乙：大半夜的也没地方去呀！
甲：想来想去。
乙：有主意了，要去哪？
甲：出国，哈哈哈。让你们看看，一个人一样可以旅游。
乙：这主意不错，打算去哪？
甲：到世界上最发达的国家，美国，美国人民应该不反对打呼噜吧。
乙：民主国家，应该想干什么都可以。
甲：那就这么定了，收拾东西。
乙：说做就做。
甲：就带几样简单的，行李就行了。
乙：你都带的什么呀！
甲：中华牙膏，大宝天天见，爱暖不暖北极绒。还有。。。。。
乙：得得得得，做广告呢，呆不了几天，就这些吧，再晚没飞机了。
甲：拿上要带的东西，飞奔下楼。赶巧，门口有辆车。刚定下要出国旅游就有人来接我
乙：别自做多情，肯定不是来接你的。要走就快上车。
甲：师傅去机场多少钱，二百五。
乙：敢要出这价不容易。
甲：贵，一百五。喝你小子还真敢给。
乙：看着像要动手。
甲：敢座你这黑的，不跟你要奖品已经够给你面子了，还嫌少！
乙：黑车啊。
甲：听我说出这话，司机立马就软了，好了好了上来吧。少就少点吧，不能拿豆包不当干粮。
乙：他倒是不嫌少。
甲：你坐好了，你平时打车一个小时，咱这车快，半小时就到。
乙：什么车，这么神速。
甲：叫什么qq。
乙：噢，那也不能差那么多呀。
甲：改装过的，十二缸。
乙：嚯，直接让他把你送出国得了，都快赶上飞机了。
甲：一路上这小车，这个快哟，跟个小导弹似的。
乙：是不慢。
甲：减速站稳，兄弟咱这速度还ok吧。ok、ok相当ok。
乙：快啊，这就到了。
甲：一百五十元钱交到他手里，我下了车。车门还没关好，只听到发动机的轰鸣声。呜、、、、、、、一般黑烟。车己不知了去向。
乙：这可有点太快了啊。
甲：我拍了拍身上的泥土，转过身来，抬起头看见几个大字。
乙：北京国际机场。
甲：xx养鸡场。
乙：啊，把你送养鸡场了。
甲：你看这孙子。黑，真黑。怪不得叫你黑的。
乙：吃一堑长一智，这种错误可不能犯第二次了，让人骗了不是。
甲：你说这是招谁惹谁了，走到路边。招手，过来一辆车。
乙：这回不是黑车了吧。
甲：看人就像个正经人，是个正经车。
乙：得，上车走吧。
甲：这回打表，不能占小便宜了。
乙：学聪明了。
甲：大概又经过了二十分钟的行驶，车停了下来。机场到了。
乙：又到机场了。
甲：我摇下车玻璃，使劲抬头，看到北京国际机场。
乙：这回不先下车了。
甲：掏出五十元钱，不用找了。
乙：你倒大方。
甲：司机转过头，微笑着对我说，大哥还差五十。
乙：还是二百五，一分没省。
甲：从车上下来，直奔售票处。小姐，我要一张去美国的机票。美国哪做城市？
乙：对呀，你得告诉人家地方。
甲：美国我也不熟，说去哪呢，不管了。反正是美国就行。
乙：还挺心急。
甲：最快的是美国华盛顿，先生可以吗？
乙：不错。美国首都。
甲：花生囤？农村应该没什么好玩的吧！
乙：人家说的是华盛顿，美国首都。
甲：好就去那。办好了出国手续，拿到了机票。
乙：瞧这高兴的。
甲：亲爱的同胞们，在这举国上下共度佳节的时刻。我将作为一个天使，乘着友谊的翅膀，去到美国，带去中国人民的祝福。
乙：停，天使不长你这样，你肩上也没那么多使命。
甲：开始登机了，再见了祖国，再见了同胞们，我会回来的。我爱你中国，我爱你中国。。。。
乙：停停停，别唱了，你放心的去吧。孩子送寄宿学校，老婆我会替你照顾的。
甲：走上飞机，找到坐位。哎呀，这个飞机这个大。能装下多少个十二缸的小车呀。
乙：得，还惦记着小黑的呢。
甲：空姐这个漂亮呀，以前一直是听说，今天是真见到了。
乙：羡慕吧。
甲：劝所有没结婚的朋友们，一定要先坐飞机再找对像，要不就像我一样。
乙：你怎么了。
甲：遗憾终生。
乙：瞧，这是看空姐长的漂亮了。
甲：乘客朋友们，请系好安全戴，飞机马上就要起飞了。
乙：这就要走了。
甲：哎，飞机动起来了，怎么没听到马达声，不会是溜车了吧。
乙：听着新鲜，你以为是小汽车呢。放心坐好吧。
甲：嗯，后轮没汽了，前面明显高出来了。
乙：放心坐好吧，这就要飞起来了。
甲：坐飞机太可怕了，在电视上看到不是这样的，一下就起来了。
乙：你说那是直升机。客机都这样。
甲：紧闭双眼，不敢挣开，别了同胞们。
乙：看这样，还挺悲壮，没事，一会就好了。
甲：过了几分钟，挣开眼睛，咦，后轮补好了。
乙：多新鲜，这是飞起来了。
甲：我这就算是踏上了出国的旅程，哈哈。。
乙：老实做着吧，还要好长时间呢。
甲：突然觉得，肚子有点难受，不行我得上厕所。
乙：刚起飞就受不了了。
甲：把空姐叫过来。小姐什么时候到美国啊？飞机刚起飞，到美国还需要十几个小时。十几个小时，那我不得憋爆炸了。
乙：看这倒霉样。
甲：不行，我要上厕所，小姐能不能借我用一下电话。
乙：飞机上不能打电话，你要电话干什么？
甲：打电话通知你呆在家里别出来，我要上厕所。
乙：你上厕所和我呆家里有什么关系？
甲：我们是好搭档，我在天上排泄，砸到别人也就算了，万一砸到你那多不好。
乙：你多余这份担心，没关系掉不下来。
甲：那我就去了。
乙：放心大胆的去吧。
甲：完事出来。哎哟，舒服。
乙：一副卸下重负的样子。
甲：你还好吧。
乙：我很好啊。
甲：没被什么东西砸到？
乙：嚯，还想着我呢。
甲：回到坐位上，透过玻璃看着祖国的大好河山，我心里无限感慨！
乙：你感慨什么。
甲：在离地这么高的空中，排泄出的东西居然不会掉下来。
乙：这都挨不上。
甲：再经过十几个小进的飞行，就到美国了。american我来了。
乙：瞧这乐的。
