三年前，天空明亮，但我感觉到自己的世界已不再可靠。常常有一团黑点在我眼前挥之不去，我看到哪儿，它就跟到哪儿，后来越聚越多，密密麻麻地包裹了我的视窗，终于有一天我惊恐地大叫起来：蝌蚪！可恶的蝌蚪！
惠子陪着我去了医院，医生告诉我，也许一年，也许三年，也许更长时间，但最终是要瞎的。他说话的声音沙性很重，让我想到了漏斗。他还问我家族里有没有这方面病的遗传史。我说，我祖母有严重的白内障，父亲是青光眼。这让他更加肯定他的推论，他说我剩下光明的日子不多了，让我好好珍惜！
我听完后却绝望不起来，那段日子，另一件事情折磨着我，就是我跟惠子的婚姻出现了问题。
我也不明白为什么，惠子仿佛一夜之间对我失去了兴趣，我感觉自己像个被孩子丢弃的布娃娃，被搁在角落里，蒙上了灰尘。我知道让一个孩子再去捡回他抛弃的布娃娃，这很难！而且，更致命的是当初我结婚是为了娶一个能为我生孩子的妻子，而惠子坚决拒绝生孩子，她说她怕疼，她对分娩的恐惧深入骨髓，一提起这事，就显得歇斯底里。
我跟惠子提过离婚的事，她很难过。我说不这样，日子怎么过呢？每次进行完这样的谈话，惠子都会努力地表现出对我的热情，但我感觉到这些热情都是她强迫自己装出来的，她的身体和心都凉了，像一团被冰雪浸泡过的木炭，我已经感觉不到一点温度。
从医院出来后，天空却出奇地晴朗，深蓝色，风很大，路旁的树叶摇晃得像根弹簧。惠子一声不响地跟着我，对于眼睛快失明这件事，我觉得真对不起她，我担心她会可怜我，而我不希望是这样的。
我跟惠子说，这个病跟我们之前谈的问题没有关系，我还是希望你能认真地选择一次，到底是离婚，还是凑合着过？惠子并没有回答我，她的脸一直沉着，心事重重地咀嚼着这个难题。
直到某一天，她突然失踪了。当她同事电话打到我手机上找人时，我才意识到出事了。回到家里，我看见卧室的壁橱打开着，她的大部分衣服装在行李箱里带走了，只有零星几件薄衣服遗落在衣柜里，显得十分萧条和冷清。
对于突然到来的这种局面，我感到无所适从。我轻轻地拍了一下橱柜的门，把它关上。我找了把凳子，在卧室里坐下来，我还抽烟了。那包香烟是我一个同事从海南带来的，当时我感到非常不合口味，就把它扔在茶几上的一个杂物篮里，它在那里静静地躺了三个多月了。香烟燃烧后喷出来的雾仿佛凝固了，在我头顶上方盘桓着不肯散去。我仿佛问了我自己一句，怎么会这样？
我觉得惠子凶猛起来够狠，她可以不管不顾，干净利落地把一件不可能的事情给办了。其实失踪是件复杂的事，比如说她的工作怎么办？旅游局的公务员难道说扔就扔了？我现在相信惠子是能做到的，她曾经说过，想把身份证也扔了，她说她知道自己是谁，她厌恶用一串数字来编号自己。
我恍惚之间感到了害怕，我担心惠子会想不开，但从整理了衣服的细节来看，她大约是离家出走了。想到是我逼走了惠子，我觉得有些懊恼。惠子的性格就是这样，碰到问题，第一反应是躲避，躲不开就沉默，沉默之后就是未知数。
床头柜上放着一张字条，是惠子留下来的。字条上说，她想分开三年，三年里我们各自可以寻找对象，如果找到了合适的人，三年后她回来跟我离婚，如果找不到，我们就接着过，把这一生凑合完了。
我看完字条，迟疑了很久，最终小心翼翼地把它撕了，撕得粉碎粉碎的。三年，这真不是一个很好的时间，我对于三年后还能不能记清楚惠子那张脸感到了怀疑，还有三年后，我也许如那个医生所说的那样，已经看不到任何东西了。
这时候，我才开始意识到自己大概是世界上很不幸的人，老婆跑了，又不能跟人说，眼睛快瞎了，跟别人说，又没人会相信。我轻轻地喊了一声：天哪！
那天下午，我在卧室里一直坐到了天黑，我不停地暗示自己：现在解放了，单身了，这大概也是好的！我不正等待着这样的结果吗？这应该是一件让我高兴的事，我应该高兴起来！
等小区外面传来陆陆续续回家的人的声音后，我才从迟钝的情绪中缓过神来。我去厨房找吃的，惠子走了，厨房一下子没有了生气，我翻了冰箱，又翻了厨房里的柜子，只找到了几片吐司面包，我看着它们发了一阵呆，最终决定放弃吃这个东西。
我关了门，感觉这个家像从此打烊歇业了。从楼梯上下来，那些转角的路灯一听见人的声音就亮了，那群蝌蚪还在我眼前游动，只是变得有些泛黄，让我感到眩晕。
小区门口的夜市已经灯火通明。贩水果的农用车刚到，司机兼老板从驾驶室一骨碌跳下来，只见他一手拿着电子秤，一手拿着扩音器。后面的挡板放下来，那些批发来的水果就算上架了，他把扩音器一开，录好的叫卖声就传了出来：海南菠萝，海南菠萝，三块一个，五块两个……
那口音很奇怪，像普通话又不是普通话，像当地方言又带着贩卖者老家的口音，我看了一会，感到心里乱糟糟的，决定离开。走过兰州拉面店的门口，我犹豫了很长时间，到底要不要进去？拉面的老板看到我，招呼了我一声，仿佛认识我，但他一打开锅盖，那扑面而来的热汽让我打消了吃面的念头。一条街走到头，我也没决定到底吃什么，于是又往回走，走到贩卖水果的农用车附近，我决定还是吃夜排档。
那些夜排档跟贩卖水果的农用车一样，简陋得不行，就几条可折叠的塑料椅子和桌子，所有的东西都集中在一辆推车上，碗筷调料都由老板的老婆现发，烧菜也在那辆车上。他们摆出一副打游击的架势，除了跟城管对抗外，也是一种快吃快走的心理暗示，以前我一直不喜欢这样被赶着吃饭的地方，今天我突然来了兴趣。
我要了三瓶啤酒，老板的老婆手里捧着一个小本子追着我点菜，从架势上看，她大概非得逼我点四五个菜。我点了金针菇炒肉丝、干煸四季豆，只犹豫了一下，她就问，还有呢？我说，你看着办。她就毫不客气又给我加了两个菜，其中一个是炒猪肝。我说，猪肝我不吃的。她说，那就换猪心。我说，内脏我都不吃的。她翻了一下白眼，不耐烦地说，那你说嘛。 我看了会菜单，要了个苦瓜，她嘀咕了一句：全素。于是从围兜里掏出开瓶器，一口气“啪啪啪”把三瓶啤酒都给开了。
我酒量并不好，三瓶啤酒是我的极限。那天喝酒的时候，我感受到了从未有过的孤独，酒喝下去，仿佛在身体里催化了悲伤的情绪，越喝越想流眼泪。我想这样下去不好，必须得找个人说说话，翻遍了电话薄，觉得可以毫无顾忌地倾诉的人还真没有。我匆匆结完账，就从夜排档离开了。
一个人在马路上漫无目的地走，走到脚底板有些发烫，我才在街道边的石凳上坐下来，看看手表，竟然已经深夜了。
大街上的店门都拉上了卷帘门，偶尔经过的出租车开得飞快，我不想回家，回去了我知道自己会睡不着。惠子这会儿会在什么地方呢？飞机上？火车上？长途卧铺上？盖着毛毯睡着了？
我又站起来开始走，走能让人短暂地遗忘。不远处一处霓虹灯闪得极有动感，那是一家名叫“海阔天空”的浴场。我在本地的电视上看到过，讲的是这家浴场失窃的事，失窃的人在电视上很激动，说自己两万现金被盗走了。他还装作不屑地说，现在的社会，出来办点事，谁身上不会带几万现金呢？当时我就觉得这个人有显摆的意思，装得太让人讨厌了。
我走近了才发觉那霓虹灯原来是一只手的形状，随着它闪烁的节奏看，原来是在招呼人的意思。我走进去，心里充满了忐忑，因为第一次来，我感到非常害羞，里面是一长排的柜子，还有许多光着身子走来走去的人，他们都把别人视为空气，有的人还光着身子，坐在柜子前慢吞吞地抽烟。
我小心翼翼地脱了衣服，尽量不把那些惊讶表现在脸上，再往里走，就是一个热气腾腾的大水池，因为装修的地砖是蓝色的，我一直觉得那些水也是蓝色的，就跟每次在电视上看游泳比赛一样的感受。蓝色的水总让我想到大海，尤其是波澜不惊的大海，有一股让人亲近的冲动。
我战战兢兢地滑下水池，发觉那水烫得离奇，我呼出两口粗气，终于忍住了没有叫出声。适应之后，我竟然不想轻易起来了，仿佛一离开水，我就会死了似的。低头望下去，我的皮肤已经被泡得通红，搓两下又怕动静太大影响到别人。但旁边的人并不这样，其中一个跟我前后脚到的人，“呼”地一下扑进水里，溅了我一脸水，其中有的还灌到了我嘴巴里，我被迫尝到洗澡水的味道，有点咸。
我从水池中爬上来，有人给我主动来擦背，他问我需不需要按摩。我犹豫了一下问，是你吗？把他惊得一愣愣的，他反应过来后说，你第一次到我们这里来吧？我说是的。他说，那我给你安排好，请跟我来。
我不由自由地跟着他走，他先带我换上衣服，然后去了二楼，那里是一排排宾馆一样的房间。他把我领到了一个里面摆着一张床的房间，他说，你进去等着，一会儿小姐就过来了，胆子大点。说完他还笑了一下，遮遮掩掩地走了。
我坐在那张柔软的床上，房间里的安静让我有耳鸣的错觉。我摸了摸身下洁白的床单，自从得知自己将会失明之后，我突然喜欢上了这种惨白的颜色，这种颜色让我觉得光明，甚至开始让我感到了莫名的温暖和感动。
那些可恶的蝌蚪还在我眼前游动，我仔细地观察着它们有没有膨胀起来，但定睛看时又看不真切，那是一群会跑的黑点，它们总是牵引着我的目光，从一个地方游向另一个地方。我使劲地盯着墙壁上的那盏灯，看了一会儿，终于感觉好了一点，我想我大概天生就是怕黑的。
我正在胡思乱想的时候，门被推开了，一张俏皮的脸先伸了进来，然后一个年轻的身体也跟着闪了进来，她轻轻地朝我挥了挥手说，你好！我突然有些手足无措，我说，你就是小姐吗？她愣了一下，然后羞涩地点了点头。她说，你这么问让我感觉很奇怪！怎么了？我说。没什么，只是有点惊讶，你怎么不化妆呢？
那张俏皮的脸笑起来，像个娃娃，她看了看我说，一定要化妆吗？我被她问得有点羞愧，形势完全变了，大概她也感觉出来了！她问我，你第一次来我们这里吗？我点了点头。她说你躺下去吧，我给你按摩。
我说，还是别按了，你坐下跟我聊会天吧！她迟疑了一下，然后笑吟吟地说，跟我聊天很贵的，划不来！到点我就走了，你想好了？
我拍了拍那张洁白的床说，没关系，坐吧！她就坐了下来，她说，你是不是想问我叫什么名字，哪里人？我说，是啊！她说她叫丽丽，老家在湖南。说完，她还补充道，到这里按摩的人一般都会这样问她，她每天必须重复几遍，现在她听见自己的名字都感到恶心了。
我说，让一双陌生的手接触自己的身体，接触完了连那双手的主人叫什么都不知道，这样的人太冷漠了。
她说这样的人也有的，从头到尾不说一句话，眼睛睁着，后来按着按着就觉得可怕起来，她会胡思乱想，猜测着他会不会是一个逃犯？说完，她嘿嘿地笑起来，天真无邪，让我觉得人情味原来对她也是这么重要的。
她看我在看她，马上开始转换话题：你真的从来没来过我们这里吗？我又点了点头，她说，那你别的浴场总去过吧？我笑笑说，你看我像去过的人吗？
她说，谁知道呢，可能是装的吧？
我说，跟你第一次见面，我为什么要骗你呢？她说，那好吧，我信你一回！可是不来就不来，为什么现在又来了呢？
是啊，我为什么要来呢？我愣在那里。
她笑了笑说，我知道，是因为你寂寞。
我觉得她说得也有几分道理，但又不完全是这样，我还有别的原因，正在犹豫要不要告诉她，她好像能看穿我的心思，说，你讲吧，我听着。
我突然发觉，跟一个陌生人聊天原来可以这么放松和百无禁忌。倾诉原来不用找好得可以穿一条裤子的朋友，找陌生人才是最佳的选择。
我把我的情况一五一十地都告诉了这个叫丽丽的女人，我甚至还告诉她，再过几年我就会变成瞎子，我像等待死亡一样等待着那一天的到来。
她认真地看了看我的眼睛说，骗人！你的眼睛好好的，怎么可能会瞎呢？
就在她看我的时候，我也好好地打量了她。她的眼睛很特别，尤其是那个像黑胡桃一样的瞳仁，特别黑，比普通人仿佛要大一圈，这让她的眼睛看起来非常清澈，我觉得一个眼睛清澈的人多半是一个天真单纯的人，而我恰恰不是。 我说我多么希望这是在骗人，可医生是这么告诉我的，他说我眼睛的玻璃体浑浊，视网膜也开始在破裂，有一天视网膜脱落了，我就再也看不到什么了。
到时候，黑暗就会吞噬我，像被吸入了无底的深渊，你知道蝌蚪吗？就那么整群整群的，一直在你眼前游，游着游着，最终游向黑暗，消失在里面，直到你被黑暗笼罩和包围。
她大约被我说得怕了起来，把脚缩了起来，用手臂紧紧地抱着蜷缩的膝盖，一言不发地看着我，过了好一会儿，她轻声问我，那你该怎么办呢？
我也不知道，看来只有在这一天到来前，我能积攒起足够的勇气来面对这个事实，别的还能干什么呢？我还需要一个人能和我聊天，而这个人最好是个女人，就像你一样，陌生的，不会打扰我生活。
那我以后来找你聊天。她看着我，说得很认真，那一瞬间，我也把这事当真了。我说，那怎么行？我只是说说的。
她笑了一下，顽皮地说，我也只是说说的。
她眼睛明亮，闪烁着像雪一样晶莹的光泽，她突然跟我说，你躺下来吧，我给你按摩，你体会一下，变成盲人了，可以去学盲人推拿，这是一门手艺！有事情做总会比没事情做好一点的。
她真是个细腻的人，已经替我考虑到失明后的一些事情，我想她说的是对的，失明后，我会没有事做，那可能真会要了我的命。
我躺下来，闭上了眼睛，那双手开始在我背上游走，很柔软，像丝绵，那是一种温和的力量，渗透着一股真诚而青涩的味道。她按得非常卖力和虔诚，甚至还带着一点点自卑，这让我觉得她真是一个很好的姑娘。
大约过了半个小时，她停了下来，从那张洁白的床上爬了起来，她跟我说，到点了，我该走了。
我说，可以给我留个电话吗？我掏出了手机，她顺势把手机拿了过去，拨了一个号码，她口袋里的手机就响了。她说，有了，我会给你打电话的！
从“海阔天空”出来，我好受了很多，外面有些凉，睡意却爬了上来。路灯仿佛比之前更暗了，像瞌睡的眼睛，一眨一眨地看着我。路面上下过雨了，阴冷潮湿，汽车从旁边开过，带起了一长串的雨水声。我觉得刚刚发生的事像个梦，潦潦草草又模糊不堪，怎么时间就这样过去了呢？我转眼之间仿佛已经记不得那个叫丽丽的姑娘长什么模样了，只有那双黑色的瞳孔留给了我深刻的印象，其他的都淹没在了黑暗里，我一路纳闷地走回了家。
回到家里，从来没有过的陌生感笼罩着我，我甩了皮鞋，把所有房间的灯都打开，确认没有惠子后，我倒头就睡，那一觉睡得很漫长。
当我浑身酸痛地醒来时，我靠在床头想了很久。惠子留了三年时间给我，这真是一笔沉重的负担，如果真的要选择这种方式，我觉得倒不如惠子留下，我出去更合适，这三年里，我可以看看世界究竟有多大，然后有一天我可以毫无遗憾地瞎在路上，找不到回家的路也无所谓。
我看着头顶的吊灯，蝌蚪仿佛比以前更多了，黑压压的一团，遮住了视线。我起床去了卫生间，打开水龙头，闭上眼睛，淋了一会，在镜子前睁开水漉漉的眼睛，发现几条红黄相间的血丝。我凑近了看，瞳孔的颜色有些浅，印象中原来瞳孔是黑色的，现在却变成了棕黄色，我仔细地在瞳孔里寻找蝌蚪游动的痕迹，除了看到自己一张变形的脸，什么也没发现。
我潦草地洗漱完毕，坐到了沙发上，不想吃东西，也不想开电视，更懒得去单位。我单位在一个湖的边上，是一家茶博物馆，一年到头没有一件像样的事。每天就是开门迎客，让游湖路过的人进来杂乱无章地参观一通。在以前，还得买门票，后来下了文件，都成了免费旅游的景点，但即便如此，参观的人也稀稀拉拉，茶博物馆大部分时间都处于冷清的局面。在这样的单位里，很容易忘了时间，也很容易被人遗忘。
我摸出手机，拨了惠子的电话，她的手机是通的，但响了两声她就把我电话挂了，再拨就关机了。我觉得这是好消息，至少她现在躲着我，说明她人没事。我想给她发个短信，让她在各自的父母那里圆个谎，写到一半，我又把短信删了。我们的父母都远在老家，平时也只是电话联络，我觉得我能应付下来。
到天气微凉的时候，我觉得该改变一下死水微澜的日子。那段时间，我觉得自己一直处于纠结的状态，一方面仿佛在惠子的事情上等待心情平复，一方面我又对自己的眼睛失去了信任。于是我开始了走马观花似的相亲生活。
每次我一提到自己会在不久的将来变成瞎子时，对面坐着的人就像躲避瘟疫一样匆匆离席。这太像一个自爆程序，一到点火的环节，她们总能感到危险的迫近，我后来仔细考虑过，也许很多女人不仅仅是不认同我这种自我毁灭式的相亲方式，她们还可能认为我在恶作剧，脑子出了问题。相了七八回以后，我就不说这事了，但不说自己，我又觉得没话可说，就呆呆地坐在那里走神。
又黄了很多回。
一个生活中没怎么联系的朋友得知我在相亲，他执意要给我说媒。他说，要找对象，你怎么不早跟我说呢？我手上一大把资源哪！说着，他就当着我的面翻看手机，一边翻，一边打量着我。
翻了大半天，他拨通了一个手机号码，我听他在电话里说：喂，你最近在忙什么啊？怎么也不打个电话给我？我不打电话，你是不是准备老死不相往来了？啊？我小何……剑湖包装集团的小何……
我算听明白了，人家压根跟他不熟，扯了半天，人家也还没记起他是谁。但他不折不挠，语气中一直没有尴尬的意思，仍旧装得很熟。他在电话里说：这样哪，我这里有个事，认真的，哎，你对象后来找了吗？我一直惦记着你的终身大事啊。
这么一说之后，仿佛人家跟他关系近了一步，我看他们在电话里打情骂俏起来，似乎人家说，没有啊，找你吗？
我看他的脸瞬间嬉皮笑脸起来，他说：你晚了，我没戏了，现在孩子也快上高中了。
他们扯来扯去，闲话扯了足足有一顿饭的工夫。之后，我听他才言归正传，他说，是这样的，我看看我的朋友有八十分可以打，你呢也是八十分左右，所以我觉得你们俩合适，如果你九十分，他八十分，我是不会把你介绍给他的。 挂了电话后，他得意洋洋地说，搞定了！明天中午，剑湖茶馆。
我说，靠谱吗？
他拍拍胸脯说，我办的事你放心，我俩什么关系？
我发觉自己要拒绝他这种自来熟确实有些不好意思，我问，那女的是干什么的？
他说，以前学裁缝的，去深圳闯荡过。她家境不是很好，有两个弟弟，她读书成绩特别好，后来家里供不起，只好中途辍学，跟着大姨去了深圳。
我记忆中，在我老家确实有很多人去深圳做过这个行当，这一点，我印象深刻。她们回来后说隔着江能看到香港，尤其是香港的夜景，漂亮极了，房子高到云里，夜色里那些房子会发光发亮，那模样简直是人间看到了天堂。她们还会带回来各种各样的硬币港币，让人们信服那里确实有个香港，而且香港离深圳这么近，深圳看来也差不到哪里去。
我说，医生说我眼睛以后可能成问题，会不会耽误了人家？
他毫不犹豫地说，那是以后的事，只要你们感情好，这不是问题啊。你没看新闻吗？有的年轻人，恋人死了，还跟死人结婚呢。
我说，拖累着还不如死了，我相亲也希望是认真的，毕竟以后的日子是未知数，谁也不知道会发生什么。
对对对，活好当下，活好当下！明天别忘了，我有事先走了。他匆匆地离开，一边接着电话，仿佛耽搁了他一件重要的事。
剑湖茶馆就在我单位边上，我早早地坐在了那里。我那朋友电话一直不接，让我心里有种很不踏实的感觉。中午时刻一到，我那朋友给我打来了电话，他说已经到了门口，问我到了没有，我说正在里面坐着。
门口出现了两个人，我一眼认出那女人，竟然是丽丽！
我不敢贸然认人，因为丽丽看到我后竟什么也没说，我朋友介绍她，说她名字叫张晓佳。难道天下真有长得一模一样的人吗？我心里还是有些不安，问张晓佳在哪里工作。
她表情仿佛被锁上了一把大锁，显得心事重重，她刚要开口，我那朋友就抢着说，在社区工作，每天都忙忙碌碌的，要见各种各样难缠的人。
我不自觉地又想到了“海阔天空”，这说的好像也有几分接近。之后，我进入了相亲程序，吃饭，聊天，相互客气着，聊一些无关痛痒的东西。
吃完饭后，我朋友主动提出来他先回去，让我们再好好聊聊。我看张晓佳的表情有些为难，但她并没有一起离开，而是等我朋友走了以后，稍微坐了一会再离开的。等她从剑湖茶馆的门出去时，我拨了丽丽的手机号码，透过落地窗，我看到张晓佳低头在包里寻找手机，她看了一眼手机，扭头看了一眼，发现我站在窗口，她收起手机，快步离开了。
两天后，张晓佳主动打电话给我，她在电话里故作轻松地说，这世界真小，这也能碰上！我说，当时你怎么没认我？我是一眼就认出了你。她说，认你合适吗？那会让你尴尬的。
我觉得这真是一句温暖人心的话，我说，我们算相过两面了，我的底细你也知道的，还算入你眼吗？她在电话里“咯咯”笑着，没有回答我。
我说，我这里山寨也不大，不是水泊梁山，想找个入伙的人，你觉得合适就投奔过来吧。她继续笑着，笑得我心花怒放。我说，情况我要说清楚，我第一次跟你说的那些话都是真的，我可能没有多少日子可以折腾了，以后的日子有多糟糕我也不确定，而且在妻子跟我离婚之前，我也给不了什么。
她说，你还是想找个聊天的人，你这么说很恶劣，没有谁愿意认真跟你找对象的。
我觉得她说得有道理，惠子留给我的命题是不切实际的。这三年，大家都可以找对象，如果她找到了，我没找到，接下来怎么办？如果她找不到，我找到了，又该怎么办？
她说，你知道我现在是什么感受吗？就是一只备胎，备着，用不用得上还不一定，如果明天就有答案了还好，还得等这么久，你说你有优质得让我可以这么等吗？
我被她说得哑口无言，她说，我也不是不欣赏你，至少你是真诚的，对我没有欺瞒，我觉得这个优点现在来说确实难得。可是我投奔爱情去了，你能保证以后你对你妻子不心软吗？万一她可怜巴巴地回来找你，你怎么办？你做不到那么狠心！
我相亲的勇气瞬间土崩瓦解，我说，你分析得很对，我也想过，可能眼睛的问题困扰着我，如果明天我就看不到了，我真不知道该怎么生活。你能理解吗？未知的东西一旦确定了，好事可以提前透支，但坏事真让人沮丧。你不知道被蝌蚪跟随的感觉，你想摆脱却摆脱不了，吃饭的时候，它在碗里，走路的时候，它在路上，睡觉的时候，它在被子上，如影随形，让你浑身难受。甚至好多回我被它从梦中惊醒，就那么密密麻麻地围着我，看着我。
张晓佳在电话里一声叹息，我说，我知道接下去该怎么做了。
挂完电话，我感到委屈，一个人走到镜子前，我看到眼眶红通通的，有东西想流出来，我把头抬了起来，那些东西在眼眶里转啊转的，过了很久，它们像潮水一样退去了。
生活又安静了下来，我开始了等待。我想找一个人不是那么容易的，想必惠子也是这样，不知道她现在身处何方？生活得是否如意？可能我们都把生活中那些不如意的地方夸大了，其实能在一起过日子，相互有个照应该多好啊！
我发现从某一个时候开始，我变得敏感了，回家后，我必须要检查每一个角落，大衣柜，窗帘后面，阳台外面等等地方，我必须确定没人，才能睡觉。
我还买了一口很响的闹钟，把它拨在早上六点，我总担心哪天突然就失明了，我必须要有一个可以参照的东西，告诉我一天过去了。
那段时间，清晨，我经常一个人去爬一座叫老鹰山的小山包，站在山顶上，我看着太阳慢慢地升起来，常常会泪流满面。
我特别珍惜每一个太阳升起的时刻，我还告诉自己，等黑暗来临的那一天，我一定要看夕阳下山，把黑暗葬送在黑夜里，那可能是我跟光明告别最好的方式，就当太阳在那一天落下后再没起来。
去老鹰山的日子多了，我变得不再追求生活出现转机，我希望这样宁静的日子能一直延续下去。 从惠子失踪半年后，我开始对日历上的日子打叉叉，我想我大约在数日子，三年的期限让我感觉很漫长。当日历上打满了叉叉，这很大程度上缓解了我对三年期限失去信心的焦虑感。
有一天，我打完叉叉，看着那些密密麻麻的小红叉，都幻化为红色的蝌蚪，它们拼命晃着尾巴，往我眼睛里钻，那种铺天盖地的压迫感让我感到异常恐惧。我疲劳地坐在椅子上，想等着这种感觉过去。几秒钟过后，我预感到可能会发生一些严重的事情，因为有东西在我眼睛里破碎了，像一滴水珠的滴落，紧接着，我的眼睛开始剧烈地疼痛，血色的痉挛一阵阵地泛上来，我知道这一天提前到来了。
我赶紧跑到了书房，在相册里找到了惠子的照片，那是一张惠子读大学时的照片，像一个美好的纯真年代，照片上的惠子没有一丝皱纹，脸蛋轮廓分明，目光清澈，她把头微微抬着，专情地注视着什么。我死死地盯着她，想把她的模样刻下来，印入脑海里。
原来，我多么害怕忘了这个人啊！
照片暗了，屋子也暗了，我跑到外面那个艳阳高照的天空下，天空也慢慢地暗了下来。那是个刻骨铭心的日子，太阳照在脸上热得烫人，我朝着太阳的方向，闭上了眼睛，一行泪水顺着我的脸颊流了下来。
那种在太阳下闭眼睛的血红色消失之后，黑暗像灾难一样朝我压了过来，我知道就此结束了。据我们小区的保安说，那天我发疯了，在小区的绿化地上撒腿乱跑，撞上了树，撞倒了垃圾桶，最后精疲力竭地倒下了，发出了巨大的声音，是小区里一个玩耍的小孩看到我的，那时候我浑身是伤，头上冒血，小孩去叫他们来帮忙。后来，他们把我送去了医院。
我在医院里住了好几个月，那段日子，我躺在病床上感到了绝望。很多陌生的人都走过来安慰我，他们来拉我的手，那些手有的是医生，有的是病人，也有的是病人的家属。后来又来了我单位的同事，他们说让我安心养病，单位的事不用操心，他们会帮我解决好的。
我问医生，还能不能再让我看见，哪怕一小会。医生说，没办法了。沉默了一阵，他摁了摁我的手说，对不起！我就流泪了，刺痛的感觉覆盖了我的眼睛，医生又说，你最好克制一下情绪，这样对眼睛不好！他再没有安慰我，站了一会就出去了。
出院后，我感觉好了很多。没有了眼睛，我似乎更加喜欢光的存在，我一直开着家里的两盏台灯，那种光发出的热量弥漫开来，布满整个房间，我确实感受到了。
没有了眼睛，行动不方便了，我必须试探着走路，摸索着烧饭，每天做的最多的事情就是摸门把手，确认门是关着的。
有一天，安静了很久的门被敲响了，我隔着门问是谁，传来了一个陌生的中年女人的声音，她说是有人雇她来照顾我起居的。我问是谁，她支支吾吾不肯说。我说，那样我不能开门，因为我现在眼睛不方便。
她在门外站了很久，打电话给雇她的人，我听她在抱怨这个工作没法做，电话里的人一直在劝她，她说，那怎么办呢？他不肯开门，我也觉得他可怜才接这个活的，要么你自己来做做他的工作，等你们都商量好了，我再来？
我打开了门，那个电话戛然而止。我说，让你来可以，但得我知道是谁雇你来的。阿姨收起了电话，她说，不行，我们有约定的，不能说。她说完，径直走进门，一进门，就大声叫喊起来。我问她怎么了，她说地上到处是饭粒，还有蟑螂。
她让我把鞋子脱下来，说鞋子上也粘了饭粒，家里的地板上到处是黑乎乎的饭粒。我跟阿姨说，我可以雇你，那个人必须告诉我是谁。她用四川口音回答，不行就是不行噻！我们是订了合同的哟，我们也有职业道德，说好了不能说就是不能说嘛！
我说，是不是一个女的？年纪跟我差不多？
你别问了嘛，问了我也不会说的。哎，这生活过的！她麻利地收拾起来，家里的东西乒乒乓乓地响着，归到它们各自的位置。我觉得也只好暂时认了，只要阿姨在，总有办法可以让她松口的。
有了阿姨，生活确实方便了很多，只要天气好，她都会把我领到楼下的草地上去坐。我一个人坐在那块草地上，经常有玩耍的小孩嬉闹着跑过我的身边，我不知道那天救我的那个小孩在不在其中。他们都很快乐，有的还跟我打招呼，叫我瞎子叔叔，我每次都微微地笑一下。
我老是听到一双高跟鞋敲打着地面，婷婷玉立地从远处走过，从声音我听出来她大约是一个苗条的年轻女人，像一朵盛开的莲花。她走到草地的边上，然后站住了，我不知道她是谁，但我肯定她在看我。
我问阿姨，是不是有个人在看我？阿姨笑着说，看你的人多了，那些耍来耍去的孩子哪个不看你哦？我手指了指大致的方位，说，在那里，穿高跟鞋，一个女的。
阿姨惊讶地问我，你看得到了？
我摇摇头说，是听到的。
阿姨岔开了话题，她说，没有，没有，哪有什么人哦！来，看我这里！她又拿出了一块鲜红的布，在我眼前晃来晃去。她说这是刺激疗法，那块布是红枫的颜色，鲜艳得让人没法直视，她想用这种鲜艳的颜色来唤醒我的视觉。
看到了么？她说着，又晃了两下，我感觉到一阵旋转的轻风。我摇摇头说，别浪费精力了，什么也看不到。别人看了笑话，以为在斗牛呢。
阿姨笑了起来，她说，是哟，有点像斗牛。她笑完了，低下头来，我闻到了她头发中的洗发水味道，她说，你真的一点也莫看到了？我摇了摇头说，没有了！
连影子也莫？
连影子也没有！
她跟我说，她有点担心，这样以后的生活怎么过呢？她也不可能一直陪着，过年了总要回去的，总得有人照顾着。我跟她说起了惠子的事，我说三年转眼就到了，到时候我再看看她的情况，如果她单独回来了，就只好拖累她了，我们之间有约定的。
我跟阿姨说，现在最让我记挂的就是雇你的那个人，让我受了恩，还不让我知道是谁，我只要一想到这事就寝食难安。换个角度想，如果你是我，你心里会怎么想？
阿姨一下子就为难了，她说，订合同的时候，不仅仅是保密这么简单，后面还有一条，如果我说出秘密，马上就得走人，人家要解雇我的。
我笑了，我说，既然人家这么好心肠，看不得一个瞎子独立生活，怎么可能说解雇就解雇你？再说只要你偷偷告诉我，你不说，我不说，她又怎么可能会知道？
阿姨迟疑了，她悄悄地说，等合适的时候再告诉我。
后来，阿姨给我描绘了一张脸，那张脸最大的特点就是有一双特别清澈的眼睛，我就知道了是谁。
再后来，张晓佳成了我的眼睛，每当我跟她一起出去的时候，她总细致地描述着她看到的一切。有时候是一幢高楼快造好了，架子工挂在架子上偷偷地朝新大楼撒尿，有时候是梳着马扎辫的小女孩一跳一跳地背着书包去上学，手套掉在了路上，也有时候是油菜花猛烈地开放着，远处两头水牛在打架。
我跟张晓佳说，感谢老天，让我在看得见的时候看到了她，于是我在黑暗的日子里变得踏实了。
张晓佳说，她只想找一种安全感，考察之后，她认为我合格了。
有一件事我不得不说，那就是惠子回来了。那天，张晓佳打开了家门，看到过道里放着一束鲜花，旁边还有一张离婚协议书。等张晓佳追出去，远远地看到了两个人的背影。她怎么喊，他们都没停下来。
我唯一遗憾的是张晓佳后来得了严重的子宫肌瘤，医生从她身上取下了整个子宫，连着那个瘤，装了满满一塑料袋。本来这个东西按照医院的规定是必须给守在手术室外的家属看过的，那天上手术台前，张晓佳跟医生说，她丈夫是个瞎子，那袋东西等她麻醉醒了以后，给她本人看就可以了。然后她坚强地看完了这些血淋淋的东西，当她从手术室被推出来的时候，她第一时间抓住了我的手，然后告诉我，她很愧疚，这辈子不能为我生孩子了。我握着她苍凉干瘪的手，痛哭了起来。
那天，医院的走廊上很多人忙忙碌碌地走着，后来他们大约都停了下来，有那么一刻钟，只听见张晓佳的手术担架车在行进着。
