想嫦娥
癞蛤蟆A对着天空发愣,癞蛤蟆B见状问A:“你冲着天空发愣在想什么呢?”
癞蛤蟆A感慨道:“我想嫦娥!”
癞蛤蟆B听后狂笑道:“你还以为你是八戒啊?”
癞蛤蟆A很是不快乐地解释道:“我是想尝一下天鹅肉――我想尝鹅,明白?”
有钱人
蜘蛛收网了,渔夫问:“今天收获如何?”
蜘蛛拍了拍肚子:“只逮了几个穷鬼。有钱人都装上了导航仪。这日子越来越不好过了!”
漂移
一只乌龟见到另一只乌龟左眼缠着绷带,问:老兄,受伤了?
另一只乌龟叹了口气:不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。这不,左车灯撞坏了!
各种版本
大家坐在一起讨论点子……
麻子:“我满脸都是点子,算是个完整版。”
雀斑:“那我,只能算是个简约版。”
“那我呢?”痣问。
“你只能算是限量版。”
“那我算不算有点子?”青春痘问。
“算!但只能算是改编版。”
这时,痣疮提问了:“好呀!那我又算什么?”
“这个……你就叫收藏版吧!”
战斗机
苹果:“我系统最牛!”
三星:“我屏幕最大!”
小米:“冬天快到了,我能取暖!”
vivo:“我时下在国内卖得最火!”
角落传来诺基亚的声音:“你们都闭嘴,谁想粉身碎骨,我成全他!”
善变
老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊?那好明天起我不做了。
于是,今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了……然后被骂:催什么催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直是饿死鬼投胎啊!
读书心得
西游记告诉我们:有拖延症吃不上唐僧肉;
白雪公主告诉我们:如果不是吃货就不会中毒;
灰姑娘告诉我们:女人卸妆后基本上都很难认出来;
豌豆公主告诉我们:矫情才有人要。
聊天终结者
1.“不介意我用一下你的东西吧?”
“介意!”
2.“有句话不知道该不该说?”
“别说了!”
3.“哎,你知不知道?”
“不知道!”
4.“你能不能听我解释?”
“不能!”
5.“我说这话你可别不高兴?”
“不高兴!”
6.“我能求你个事吗?”
“不能!”
穷不过三代
儿子:爸,我太爷爷那代穷吧?
爸爸:嗯!
儿子:那我爷爷也穷吧?
爸爸:嗯,要不然我要这么辛苦吗?你问这干啥?
儿子:哦,我就放心了……
爸爸:啥放心?
儿子:穷不过三代,你们这三代都穷,我想到我这儿一定会好了……
聊天
国庆第一次带男朋友回家,男朋友在弟弟房间跟他聊天,我拿水果,在门口听见我弟特虔诚地问我男朋友:我姐这么丑,你怎么会看上她的?
玩笑开大了
晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正值高峰期,超市人满为患。去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,她把钱掏出来,喊了一声:“你看,你傍了个富婆多好,供你吃,供你穿。”
晕,顿时周围都投来异样的目光……
相亲
相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
四大俗
现代四大俗:从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行。
没诚意
昨晚前男友喝得烂醉,打电话给我,求和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没有诚意嘛。
行动给你看
一日,跟女友在河边散步,聊得正欢,她突然问我:我跟你妈同时掉水里,你先救谁?
听完,我二话没说就跳河里了,看着我往下沉的身体,女友立即下河把我拉了上来:你干嘛跳下去啊?
我说:你一个一级游泳运动员问我一旱鸭子这问题,明摆着是让我死啊?
起名
我心血来潮,问老公准备给宝宝起什么名字,老公想也没想来了一句:张洋洋。
我问:为啥?
老公说:宝宝不是明年出生么?明年是羊年啊!
我没忍住,吐了句槽:幸亏明年不是鸡年。
像孔雀
女儿回家了,开心地对妈妈说:“他夸我很漂亮,像孔雀一样。”
妈妈听了一点也不高兴:“傻孩子,他不是夸你,而是损你。”
女儿不懂,问:“为什么这么说?”
妈妈道:“他说你像孔雀,你是女儿身,顶多是雌孔雀,雌孔雀是不会开屏的,怎么会漂亮呢?”
想多了
老妈在收拾衣服,我在旁边跟她唠嗑,然后,就说起了女朋友的问题,我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的,靠不住!”
我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样,我能找着帅哥吗?”
我妈瞅了我一眼,一副很放心地表情说:“也是,我想多了。”
五线谱写
上初一时,老师在第一节课教同学们写英文字母。
最后,某男同学说:“老师不对啊,你看写哪格啊?” 老师微笑着走过去,看见本子瞬间石化了,说:“英文不能用五线谱写……”
作弊的理由
“老师,我每次考试都非常紧张,大家都告诉我说,就当没这回事,平常心对待,像平时做作业一样的,这样不对吗?”
“这就是你作弊的理由?”
什么意思
有一次上英语课,英语老师指着黑板说:put it out是什么意思?
全班同学发自肺腑地指着黑板方向说:灭了它!
吸毒
有一天,小明被毒蛇咬了,看到同学小强,说:“小强,我被蛇咬了,快点帮我把毒吸出来。”
小强说:“不行,老师说了,坚决不能吸毒……”
二货
今天想逗逗我同桌,于是便骂了一句:我同桌是二货。
没想到他居然立马火了,来了句:你同桌才是二货呢!
看皮肤
学长:“你是大一新来的学妹吧?”
听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻,便问道,“你怎么看出来的?”
学长:“看你皮肤啊。”
学姐羞涩道:“哎呀,我皮肤是保养的好,其实人家大三了。”
学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完。”
接儿子
今天,我去幼儿园接我儿子,儿子看见我有点惊讶(平时都是我老婆接送),儿子突然来了一句:爸爸,我们老师可漂亮了,我领你去看看。
我去一看,还真漂亮啊,就说:我说呢,你个臭小子天天上幼儿园这么高兴,星期天都吵着要去幼儿园,原来是看美女啊!
出去闯
儿子:爸!我已经长大了,我想自己出去闯。
爸爸:很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采。当年,我也是跟你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。
儿子:这就是我从没见过爷爷的原因吗?
实话
幼儿园里,一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后,他问老师:“老师,老师,西西的发卡好看吗?是我送给她的!”
老师说:“好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢!”
小男孩:“那……等你长她那么好看的时候再说吧!”
坑爸神娃
早上带着6岁女儿去幼儿园,路上她看中一个毛绒玩具,无论怎么求我,我都不给她买,她又哭又闹到了幼儿园,一见到老师,她立马钻进老师裙子里,然后出来后大声对我喊:“爸爸,是红色的!”
闯一闯
“我觉的年轻人就应该多闯一闯,不要因为前面有危险就畏缩不前,那样是不会有太大成就的,将来老了一定会后悔的。”
警察说:“这就是你闯红灯的原因?”
爱吃
妹纸:“爱吃是一种病么?”
医生:“不是病……”
妹纸:“哦。”
医生:“……是什么?”
“……”
命中注定
故人西辞富士康,为学技术上蓝翔,蓝翔毕业包分配,居然还是富士康。
故人再辞富士康,为学技术新东方,新东方里包分配,富士康里炒三餐。
故人又辞富士康,为学技术上武当,武当学成包分配,富士康里当保安。
实习护士
在医院打针,进来一个实习护士,连扎了十几针都没扎中,我哭着说:护士,你别再扎自己的胳膊了。
请假
我:老板,我想请一个月假。
老板:家里有什么事吗?
我:不是,我想来一场说走就走的旅行。
老板:可以,没问题,晚上我请你吃饭,算是给你践行。
我:谢谢老板。
老板:我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼,你看合不合你口味。
我:老板,那没什么事我先出去搬砖了。
加工资
“老板,我在公司干了5年了,对公司没有功劳也有苦劳,为什么大家都加工资了,我的工资还是2500?是不是应该给我加点工资呢?”
“小王啊,你对公司的付出我是看在眼里的,我也觉得挺对不住你的,这样吧,从这个月开始,工资给你涨到8000,你觉得怎么样?”老板话说完笑呵呵地看着我,然后我也笑了,顺便放下了手里的大砍刀。
训话
今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单地加法,而是乘法!”
水很深
老总把我叫到办公室,神秘地对我说:“我们这公司,水很深。”
我心想:老总肯定是要把商业机密托付给我,连忙说道:“请您多指点!”
老总接着说:“你要是再不找人通一下下水道,可能水就要冲到我办公室了。”
说人话
“老板,我们公司在您的带领下,可谓是蒸蒸日上,前途无量,您真是英明神武,气宇不凡。”
“说人话。”
“请个假。”
会做什么?
一理科生去面试,面试官问:你会做什么?
学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。
面试官:能说的简单点吗?
学生:我会开挖掘机。
肉色的
一黑人女孩在中国,去买丝袜,对老板说:“来个肉色的。” 老板取了个肉色的,那姑娘急了,说:“肉色的!”
老板瞬间懂了,拿了个黑丝袜。
大侦探之浴缸断魂
一天夜晚,马克接到其姐打来的电话,说有要紧事情让他马上到她家去。
原来她姐姐碰到一件棘手事情。她的朋友苏珊今晚有事住在她家里,可是苏珊睡觉前洗澡时,突然心脏病发作,死在浴缸里。马克姐姐不敢通知警察局,怕警方怀疑是她杀了苏珊而引起麻烦,因此求马克把苏珊送回她单身住的别墅的浴室里,就像在那里死的一样。
马克把苏珊送到她的别墅时,天已大亮。幸好别墅坐落在森林边缘,没有人发现。马克悄悄地把苏珊放到浴缸里,打开热水器,让浴缸放满温水。接着他把苏珊的衣服挂在衣架上,把手提包和高跟鞋放到适当的位置,随后便悄悄地离开了别墅。
当天下午3点左右,苏珊的尸体被同事发现了,很快报告了警察局。法医检查后说:“死因是心脏病,自然死亡。”
正在现场调查原因的探长忙问:“是什么时候死亡的?”
探长环视四周,沉思片刻后说:“如果肯定是死于心脏病,又是这个时间,那么这个浴室不是第一现场,肯定是谁怕尸体引起麻烦才运到这里来的。”
马克有什么疏忽,使探长肯定尸体是从别处运来的呢?
上期答案:因为,大提琴手不会穿着短裙演出的,所以,安娜要参加演出的,彼得一定在说谎。
编辑部的快乐生活
放假事件
元旦快到了,几个女同事讨论元旦怎么过,有的打算一家带孩子去游乐场玩;有的打算陪闺蜜朋友逛街;有的打算在家做顿爱心大餐;有的……
我见总编在一旁沉默不语,我问:“总编,您在想什么?”
总编:“期刊出版很急,我在考虑元旦能不能放假……”
出国事件
单位组织出国玩,行政部小陈收集员工身份证信息,当看到我的身份证时,她笑着问我:“你属老鼠的?”
出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把‘老’字去掉。”
她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果……全公司都出去玩了,真把“老子”从名单上去掉了……
想多了
马上要放假了,陈编正在座位上艰难地等着下班,突然看见总编朝他走过来,他心里一阵紧张,不停地默念:“不要叫我加班,不要叫我加班……”
果然是他多想了,总编过来只是跟他说一声:“节后别来上班了!”