陈奂生进城新传（相声）
刘 浪
甲：（微笑着向观众挥手）朋友们，大家好，我又进城来啦！
乙：（斜了甲一眼，无动于衷）……
甲：（又大声喊）朋友们，我又进城来啦！
乙：（不以为然）什么事让你这么高兴啰，不就是进一次城么！
甲：进城嘛，当然高兴啰！
乙：进一次城也值得这么高兴？那我有时候一天去镇上几次，要是轮到你呀，肯定早已精神失常啦！
甲：（有些反感）你这人怎么这样说话呢？有这么简单吗？你知道我进的
什么城吗？
乙：什么城？是东海龙宫还是秦城监狱？
甲：呸！你才进秦城监狱哩！（向观众）我给大家说说，我进的城呀，走一
天望不到边，朝上看只有一线天，东南西北无法辨，人山人海没一个
谋过面。
乙：哎呀，按你这一说，这个城市确实大啊！至少也该是个省会城市吧。那
你是什么人？
甲：（很是得意，故意卖关子）我是什么人你肯定不知道，不过——你又肯
定很想知道。
乙：（很是蔑视）你是皇帝的爷呢，我怎么不想知道！不知道你，我肯定会
得病哩！
甲：（卖弄）你连我也不知道，那可是终生遗憾啦！
乙：遗憾的事多的去了，还没有为这事遗憾的。（有些不耐烦）别卖关子了，你到底是什么人？快说！
甲：（不以为然）是审查我怎么的你这人？
乙：不是审查……是政审！
甲：政审？不是政审吧，是确实想知道我的大名吧？
乙：也许。
甲：要是早这么谦虚的话，不就得啦！（更加得意）实话告诉你吧，我叫陈
奂生！从农村来的陈奂生！你没听说过吧？
乙：（上下打量一番）啊哟，我还以为是秦始皇墓挖掘出的兵马俑呢！原
来，你也和我一样，不过乡下泥腿杆子一个呀。（向观众）大家说是
不是呢！哈哈……
甲：（有些生气）你这人真的是有眼无珠。我陈奂生……怎么能和你一样
呢？我可是大名鼎鼎的……陈——奂——生！
乙：好了好了，无论是陈奂生也好，陈奂熟也好，都是一个鸡蛋的两种形
式，用不着得意。生的是鸡蛋，煮熟了还是鸡蛋呗！你还是说说你那大
名鼎鼎吧！
甲：（炫耀地）著名作家梁晓声写过鼎鼎有名的小说，你知道么？
乙：梁晓声的小说？梁晓声写过那么多小说，而且都很有名。我怎么知道是
哪篇？
甲：《陈奂生进城》——
乙：（有些惊讶）你？难道你就是梁晓声笔下的陈奂生？
甲：（摇头晃脑）是！
乙：难道你就是那个进城后，在旅社弹簧床上连打几个滚，一蹦三尺高的
陈奂生？
甲：（声音更大）是！
乙：啊哟，还真的有点儿瞧你不热哩！原来，你还被大作家写进了书里呢，
真的比兵马俑不得差啊！
甲：所以这次进城……（突然醒悟，气愤地）你看这人怎么这么不会说话
呢？你比兵马俑差远啦！
乙：所以这次进城，又将去一些旅社的弹簧床上滚几下，跳几下，好让梁晓
声再写你一回？
甲：（不以为然）你也太小看我了吧！如今啦，谁还会把旅社放在眼里哩！
乙：那你准备住哪里？
甲：住宾馆。你懂宾馆吗？
乙：宾馆？这个我不懂。是不是火葬场？
甲：（很气愤）呸！不学无术。那叫殡仪馆。我告诉你，宾馆呀，就是高级
宾客住的地方。比如，外宾来了，住宾馆；大款来了，住宾馆；上级
来了，住宾馆；名人来了，住宾馆……
乙：那你又凭什么住宾馆呢？
甲：我是名人呗！
乙：（上下打量着甲）你这样的名人……也能住宾馆？掉价。你这副模样，
比城里捡破烂的好不到哪里去，还想住宾馆？不让你住殡仪馆就不错
了！
甲：（气愤地）呸！真的是狗眼看人低呢！我今天就住给你看看。老实告诉
你，这次，一般宾馆我还不住，非要住个外宾馆什么的让你见识见识。
到时候，你可别气得钻了牛屁眼啰！
乙：好。我没吃过猪肉也想看看猪走路。
甲：那我也请你一起去，让你开开洋荤，不要你耗资分文。怎么样？
乙：那当然求之不得啰！只是怕你自己也住不成。
甲：（神采飞扬）那现在就看俺老孙的了！前面外宾馆就到了，我在前面
走，你要紧跟着。还要特别提醒你，注意眼睛放规矩点，别见了漂亮的
洋妞就像猪八戒！
乙：是，是。不过，我更注意的是看人家怎么把你撵出来。
甲：（瞪乙一眼）你这人怎么这么自卑呢，没见过世面吧！我这样的大名人
谁敢撵我？欢迎都来不及哩！
乙：真是那样就好了。现在就看你的吧！
甲：（喜形于色）朋友们，你们看，这外宾馆多气派呀，欧式建筑的洋楼，
简直就像海市蜃楼；门口还站着两位高大笔挺的门卫，真的像西天美景
哩！这回呀，我陈奂生不痛痛快快风光一回才怪了呢！
（甲正大摇大摆往里走，突然被乙挡住了）
乙：（用英语）先生，请出示证件。
甲：（一脸不高兴）叽哩咕噜个啥呢？明明是中国人，打个啥洋腔哩？别挡
路，让开！
乙：（用中文）先生，请出示证件。
甲：（一怔）证件？什么证件？
乙：入境证。
甲：什么“入进证”？我凭票子住房，还要什么“入进证”？
乙：不是入进证，是进入我国的入境证件。
甲：（有些恼怒）啊哟，你们这些后生屁都不懂一个，我一个中国公民，又
没到国外去，还要什么入境证？真是胡扯蛋！
乙：先生，这儿是外宾馆，不接待内宾。
甲：只接待外宾？
乙：对呀。
甲：（不以为然）你们宾馆不是只接待外面来的宾客，难道还接待你们自
己？
乙：先生，不是那个意思。我们这里只接待国外来的客人。
甲：啊哟，你们只接待外国人，不接待本国人？像我这样的大名人也不接
待？
乙：是的，先生。
甲：（眯缝着眼，语气恶狠）你是说，华人与狗不得……
乙：（抢住话头）您就别把话扯远了。还是去那边一家宾馆吧，那是名人宾
馆。
甲：（很气愤边说边往外走）呸，洋奴仔！（抠出一把百元大钞扬了扬，冷
笑一声）哼，有了它，还怕住不到比你这儿更好的宾馆？呸！
乙：哈哈，怎么样，我的陈大名人，说你会被人撵出来的么！
甲：哪里哪里，他这条件这档次，你以为我还愿意住啊？一地的红毛虫，一
看就让人心里不舒服哩！走，还是住我们的名人宾馆去！到那里，我就
是回到自己家啦！
乙：（冷笑）嗯，你这个样子，哪个名人宾馆让你住啰，又是被赶出来的
相。
甲：胡说！我本来就是大名人嘛！著名作家梁晓声早就写进书里了的，你又
忘啦？嗯，这人真的不长记性，二愣子一个！
乙：好好好，我的大名人 ，你去，我又陪你去。
（两人转了一个圈）
甲：（仰视着，喜形于色，自言自语）哎呀，我的妈呀，毕竟是名人宾馆
哩，真的不同凡响啦！楼顶都伸到天上去了呀，哇噻！（转向乙）怎么
样，这可不是我夸海口吧！我们名人宾馆就是不一样啦！那个老外住的
地方，简直比这里差远啰！
乙：当然嘛，不然怎么就叫名人宾馆呢！只是……
甲：对，我们名人宾馆就是世界上最好的宾馆。那个老外住的能算什么！
乙：宾馆倒是不错，只是像你这样的名人未毕就能住得进去。
甲：看你说的，你没有看见宾馆刚才打出的一条横幅（用手向前方指了
指）——“热烈欢迎著名作家梁晓声先生下榻我宾馆！”作家梁晓声能
住，我就肯定更能住。
乙：那也许你今天就真的能傍点儿名人的福了。
甲：怎么是我傍他的福？明明是他沾我的光嘛！
乙：那是怎么说？
甲：没有我陈奂生，他梁晓声能写出那样有影响的作品么？没有那样的作
品，他能出名么？
乙：那也是。
甲：这样吧，你在外面等着，我办好手续后你再来。
（说着往里走）
乙：（打了个阻拦的手势）先生，请留步。
甲：（很不耐烦）又是哪门子鬼事啰……又要入境证？
乙：先生，您听我说……
甲：（打断乙）说什么说！只有你们这些门卫鬼多！名人住名人宾馆，天经
地义！谁也别想阻拦！
（说着捋起衣袖，就要往里冲）
乙：（又一次阻拦）先生，别生气，有话好好说嘛！
甲：（怒气未消）有什么好说的？到了自家的门口还被挡着不让进门，天底
下哪有这样的理？难道你还怀疑我的身份不成？那要不要请梁晓声先生
出来给我作证呢？真是无稽之谈。我今天非要进去不可！
（说着又要往里冲）
乙：（再次阻拦）先生，我根本没有怀疑过您。或许，您确实是名人，也确
实该住这儿……
甲：（瞪起眼睛，打断乙）那你凭什么阻拦我？小伙子，你不负责任乱阻拦
客人，是要吃官司的。懂吗？（语气很重）
乙：我懂。只是请您换身衣服再来吧！
甲：（疑惑）换衣服？换什么衣服？难道名人还有特制的衣服？（冷笑）小
伙子，你学识还浅了点儿啰，（拍了拍自己的上衣）我这就是名人服，
没见过吧！你见识浅薄，还是叫你们总经理来吧！
乙：不必啦，我们这儿的规矩就是总经理制定的。（指了指旁边的牌子）您
看……
甲：（盯着牌子，一字一句地）衣冠……不整者……不得……入内。（冲
乙）我的衣冠有什么不整的？我这是名人服哩！
乙：您上衣背上开了个大口子，裤脚下部开了个岔，连衣扣也错位扣着……
这样实在不雅观吧，也有失您名人身份呀！
甲：（怒气冲冲，转身就走）什么鬼规矩呢？臭！臭！臭！
乙：（迎过来，嘲弄地）怎么样，又被人撵出来啦？
甲：（仍在气愤中，摆摆手）别说了。
乙：（笑）这次可是被自家老婆撵出门的啊！
甲：（不以为然）呸，胡说！谁敢撵我？我是自己不满意才退出来的。
乙：为什么？
甲：你没看见，这是什么鬼名人宾馆啰，简直和别人家的牛棚差不多，冷静
静的，里面还怕赶得鬼出。你说，我这把银子花在这儿值吗？
乙：确实不值。那你准备怎么办，还住宾馆吗？
甲：看你说的，怎么不住呢？档次低了我不住！
乙：那又去哪儿住呢？
甲：你就别急嘛，有了银子还怕住不了宾馆！（突然想起，一拍大腿）啊，
想起来了，我们去住政府宾馆！在这座城市里，真正称得上档次的可是
政府宾馆啦！
乙：政府宾馆？就是那些领导人住的？门前进出的都是高级轿车，服务态度
一流？哎呀，你怎么不早说呢？
甲：哎哟，我开始忘记啦！咱们走吧！
乙：好的。
（甲乙得意洋洋转了个圈子）
甲：（兴奋不已）到啦到啦！你看政府宾馆就是不一样。门前彩旗飘舞，车
水马龙，人气可旺哩！还有，门卫、服务员个个面带笑容，彬彬有礼。
一看就让人暖到心窝子里去啦！
乙：（高兴）好好好！这下可算是工夫不负有心人啦！
甲：（得意）当然么！
乙：（笑）这次该再不会被人撵出来了吧？
甲：（瞪一眼乙）看你，怎么尽说晦气话呢？
乙：我是心有余悸……
甲：别说了，你给我在外面老实地等着。（边抠钞票边往里面走）小姐，有
总统套房吗？
乙：（眼睛直直的看着甲，一言不发）……
甲：怎么回事呢小姐，我问你呢？
乙：（学着年轻女人腔调）先生，我们这里没有小姐，只有服务员！
甲：（醒悟）啊，对不起，我说错了。服务员，有总统套房吗？
乙：有。先生，您要多少钱一套的？
甲：就定你们宾馆最贵的吧！
乙：（上下打量着甲）最贵的？一晚要二万八呢！先生您……
甲：二万八就二万八吧！反正现在有钱了，不花白不花。你给我开票，我这
就付钱。（抠出一摞百元钞票数着，自言自语）就是二百八十张吧。
乙：（羡慕地看着甲）哎呀，大老板哩！
甲：（笑呵呵）你这眼光还差不多。不是大老板也是大名人。
乙：（兴奋）啊哟，您还是大名人呀！我怎么在电视里没见过您呢？
甲：电视里没见过，书里有，还准备拍成电影哩！
乙：（更加兴奋）您还要上电影啦，哇噻！
甲：（递过数好的钞票）快开票呀，还愣着干吗？
乙：（接过钞票）先生，还有证件呢？
甲：（一惊）又要证件？要什么证件？
乙：（解释）先生，对不起，我们这儿登记住房是要证件的。这可是规定。
甲：（不耐烦）我说你们这些服务员真的机械，不就是住一下房么，认钱就
成。哪来那么多的框框？又不是搞进口要检疫……不不不，又不是进入
军事基地，要检查。
乙：先生，其实我们的要求并不高，只要能证明身份就成。请问，您有工作
证吗？
甲：没有。
乙：有没有单位介绍信？
甲：没有。
乙：有没有身份证？
甲：有。没带。
乙：那您还有没有能证明自己身份的呢？
甲：有。
乙：那快拿出来吧！
甲：（一指服务员手上的钱）不是在你手上吗！
乙：先生，对不起，只有钱我们无法办理登记手续。
甲：（反问）那我是外商呢？
乙：那您去住外宾馆吧！
甲：我是名人呢？
乙：那您去住名人宾馆吧！
甲：（狠狠横了服务员一眼，气愤地）我什么都不是。我是你爷！（抓过钞
票转身就走）
乙：怎么样，又被人家给撵出来啦？
甲：（怒气冲冲）这儿的服务态度真的差劲，她留我住我还不愿意哩！我明
天还要到市长那儿去告她。市长和我老熟人呢！我一告，她的饭瓢子肯
定就没了。
乙：我看你就别再没得深浅了，市长知道你姓甚名谁哩！我看啦，现在天色
也不早了，我们还是抓紧找个旅社或招待所什么的住下来，免得天黑了
还在大街上瞎闯荡，小心公安当作流氓抓呢！
甲：哼，就不相信我大名鼎鼎的陈奂生进城，连一家宾馆都住不了。（眯缝
着眼四处打探）
乙：我看你就死了这个心吧！你陈奂生就只有住旅社的命。
甲：（突然有了新的发现）快快快！你看那公共汽车上写的什么？是到什么
宾馆的吧？快跟我上车！
（甲乙上车，到了终点站又下车）
乙：（用眼瞄了瞄）这儿倒是有一家宾馆，虽然没有前几家豪华，看样子也
还过得去。
甲：（又兴奋起来）没说错吧，我陈奂生哪里住不上宾馆的呢！先去看看
吧，条件差了我还是不住！
乙：我说咱们住宾馆，既要看硬件，又要看软件。虽然这里偏僻一点，建筑
也没有那边威武，可只要服务态度好，房间内设施俱全，肯定也一样
美。说不一定还会有意想不到的收获。你说呢？
甲：你说的也对。别看那些牌子响当当的宾馆，其实那根本就是宰顾客的。
我们还是来点儿实惠的好！你看，那个漂亮的服务员小姐早就迎出来
啦，多么热情啊！
乙：那我们进去吧？
甲：进去。
乙：（年轻女人腔）先生您好！请问是要大厅还是小厅？
甲：（无比惬意）嘿，真的是高山有好水，平地有好花。瞧人家是什么服务
态度？除了热情不说，还一开口就问要大厅呢还是要小厅？让人心里格
外舒坦。爽！（接着问）大厅什么价，小厅什么价？
乙：大厅一晚二千，小厅一晚一千。
甲：（得意）啊哟，够便宜的嘛！（问）条件怎么样？
乙：包您满意。
甲：有什么配套服务项目？
乙：有乐队，还有歌手。
甲：你看，这样的肥缺到哪里去找呢！（问）乐队、歌手多少钱一晚？
乙：乐队八百，歌手四百。服务包您满意。
甲：还有什么没有？
乙：还有专车，出一趟五百。
甲：（乐坏了，一拍大腿，叫了起来）我的妈呀，真的爽死人啦！在那边一
晚，在这里可以乐七八天呢！（答乙）好吧，我要大厅，要乐队歌手，
还要专车。
乙：请问……
甲：（打断乙的话）请问什么？难道又要出示证件？
乙：不是不是，我是问您要多长时间？
甲：（毫不犹豫）那就先定七天吧！
乙：好的好的，您先交两万元押金吧！我这就给您办手续。
甲：押金好说，押金好说！（说着，将一沓百元大钞递了过去）
乙：（一边数钱，一边说）不过，我还是要提醒您，进来时别忘了带证明。
甲：（有些惊讶）什么？什么？又要证件？
乙：您可别紧张，那只是医院的证明。
甲：（十分震怒）什么？还要医院的证明？怕我是爱滋病人怎么的你？
乙：不是。我是说，死人进我们这里,必须有医院死亡证明.不然,我们无法^……
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