Q：我和男友是大学同学。毕业后，他在学校附近开了一间小影楼，我也留在了这个城市。两年来，我在一家小公司打工，工资不高，前景不好，家人总责怪我为爱情付出太多。凭父母的关系，我回老家工作，一定会比现在好得多。在这种压力下，我特别希望男友快点把生意做大，以证明我的选择是对的，可他的影楼生意始终很一般。我很着急，有时对他的经营方式指手划脚，他对此特别反感。即使我提出好的建议，他也不愿意采纳。我们经常因此争吵。更让我伤心的是，我为他付出这么多，他却从不提结婚的事，甚至拒绝带我去见他的家人。
最近，父母又为我找了一份不错的工作，催我回老家。我跟他商量，他竟然也劝我回去，说自己没有能力给我幸福。可半夜醒来，我发现他在悄悄流泪。我觉得他还是爱我的，故意对我表现得冷漠。请问，我还应该为这份爱而留下来吗？
A：从小，我们接受的教育是相爱的人要同甘共苦。长大后才发现，能够一起同甘的人，一旦苦日子到来，往往各奔东西;而一起共苦过的，好日子来了，也开始各自“胡搞”。同甘共苦不是天长地久的代名词，作为主动选择的一方，如果你甘愿跟他一起受苦，前提是你在这种辛苦中找到了乐趣甚至找到了理想，即使将来，他不能给你回报，你也心甘情愿、无怨无悔。如果你是为了以现在的苦换将来的甘，或者希望他永远背着对你的感激而忠贞不渝，这希望多半会落空。
在你为男友“付出这么多”，他却并没有表现得感激涕零也没有对你百依百顺的情况下，你的怨气可想而知。没有人能够与另外一个人朝夕相处而不泄露自己的怨气;同理，也没有人愿意为了得到爱情而长期生活在对另外一个人的感激中。你盘算的是，自己的付出没有回报;而他盘算的可能是，自己无论怎样回报，也达不到你的要求，那么，不如找一个门当户对的女孩，即使不那么爱，至少生活会轻松一点。
轻松的生活会让“不那么爱”变得“那么爱”，而沉重的生活会让“那么爱”变得“不那么爱”。几十年前，许广平同学在后面追，鲁迅老师在前面逃，逃无可逃时，终于同居。鲁迅却在同居第一天，写了篇中心思想为“爱必附丽于生活”的作文，名为《伤逝》，结局为“不登对”的男女为生活所迫而分手。可见，在男人心中，生活始终大于爱，对于“欠着别人”的恋情是相当不看好的。幸运的是，许同学是鲁老师的粉丝，无论他得意还是失意，无论他对她的爱多还是少，她都怡然自得地享受着自己的付出。
你付出需要勇气，他接受你的付出需要更大的勇气。当你对于自己的付出表现出斤斤计较，人家当然要掂量一下自己的承担能力。在这个难题解决之前，他不愿意谈婚论嫁其实在情理之中。
你是为了爱情而留在这里的，并不是为了你男友的影楼可以开成世界最大而留下。如果爱情给你带来的快乐，远远不能抵消他的影楼没有做大带来的烦恼，这段感情显然没有前途。然而，更大的可能性是，表面上，你埋怨的是他的影楼没做大，骨子里计较的其实是他给你的爱不够多、他没有因感激你而对你俯首称臣、没把你当活菩萨一样供着。女人对爱实在贪心，因此常为情所困，倘若这种贪心不借助理智来控制，恐怕没有哪个男人能够让你满意。
留在这里，有苦有乐;回老家，亦有苦有乐。如何能拿天平来称量哪一种生活的乐多一些？多想想你留下来，得到了什么吧。目前，你们感情关系是否能够向前发展取决于你是不是能够享受已经得到的东西，而不是他是不是能够达到你的标准和要求。
