●昨晚睡到半夜，不小心把手机碰下了床，迷迷糊糊捡起来。今天早上手机响，就拿起来听，才发现昨晚在地上捡的是拖鞋。
●我们宿舍漂亮MM失恋了，某天下午看到她正聚精会神地趴在桌子上写东西，忽然离座，我们几个好奇地凑近桌子，一看才知道是给前男友写信。不会儿，她捂着湿漉漉的手重新回到位置，往纸上滴了两滴水。我们满腹疑云，问她为什么要这样做。她直接来了一句：“当他看到信上水的印子，或许会以为我一边写还一边流泪，心软了也说不定……”
●漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷哪。从脚往上，喷到手了感觉味儿不太对，开灯一看，赫然看到“定型水”三个字。顿时感觉自己腿毛性感了不少！
●一次老爸打电话来，很严肃地问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有！”老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定道：“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给得超标了！”
●今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
●上体育课，一女生不想跑步，于是给老师打报告：“老师，我有哮喘，不能跑步。”老师回了一句：“你有哮喘哪，那你别笑，就不喘了。”顿时我觉得我笑喘了。
●实在受不了学理工的男朋友的不解风情，骂他是木头，放狠话：“滚！谁要和一块木头永远在一起？！”他悠怒地来了一句：“那我漂走了，落水的时候你会想我的……”
●今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。一位同学精神了：“老师，要是转基因成功了，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”全班笑疯了……
●上小学二年级时同桌天天带饮料喝，后来他用饮料瓶带牛奶喝，当时牛奶是奢侈品哪，我特别羡慕，有天忍不住问他：“你怎么天天都能喝牛奶呀？”他扭头平静地对我说：“我装的是米汤！”
●一个高中老师长得很帅，脾气也不错，要命的是他根本就不会发脾气！一次课上，一话痨哥不停地和前后左右的同学说话，帅哥老师暗示无数次无果，于是发飙了：“你给我站起来！”全班同学都震惊了，原来老师也会发火呀！该同学也不敢怠慢，站起来等待受训，结果老师很有气势地说了句：“你怎么那么讨厌呢？坐下吧！”
●开学第一天，见同宿舍一姑娘戴着银顶圈，初次见面我为了活跃气氛冲她说了句：“哟，你是你妈在街上套圈圈套来的吧？”
●我妈是一中学的图书馆管理员，考试的时候也会帮着监考阅卷。有次期中考试后，她带了一沓初中历史卷子回家批，我就随手拿过来看看。卷子最后一题是让大家描述一下孔子，大部分学生写的都是孔子是儒学创始人，是智圣先师之类的……突然我看到了个另类的答案：他个子高高的，眼睛大大的，有一脸大胡子……
●去找一同学玩，只见她宿舍有一女生站在窗前背对我们，看似忧伤地看着窗外，便问同学她怎么了，同学头也不抬说：“别管她，偷偷挖鼻屎呢！”然后听到窗边的女生说了一句：“晕死，这样都被看到了！”
●有一同学，平时普通话挺标准的。一次去商店买自行车锁，进去问道：“有车锁吗？”店主：“出门右转！”他就出门右转，见墙上有两个大字：厕所。
●大学时比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货。有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持五十五，我一个劲还价，后来老板急了：“口价五十五，爱买不买！”我也急了：“五十五就五十五，又不是买不起，给你一百，找我五十五。”老板果然找我五十五，还得意洋洋地说：“这裤子要你五十五一点都不贵！”
