禽兽
对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，故我们都亲切称之为：秦瘦。
半夜惊叫
晚上，女生宿舍的水房里，突然传来一声惨烈的惊叫声。其他女生们急忙抄起扫把、木棍冲进水房。只见一个女生，手拿着毛巾，脸上两行清泪。众人急忙问道：“流氓在哪儿？打死他！”
女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。多次追问之下，此女生终于开口了：“我把洗脚毛巾错当洗脸的了。”
火柴
“喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室一哥们“流窜”到我们寝室找火。
“我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。
“等着啊！本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找。”说完，抽烟的室友开始爬上爬下，东掏西摸，翻箱捣柜。过了好一阵，才从上铺爬下来，手里纂着一打火机，汗流满面地说：“给你。”
“找火”的哥们愣了半天，说：“我只是想借根火柴掏耳朵……”
擅长
某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂……
巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我1门系的一门专业课：老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三――“随机信号”；老四的“排队论”尤为突出……
拉肚子
冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，拉肚子，赶紧抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。
方便完，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。没办法，只好轻轻叩门，呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们睡得跟。死猪”一样，根本听不见。
寒风袭来，我忍不住寒战，只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里面的鼾声也提高分贝
最后，我开始对门拳打脚踢。终于，总算惊动了某一位室友，只听他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，给我打开门。
结果我仔细一看，开门的不是我们寝室的……
摄影师
我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”，并且是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最最重要的”……
于是乎，经常看见这样的镜头：中午，午睡的好时机，“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……”
牙刷
一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错了……”
我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是……某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不悦：“我也不是故意的嘛，刚才没来电，黑咕隆咚的很容易拿错嘛……”
还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙刷用用，我给白皮鞋上点油……”
女友
对门寝室一哥们，经常吹嘘其在外国语大学的女友多么亮丽，粉颈加葱臂，柳眉加樱口，听得我们直流口水，可惜一直无法目睹芳容。
一次，该哥们又把自己女朋友吹得跟天仙似的，正在众人唏嘘之时，这哥们突然掏出一张照片，在众人眼前一晃后，得意地说：“想不想看看，我女朋友刚照的……”
众猛男哪能容忍这种关子，一把夺过照片，然后惊呼道：“哇塞，这么漂亮……”哥们纷纷凑过去，齐声惊叹道：“太美了！”夸得那哥们满脸得意的神情。
终于，一人缓过劲来，问道：“你女朋友去的是哪呀，这么美的地方？”
“是呀，可惜有个人在照片上面，刹了些风景，要不然就绝了……”
梦呓
一哥们爱说梦话，几乎天天晚上必说它几句。一夜在下夜起如厕归来，但听此生云：“××（室友名），真聪明！”接着又喊道：“××（另一室友），过来！”一连气说了6人……
