（一）
深秋，中国北方。快马加鞭，节奏依然循环罔替，在我行进的里程上痴心不改地不断敲打五音不全的音符。张开嘴，想呼吸，怎奈口罩提醒我，为了生命，还是把嘴闭上。
我知道天迟早都会亮的，果然，走着走着天就亮了。醒来，像往常一样，吃点儿东西穿上衣服准备上班，忽然意识到自己在休假。于是，再次回到梦里去过的地方，在电脑上一目十行浏览当日新闻，点开播放器想听银河台的相声频道，却又是一次暂停。那就去下载，下载一部总也下载不完的老电影。网上，我体味万象的纷繁，生活中，我感悟一种琐碎的平淡。没有咖啡可煮，只有面包可吃。那就对付着吃吧，把它想象成一次盛宴，品味甘美，感受幸运。此时此刻，这个世界上还有挨饿的人。我很幸运也很幸福，没有成为那挨饿的一族。
想念遥远的亲人，想发伊妹儿却一时无语，不知如何叙述。能有几位亲人相互惦念，是件幸福的事。休假前，我很想请一次探亲假去看看他们，与他们一起闲聊、逛街、饮酒、说无奈的人无奈的事。忽然意识到，外出很不易，车票难求，机票很贵，没有睡懒觉的地方。只好浪费话费，再次在电话里报喜不报忧，外加说些不咸不淡的话，让牵挂在空中奔波。就这样，把手机絮絮叨叨得发热，话费还有，电量却已不足。只好开始充电，让我的联系渠道保持畅通。忽然意识到，已近中午，自己还要忙一件事。于是，走进厨房，开始翻腾起蔬菜、米面，点燃液化气，再做一次有滋有味的午餐。
阳光在雾霾里散淡，天空在车流中慵懒。奔波的路上，我与生活一道相互不离不弃继续前行。
（二）
我在吸烟，吸一种焦油量不高的烟。
原本我戒烟很成功，忽然有一天压力增大，为了解压，我又把烟捡了起来。他们说我，是给吸烟找理由，但没有这烟，我真不知咋度过那些繁重的日子。而后，这烟又开始陪伴我，烟雾缭绕中，我身上充满一种更加男人的气息。
说心里话，我何尝不想把烟戒掉。扔掉打火机，豪爽地把余下几条烟送人。可没过几天，我又买来新的打火机，想找人家索要那几条并不算太贵的烟，见人家有滋有味吸着那牌子的烟，只好作罢。我又开始吸烟，尝试吸一种焦油量很低的烟，可真的不过瘾，于是从一小时吸一支变为一小时吸几支。心中盘算成本，哪种烟更适合我的消费。可盘算来盘算去，最终得出：用生命作代价，其实哪种烟都不划算。
在初冬的北国，室内外温差很大，可我还要把窗户打开，就是为了及时放走那些挥之不去、萦绕不绝的烟味。您知道，打开窗户，烟很快就能释放。那一刻，我很开心，心中的烦闷也随着我制造出来的烟雾一并消散。别以为我是雾霾的制造者，外面那弥久不散的雾霾绝非我的制造。我吸烟，我也厌恶这烟味。吸烟的感觉，虽成不了神仙，却也真能在片刻间缓解精神上的压力，而且还能产生一种如释重负的幻觉。可过了片刻，压力却依旧未减一分。我知道吸烟的害处，我也知道自己是在用生命对抗生命。除此之外，我别无选择，真的。
我吸烟，吸一种自认为只害己不害人的烟。我知道，二次吸烟的害处。所以，我尽量不在他人面前吸，尤其是尽量不在女性和孩子面前吸。害己不害人，是我的底线。
（三）
故乡，我想你了。
村西头还好吗？老杨树们还健在吗？大水塘呢，还有打谷场？我知道，我的提问都是徒劳的，除了村西头还在外，老杨树早已被砍，大水塘早已被填埋，打谷场上也早已建起了砖瓦厂。童年里那些美好的影像，只能在梦与记忆中反复播放。
我承认，我一直未能从记忆中的故乡走出来。不是我步履踟蹰，是我深沉地热恋着生我养我的地方。在匆忙行走的岁月中，无论我走到哪里，我最难以忘却的就是故乡。在我的视线里，故乡的模样从未改变更未模糊。所以我说，我的故乡其实就是我最大的一笔精神源泉和精神力量，它是我的最爱，更是我强大的依恋。即便我走得再远，那颗眷恋故乡的心都与故乡同跳动。我要多写故乡，写记忆中十分美丽的故乡。在我的笔下，故乡阳光明媚，故乡风清月朗，故乡花红柳绿，故乡五谷飘香。
故乡，我想你了。想你对我童年顽皮的包容与呵护，想你对我童年成长的关切与培养。饿了，你能给我烧一穗嫩苞米;渴了，你能给我来一捧深井水。想你，让我夜晚去瓜地里偷瓜;想你，让我去黄土山上捡核桃;想你，让我在田间小路上捉蝈蝈;想你，让我与小伙伴嬉戏在大水塘……我是那样热切地想念着你，我的故乡。知道吗，在挥泪告别你的时候，我告别了你，也告别了我可爱的童年。故乡，请帮我拭去眼里的泪，让我回头再望一下，望一下你丰润的脸庞。故乡，每一次想念你，对你的依恋就一次比一次强。
故乡，我想你了。我还能回到你身边吗，故乡？在梦中，离开你时我的脚步匆匆，而回到你身旁，我的脚步却很沉重，沉重得就像背负了一个巨大的行囊。故乡啊，只有你不嫌弃我这个游子，只有你才能热情地拥抱我满是疲惫的臂膀。走进村西头，我的眼泪终于打湿了枕巾。
（四）
我犯困，那种总也睡不够的困。
眼睛很涩，像即将干涸的河床，在风沙中无助惆怅。翻书，书跟着我的思维变得茫然;看电视，电视随着我的心开始惆怅。只好躺在床上数绵羊，数来数去，自己却随绵羊一道在荒野上迷失了方向。只好想美好的事情，美好的事情却散碎成一种忧伤。
那就听一种叫随身听的东西，让里面云集成一种泡沫，或称为评书、相声还有二人转，把它们编织成一张硕大的网，网尽生活中所有的遗忘，让我接着痴迷一曲题为生活的乐章。我步入中年，心却有些苍老，像世界未老先衰的经济，提前透支着明日的朝阳，以及朝阳下一缕有限的时光。心中有风，风在哭泣着一种旋转的忧伤;心中有梦，梦在辗转着一种迷失的方向。在寂寞的小屋内，我走失成一片孤单的云，飘散前再看一眼遗落在檐下的霜。
我想再去睡一觉，却怕睡去后自己再次迷失了方向。在梦里，无我，我只是古老荒原中的曲一首，马一匹，还有寒光闪烁的刀与枪。不可睡，我不可睡，睡去了，我怕惊动雪山上的虎豹，我怕引来森林中的豺狼。我就是一个弱小的人。在梦中，生与死对我都不屑一视，我也只好寻找一种沉稳的状态，淡然地审视着一群像我一样的人，没有非凡的仪表，没有华丽的衣装。这群人缓慢地走着，压抑着胸中燃烧的火焰和无限的欲望，向前缓慢地走着。走着走着，我就醒了。 我醒了，天却没亮。在还未冷却的温室中，我的血压开始升高。我还想去梦中逗留片刻，却再也无法睡去。我只好披上睡衣，在客厅里轻轻地走来走去，模仿着梦中的那种跋涉的模样。
就这样走着，太阳从楼群中终于钻了出来。我粲然一笑，对太阳说：“你睡醒了？”太阳强打精神：“犯困，那种总也睡不够的困。”
（五）
我在修那种叫集中供热的暖气。
暖气热，但有一处叫“跑风”的开关开始漏水。为了不让暖气憋闷，我经常打开这个叫“跑风”的东西，这样拧来拧去，终于有一天，“跑风”关不严了，开始流着口水，它说它要呕吐。
我知道暖气呕吐后，一定会饿。暖气经常泄水，每次泄水了，它的腹部都空空如也。过了几天，暖气开始注水，暖气说，我饱了。饱了好，总比饥饿着强，我说。可暖气说，我身上不热，我问，为啥不热？它说，我憋气。那就放气吧，于是我就打开了那个叫“跑风”的东西，就这样一来二去，没过几天，来回拧，终于拧得跑风即将呕吐。
于是，我屋里的计时工具，除了时钟滴答作响外，还有就是这个叫“跑风”的家伙也开始“滴答、滴答”响了起来。时钟、跑风，滴答、滴答，开始二重唱，我的生活开始不淡定。总得有个解决的办法，我只好在楼梯处找一个解决方案。楼梯两侧的墙壁上到处都贴满了那种不干胶纸印制的小广告。这种纸张，似乎就是为了小广告准备的，这楼道的墙壁似乎就是为了张贴小广告服务的。这就是一种时代特色吧。这一刻，我忽然对小广告有了好感。我打了第一个电话，人家没时间。我打了第二个电话，人家说五十元，我还价二十五元，人家不干。我打了第三个电话，人家说上门维修至少二十五元，还要排号，现在真的很忙。我说，不要排号，我付三十元，你来吧。那边说，你得准备好新跑风，还要把进出水的暖气阀门关掉。
我去街市上讨价还价花二十元买了一个据说是质量上乘的快开式阀门，取代那个滴答作响的“跑风”，好让将要呕吐的家伙彻底见鬼去。
我在家等候着水暖师傅上门，一起维修那种叫集中供热的暖气。
（六）
听音乐，把自己想象成飘飞的音符，像风像雨像雾，在空中自由飘飞，却找不到停歇的地方。
我不会配乐，否则，我的生命肯定能吟唱很多浪漫的歌谣。我只会写一些不太浪漫却也充满感情的文字。文字里，我把自己想象成一个纯粹的人，放马，劈柴，看大海。在了无痕迹的日出时，去倾听温柔的涛声，伴随阳光，一同将心中的梦堆满沙滩，让沙滩为我造一对生命的丰乳，细腻而丰润。
想起爱唱歌儿的季节。那季节花香四溢，鸟语萦绕;那季节神采飘飘，热情洋溢;那季节青葱素锦，无视凡俗。那季节太短暂，短暂得让生命来不及绽放太多的光芒。那季节太无奈，无奈得还没学会去面对，就让我直接与残酷的现实进行反复较量。在残酷中，我的生命慢慢地开始吟唱一首通俗的歌儿，唱着这首歌儿，我生命里的热血开始降温，少了沸腾，少了张扬，多出一种宁静，多出一种忧伤。面对纷繁的万象，我放弃原有的吟诗诵词，开始收集和整理凌乱的音符，凌乱的乐章。我期待有一天，自己创作一首五音俱全的歌儿，唱给世间所有善良的人去倾听去欣赏。
音乐流成小溪，我在小溪前把自己蜿蜒成迷人的影子。我知道，从我的额头上轻轻划过的，不是岁月中膨胀的痕迹，那是一去不回头的时光。我用心地写着这首个性十足的歌，期待有一天它能成就我一生的骄傲，更期待着它能召唤世界上我所有的知音们一起歌唱。真的，在流淌中，我把小溪想象成一位将要远去的朋友，在流淌中，我把自己倾听成一种自然的景象。在云起雾落的日子里，我的这首属于我原创的歌儿，一定会迎来风读雨诵，天吟地唱。
我知道，我终会老去，但我的那首歌儿依旧在高空中无拘无束，情悠意长。
