天要黑了吗 要告别了吗
能不能多留一下 别管那晚霞
反正我比你更熟悉那黑暗
没有你陪 我也得回家
你不舍得吗 你会想念吗
如果想到我会哭 你会心疼吗
有谁来教我 忘记你的方法
你的笑啊 和你的泪啊 还有血红的晚霞
所谓的宽容坚强我做不到啊
往后的寂寞年华怎么去消化……
编者按：上面这一段如诗一般的文字，是台湾歌手林宥嘉创作的一首歌《早开的晚霞》里的歌词，相信很多读者朋友看到这样的文字，一定会按图索骥，去听听它优美的旋律。歌词写得很棒，但这首歌背后的故事也许鲜为人知。下面这篇文章，正是由歌词生发出来的一篇小说。作者另辟蹊径，文笔细腻，为我们讲述了一个与晚霞和烟火有关的凄美故事。
下班乘车经过这座城市边缘的跨河大桥，晚霞像血一样溅了一地。有枚偷跑的烟火“嗖”地蹿上天空，崩裂出一窗的亮片火花，开得太早，天未暗，灿烂都还来不及显眼。
我常想起大哥，他喜欢烟花，对天空上炸裂出来的重击声、随之而来的光火，又爱又怕。小时候，过年放鞭炮，他永远挤在最前面看，等引信点燃了，他又第一个跑得最远，他每次都问我：“阿弟，你看到鞭炮炸开吗？我怕。”我都回答他：“你把眼睛闭上，就不怕了。”“可是这样看不到烟花呀。”“没关系，你把头抬起来，是不是有光透进眼皮，一闪一闪的？那就是烟花了。”
这个问题，我已经回答他30年了。10岁那年，他从赡养院回来，我才知道，原来我有一个未曾谋面的哥哥。父亲生意失败，母亲卧病，家里付不出赡养费，只好把他接回来。哥哥的眼睛细长，两眼的距离出奇的宽，额头比一般人还高。
父亲已没有精力管我，每天早上我从他的皮夹里拿一张钞票，解决三餐；哥哥大我3岁，但学校拒收，父亲就任他一人在家，有时父亲替医院的母亲送饭，也就忘了哥哥的三餐。但他总是不吵，总得等人问他吃了没，他才嗫嚅地回答：“好饿，饿！”他从不抱怨，像早已预知自己在这个家是多余的，过多的要求抱怨会让自己更不堪。
我何尝不是多余的？每天我从父亲的皮夹里拿出钞票时，低头见哥哥坐在放衣架的角落，带着畏惧又孤单的眼神。我想，我在学校也是这样的眼神，我没办法向任何人解释为何我过得不快乐，才10岁，连自己也不知道为何一回家就觉得心里好沉重，不开心。我不参加班上的任何活动，我永远是一个人，现在想来，我好像也不觉得有什么不好，并不是我喜欢这样离群索居，而是对生活的期盼只会换来失望。
我只记得看了衣架下哥哥的那张脸，我才知道，我在他人眼中，也是一张同样的脸。哥哥摸了摸我脚上的袜子，上面有小叮当的卡通图案，蓝色的部分已经褪色了。这是父亲事业正好的时候，母亲未病之际，我拥有的少数幸福记忆。父亲到日本出差，买了很多小叮当的周边产品，我从那时候才第一次知道小叮当。10岁之前，是一段充满礼物的岁月。
不久，母亲病亡。那年要上国中，我没有哭，哥哥也没有哭，我不哭是因为要装作坚强，他不哭则是不懂。他没有死亡的概念，不懂死是什么，他13岁才回到这个家，对母亲的记忆淡薄，谈不上什么感情。也因为如此，亲戚总说：“看那个憨仔，真无情，阿母死了，也不哭，莫怪啦，没感情就是没感情。”
对一个智能残缺者尚如此苛责，何况对我一个健全的人，亲戚在背后议论我的不流泪，想必是用更严格丑陋的字眼了。我不在乎，我只想着，有一天我要离开这些人，什么都不要。
上了大学，我到了大城市，从此不再回家，那里没有什么值得我留恋。父亲也很少打电话联系，他一生失意潦倒，靠着打零工过活，他像是活着，也像是死去，像是站在你面前，却对周遭一切陌然，像是缺席。他没有酗酒，没有打小孩儿，但也不关心任何人、任何事，他把自己变成一具行尸走肉。
走在路上，我的视线总是刻意避开路上的行乞者，或举牌打工的老人。有一次夜班打工下班，我看见办公大楼的清洁工老人牵着他智能不足的儿子，在后巷整理垃圾。儿子拖着一大袋饮料瓶从电梯走出来，袋子太大，卡在电梯口，门又要关了，袋子被挤破，所有的饮料瓶散落一地。儿子神情慌张，蹲地双手捡拾，但捡了这个，手上又落下一个，怎么捡也捡不完，便更慌了。
这是我少数想起哥哥的时刻，也想起自己的无情。
等我初入社会，工作没几年，父亲死了。一个寒冷的冬天，他在睡梦中无病无痛地走了。我第一次有恨他的念头，恨他如此干净地脱身，恨他对我和哥哥的不闻不问，恨他给我这样的环境，恨他让我连当面说恨都来不及。
在葬礼上，哥哥问：“爸爸去哪儿了？”我们都告诉他：“爸爸去山上睡觉了。”他愣了一下，随即痛哭失声，边哭边说：“那就跟妈妈一样，不会回来了。”30岁，他终于明白了死亡，他的外貌比实际年龄更苍老，头发花白却配着一张稚气肥胖的脸。
父亲没有白活，他的葬礼至少有一个人为他而哭。
我无力照顾哥哥，把他送到赡养机构，但负担不起昂贵的费用，最后还是接了回来。反正，我都是一个人，这几年我才意识到，我没办法与他人相处，只要与他人共处一室便觉得浑身不对劲，我的工作也是在家完成，只要电子邮件和电话就能搞定。我住的地方是城市的山坡上，举目望去，连人影都少见，而唯一和我长期共处一屋的，只有哥哥。
那年，我骑摩托车，载他上了桥，看烟火。他甚少出门，一时开心地在我耳边唱起了儿歌，我从来不知道他会唱歌。
时间尚早，晚霞刚起，像血一样。――枚错放的烟火突然升空炸开，哥哥跳了起来，手舞足蹈，“咿咿啊啊”地对着我叫。河边风大，把他的一身外套吹得鼓鼓的，晚霞的余晖照着他已经爬满皱纹却稚气的脸。我从来没仔细想过，他的喜怒哀乐是怎么回事，而那一刻，我肯定他是彻彻底底开心的。
那天睡觉前，他问我：“你会不会也去山上睡觉？不要去，好不好？”
以前大人都说，这样的孩子是来讨债的，等债还完了，他们就要回去。我开始每年载着他去看烟火，看到第3次那年，他身上发现了肿瘤。我在诊室用手指捏着他的病历，久久说不出话，而脑海里飘过电视剧里的对白：“拜托医生，你无论如何都要救我哥，多少钱都没关系。”我嘲笑自己心里说这样的傻话，又忍不住躲到厕所里哽咽了起来。
他耐不住剧烈的化疗，最终放弃了。他等不到第4次烟火。那是炎夏，他已有些意识混乱了，看到电视转播前几天日本的烟火祭，便错认为又是跨年时刻，吵着让我带他去。烟火特技绚丽，竟在天边打出了卡通图案说，哥哥指着某个图案：“小叮当。”我收拾完桌子，站了起来，对他说：“走，我们去看烟火。”
他身体很虚弱，即便是在夏天，仍裹着厚厚一层外套。又是黄昏，我推着轮椅到了河边，跑了好几家商店才买到几盒小型烟火。我点燃了引信，快步跑到他的轮椅边，推着他追着烟火跑，他没力气再像之前“咿咿啊啊”地叫了，只轻轻捂着耳朵，指着天边的火花。他看我点完引信跑到轮椅边的模样很滑稽，“咯咯”地笑不停。
我看着他笑的样子，自己也笑得更用力，用力到眼泪都流出来了……
也只有在这样的黄昏时刻，看到错放的烟火，面对犹如末日般的美景，我会想起我与哥哥的童年，他在我耳畔唱歌的音调，还有我们站在漫天烟花的夜空下，他始终没有长大的模样。他离开的时候，意识已模糊，我只是想知道，他的心里是不是像在父亲的葬礼上那样，不舍地痛哭了？
