收 拾
妈：“你看你房间像猪窝一样，还不收拾。”
我：“你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。”
考 过 了
大学生招聘会上，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友觉悟了：“考过，但没通过。”
抽 搐 了
换种方式
一道简单的算术题我足足讲了3遍，女儿还是没听懂。我知道女儿有些心不在焉，因为刚才邻居小孩来找她下楼玩，我没同意。我生气地说：“学习时要认真，不能三心二意。你看你，人在家里，心却在外面，这样怎么能学得好呢？”女儿抬头说道：“爸爸，我换种方式：我心在家里，人在外面，这样可以吗？”
留双好手
老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到了手，鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声，爸爸也刮到手，鲜血直流。
我挽起袖子准备接手，爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我怀疑他们是故意的……
睡 着 了
小王下课后，发现有9个未接电话，于是他就回过去了，原来是快递员打的，就说：“不好意思啊，刚才上课呢。”
快递员说：“你真是好学生，上课不玩手机。”
小王补充道：“我睡着了！”
过 生 日
一天晚上，栏目组开会。
突然停电了，会又很重要，只好买了一大包蜡烛接着开。
开到一半，导演好像想起什么，就问：“今天有谁过生日吗？”
小王一听，赶紧举手：“主编，我过生日！”
导演说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛吹灭。”
父亲的职业
新学期开始，老师要学生回家填写一张家庭信息登记表。
儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？
老爸说：就写多家上市公司股东。
