养了半年多的绿萝，最近不知怎的叶子开始变黄变蔫儿。中午把花盆抱到太阳下面，松土，浇水。
搬来老房子住以后，我便开始学着侍弄花草，成果却不尽人意。那一大盆娇滴滴的凤梨在屋子里驻扎了不到一个月，就香消玉殒了。这两盆绿萝也一直没有爆发出蓬勃的生命力，但总算苟延残喘着。可这两日却显出熬不过冬天的迹象，我有点慌了。
午后的阳光暖暖地洒在身上，这样晴好的冬日，总能让人生出张开双臂拥抱生活的热望。尽管长安城里的冬阳如黄河边的落雪一样平常，我依然怀着对初雪的欢喜，在每个天晴的日子里感觉莫名的欣悦。
昨晚又是一夜无眠。我严重缺觉的眼睛在明亮的光线下颇感不适，只得眯缝着眼。光秃秃的树干，泛着微光的马路，三五的人群，都变成了电影里的蒙太奇镜头，像是隔着现实的梦境。
我这几个月的生活，真恍若一场大梦啊。
从去年九月份开始，暴食症初露端倪。很多个晚上，我都会左手右手抓满各种吃食，在校园里的一个僻静角落里坐下来，一样一样认真地剥开，送进嘴巴里。有时候能察觉出味道，也记得那些东西最初始的样子。后来吃的东西增多了以后，味觉和视觉一并消失了，只剩下野蛮生长的欲望。
油炸的、膨化的，甜腻的、咸辣的，我先前敬而远之的东西，忽然报复性地无处不在。如果一堆食物里没有两三样极端刺激味蕾的，不管吃进去多少，总也感觉不到舒畅的快乐。刚开始还会给自己找个理由，比如，今天完成了工作任务，要奖励一下;或者，某某某的电话破坏了我的心情，得抚慰一下;也可能仅仅是起风了，嗖嗖的凉意从袖管钻到全身，需要用食物抵挡寒气。
体重自然是加速度地往上升。期间也煞有介事地嚷嚷着减肥，能坚持上一周便是奇迹，往往两三天就缴械投降。本来就不强健的胃在这样的摧残中，更是连一刻的安宁也不再有。为了让自己的负罪感减轻一点点，一吃完我就强迫自己立刻吐掉。
许多个夜晚，我连续两三小时地蹲在马桶旁边，让那些来不及消化掉的东西永远不再有机会。有时候，没有嚼烂的食物刚好卡在喉咙里，当我呼吸困难被呛出一脸眼泪的瞬间，我会忽然想，如果就这样死掉了，到底会怎样呢？
那一刻，蓦地会有点心疼自己。
我不知道，人究竟得跟自己有多大的仇怨，才能够狠下心来如此折磨陪伴自己一生的肉体。我只知道，如果没有满腔的食物，心里就像被90分贝的电钻，钻得很空很空。那种空寂，就像四月的熏风穿过幽深的弄堂，衣袖间鼓鼓的，却空无一物。
我只能吃东西。当食物满满地塞进去的时候，那种折磨人的空荡荡才能离我远一点。
我像是着了魔似的，一步步毁着自己的生活。原本安详的一切，伴随着暴饮暴食都跌入了黑暗的渊薮。
我变得越来越透明。朋友，同学，同事，每个人都知道我失恋了，因为失恋而暴饮暴食。
还有心怀慈悲的人，在我的文章下面回复，从各处搬来心灵鸡汤滋补我。他们不知道的是，我的心里开着一朵恶之花。那朵花美如罂粟，我跟她较上了劲。她要毁灭我，而我想看看她究竟能把我怎样。我们谁也不肯和对方握手言和。
在那场没有观众也没有裁判的较量中，我唯一的胜算便是等待――等待那朵花自己枯萎。而等待就是煎熬的同义词。我只能与自己为敌，没有底线地折腾自己。那样的时刻，理性啊，克制啊，金玉良言啊，全部变成了荒谬与可笑。只有每一分钟的忍耐是真实而有质感的，就像戒烟的人与尼古丁对抗，或者戒毒的人与身体里的千万只虫子战斗。那种体验只是你一个人的事。任凭多么生动的语言都无法去描述它，若非要说出来点什么，最终也只是用方块字堆砌出来的笑柄。
感谢我的妈妈，赐予我健康的身体，也庆幸我坚持跑步的好习惯，让我在那样的自虐中依然好好地活了下来。如果没有这些剖白，谁也不可能知道我蓝色大衣包裹下的身体，经历过怎样的浩劫。
曾有人建议我去看心理医生，可我知道我没病。我只是一个被宠坏了的任性的孩子。我太喜欢放纵自己的感情。不是我不能节制，是我不愿意那样做。所以，我不需要任何人的理解，更不需要同情和怜悯。我仅仅是想知道，在人无限幽暗的内心里，那朵恶之花究竟能以怎样的方式存在多久。
可是今天，在一盆阳光下的绿色植物面前，我竟如邯郸客舍里的卢生一般，忽地梦醒了。干吗要为了那点可笑的意气跟自己较劲呢？这始终都是一个人的战争，就算赢了又能怎样？杀敌一千，自损八百，不要再去玩心跳了。根本没有必要因为世界荒诞，而让自己随之变得乖戾。
祈祷我能有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛。试着去和自己相爱，也试着去和生活热恋。无论爱得深刻还是卑微，爱得投入还是脆薄，都尽情地释放身心去爱。对陌生人谦逊有礼，对身边人温情相待，并对生命中每一次的经历尝试与情感体验报以极大的热忱。
只有放过自己，才能高飞。对待事业，尽心尽力。对待生活，有的放矢。学着被一件衣服哄得很开心，因为可口的食物一扫阴霾，哪怕是一首好听的歌或一部好看的电影，也顿时能原谅这世界所有的不对。
