★一位语文老师，在上“黄鹤楼送孟浩然”那课，要求学生们写出李白和孟浩然分别时的对话。只见一学生写道：
李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！”
孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
语文老师也不得不佩服这孩子的想象力丰富。
★有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费;如果您是爸或是妈，请寄来钱;如果您是我朋友，那您还欠我的钱;如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款;如果您是位小姐，请留个口信……别担心，我有的是钱。”
★在学校内急上厕所，我习惯性地点了根烟，谁料隔壁那哥们想抽烟没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友……”
★老师：“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”
我：“老师！不一样！”老师：“哪里不一样？”我：“馅。”
★小学写作文时老是用小红小明的名字，后来我觉得老是用这些没意思，于是我决定用电视上人物的名字，老师却说我写得不真实。我就不明白了，聂风和步惊云就不能一起放学在教室里扫地吗？
★历史课上，正在低头看课外书的我突然被老师提问：“18世纪英国的政治改革成立了什么？”我站起来，脑子一片空白，支支吾吾道：“那（nei）个……”老师：“对，就是内阁！哎哟，看不出来嘛，原来你还自学了啊，坐吧坐吧。”
★学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴在桌子上静一静。用佛家的话说，我这叫冥想;用道家的话说，这叫入定。”
老师：“连上课睡觉你都能说得这么清新脱俗，出去吧！”
★老师：“昨天的作业你为什么又没完成？”学生：“昨晚我看了作业一分钟，然后手机吃醋了，我哄了它三个小时。”
★小王下课后，发现有9个未接电话，于是他就回过去了，原来是快递员打的，就说：“不好意思啊，刚才上课呢。”
快递员说：“你真是好学生，上课不玩手机。”
小王补充道：“我睡着了！”
★一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来，她妈来了，结果，她妈也是个板寸头……
★老师带着学生们参观动物园，在狮子笼前，老师告诉孩子们：“狮子属于猫科。”
一个孩子说：“我刚才听饲养员说，这里的运动都属于动物园。”
★甲：“呜呜呜，我的诺基亚碎了！”
乙：“别逗了，怎么可能？”
甲：“我不小心把它放在寒假作业下面了！
★一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢，老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。
★老师：“小明，你爸妈打过你吗？”小明：“打过。”老师：“最严重的一次你记得吗？”小明：“记得，打了三次都没打掉。”
★上初中的时候不爱学习，就爱上课玩手机。
我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师上课时看见我俩低着头，问我：“你在干什么？”
我说：“裤子拉链开了，看看能不能拉上。”
然后老师问我同桌：“他拉拉链你看什么？”
然后那妹子再也没理我……
★问：为什么男生把女生追到手以后态度会大变？
神回复：你考完试还看书？
★语文课上，老师让同学们用十分造句。
小明：“这次期中考试，我语文考了十分。”
小东：“现在时间是北京时间九点十分！”
小红：“一元不是十分，一角才是十分。”
小丁：“老师，能不能把你声音提高十分贝？”
终于，老师忍不住了，说道：“你们十分有趣！”
★某天，我们的数学老师临时有事，语文老师临时来代课。
“今天你们张老师不在，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？”
★第二次模拟考要来了。
小明：“考试到了，你有没有读书啊？”
小家：“没有，不过不要紧，我去求过神明了。”
小明：“那你去拜什么神了？”
小家：“我拜了千里眼和顺风耳！”
