我想要一个家，而你只给了我一张床――这句话，是一个结婚四年的女人，跟我做心理咨询的时候说的，这是她对老公说的话。
她当初决定跟那个男人结婚的时候，并不懂家和床的区别，她以为，有了床就有了家了。当初，她相亲了十几个，也没一个特别中意的，矮子里拔高个，选了一个所谓“适合结婚的男人”。原来以为当剩女是世界上最难的事情，结了婚才发现，跟一个自己不爱的人凑合过日子，才是世界上最难的事情！
80后中常听到这样一种说法：我不那么喜欢TA，可是觉得TA适合结婚过日子。我问：那么一起过过日子吗？答：没有。在他们的认知中适合结婚过日子不需要以喜欢为基础，而这种认知大多来自他们的50后父母，他们的父母守着低质量的婚姻活到60多岁，然后告诉他们的子女：结婚就是这样的，本来就不需要互相喜欢，本来就没有什么幸福可言。如果子女追问，那么不幸福不开心为什么还要结婚？父母就会不耐烦地说：哪有那么多为什么，人人必须结婚的，正常人都结婚，不结婚就是不正常。
我也非常理解和同情那个倒霉的丈夫。他对婚姻的要求不高，他认为他对妻子已经足够好了，在他的概念里，结婚就是一起过日子，一起买菜做饭，一起睡觉，为了生孩子和解决他的生理问题有性生活（有的夫妻一旦有了孩子，就开始了漫长的无性婚姻）。“我唯一的要求是：你对我妈好一点，不要骂她；我玩游戏的时候，你不要骂我；我就挣那么点钱，很辛苦的，但是还是比你多，家用开销我来，你自己的工资你自己留着花。你还那么闹，那么作；你说我不关心你，没有温暖，我听不懂你在说什么，我哪里对不起你了？你要我陪你说话，说什么呢？我不知道我应该说什么，然后你就骂我笨，对你不是真心的。你一生气就回娘家，不肯回来。你还想怎么样呢？到底还过不过？”――我把这番内心独白说给女咨客听，她说：吴老师，你好像比我还了解我老公啊，他就是这么说的！
我做了11年婚恋心理咨询，大量的女人+少量的男人就他们的婚姻破裂来找我，而当我问到你为什么选择跟TA结婚的时候，他们很多人的回答都是：谈不上喜欢，就是适合结婚。因为不喜欢，谁多洗了一只碗，谁扔了脏袜子没有及时放进洗衣机，都可以成为吵架的导火线。虽然他们也会教育自己要包容等等，可是，道理谁都懂，就是做不到。他们显然没有懂一个道理――夫妻之间的包容理解是以相爱为基础的，没有这个基础，什么包容接纳都是扯淡。
我发现很多以结婚为直接目的的情侣对彼此的满意度只有50分，婚前就疙疙瘩瘩勉勉强强，婚礼大典一过，生活琐事一来摩擦不断，婚前为了达成结婚这个目标的暂时妥协消失，满意度陡然降到40分甚至更低，几个月就离婚了。父母白白损失一大笔钱，双方也遭受情感上的重大伤害。单身顶多孤独，勉强结婚那就是邀请一个敌人跟你当室友。
什么叫适合过日子的人？理想的结婚对象是：生活伴侣+性伴侣+精神伴侣。这三者都吻合纯属小概率事件。而适合过日子的人仅仅是生活伴侣，另外两项都缺失。很多夫妻每天的交谈都是事务性的吃喝拉撒睡养孩子挣钱，没有深度的情感沟通。
平平淡淡才是真――这种体会是经历过不平淡的人才能有的。王菲的《红豆》歌词：“等到风景都看过，也许你能陪我看细水长流。”对从来没有看过风景，因为年龄压力就要接受一个“适合过日子”的婚姻的人，到底心有不甘，一直幻想“真爱”，很多婚外恋也就此发生，很多出轨离婚的都是当初以为“适合过日子的”。很多女人以为适合过日子的就是老实好欺负永远不会变的男人，好像对方是死人！
男人对婚姻质量的要求一般比女人低，但这并不意味着他们会对只是“适合过日子”的老婆忠诚，他们把婚姻跟爱情和性分得开。而中国女人相对难做到，红杏出墙的有，更多的是沦为怨妇，修理那个“适合过日子”的老公，横挑鼻子竖挑眼。有些“老实”老公因此忍无可忍到外面求安慰，女人暴怒：我已经下嫁了，你竟敢……
心甘情愿接受一个“适合过日子”的人，是对现实的理智妥协，是对自己能力局限的认同，是经历过不平淡后的内心平静。心不甘情不愿勉强跟一个“适合过日子”的人结婚，搞不清“一张床”和“一个家”之间的区别，以后这日子难免要翻船。
