一个男生想向喜欢的女生表白，他先问亲戚借了个扩音喇叭，然后在女生宿舍楼下用蜡烛摆成了心形。
这时，周围看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动地拿出扩音喇叭，准备开始发表一番浪漫深情的表白。不料，他刚打开喇叭想说话，喇叭里就传出了响亮的声音：“收购旧彩电、旧冰箱、旧电脑、旧洗衣机、旧热水器……”
（焦淳朴）
通信手段
课堂上，老师问学生：“最早的通信手段是什么？”
学生甲说：“烽火。”
学生乙说：“驿站。”
这时，老师看到学生丙正在打瞌睡，便把他叫了起来，让他回答这个问题。
学生丙挠了挠脑袋，急中生智道：“托梦！” （天蓝蓝）
出版人
这天，老王听到女儿的手机提示来短信了，他拿起手机点开一看，只见上面写着：小娟，我好想读你，你就像一本精美的诗集！
老王顿时怒了，他立刻回复道：小子，好好学习才是正事！
不料，对方很快回复道：你是谁啊？
老王想了想，回了一句：老子是诗集的出版人！
（君兰）
夜半惊魂
小伙子去宾馆投宿，半夜三更突然被一阵喧哗声吵醒了。他爬起来一看，只见酒店外面停了好几辆警车和救护车，地上还躺着好几个人，一动也不动。
小伙子吓了一大跳，急忙拉住一名住客询问：“怎么回事？难道这里发生了凶杀案？”
住客摇摇头说：“这些人都是跳楼自杀的！”
小伙子惊讶地问道：“为什么要跳楼？”
住客看了小伙子一眼，说：“难道你没听见吗？刚才有个叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间，于是他在走廊上一间一间敲门喊道：开门！我是纪伟！我是钟纪伟！”
（何大）
幽默的反驳
有个小伙子嫌女友胖，就对着女友感叹道：“别人的女友100斤，我的女友130斤，加量不加价，我赚了耶！”
女友听了，不慌不忙地回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，缺斤又短两，我赔了耶！”
（程英）
摸奖
有个女子坐公交车时，钱包多次被偷，气愤之余，她灵机一动，想了个妙招。
这天，女子故意在包里放了好几个空钱包，然后出门上了公交车。果然，又有小偷光顾。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。
女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……”
（汪杰）
误会
有个男人开车来到一家小店吃早餐，结账时发现忘带钱包了，正觉得尴尬，突然想起自己的车里有个铁盒子，里面放着用来打发乞丐的零钱。于是，男人来到店门口，从车里取出铁盒子，然后用零钱结了账。
男人转身正想离开，只听身边一个食客感叹道：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟，我还有点怀疑，今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了奥迪A6！”
（潘光贤）
差了十六辈
妻子整天唉声叹气，丈夫见了，就问她怎么了。
妻子摇摇头，失望地说：“我们之间相差了十六辈呢。”
丈夫听了，惊讶地问道：“为什么这么说？”
妻子哀怨地说道：“你是修了八辈子的福才娶到我，我是倒了八辈子的霉才嫁给你，加起来就是差了十六辈！” （宁宁）
喜欢毛坯房
女人问男人：“听说你们男人有一套理论，穿大衣的女人是豪华装修，穿裙子的女人是中等装修，穿比基尼的女人是简单装修，你喜欢哪一种？”
男人笑了笑，说：“妹子，我喜欢毛坯房。” （大卫）
克夫
丈夫和妻子一起看电视剧，丈夫说里面的女主角一脸的克夫相。
妻子听了，凑过脸来问丈夫：“那我呢？是不是天生的旺夫相？”
丈夫瞟了妻子一眼，说：“遇到你，只能说我命硬。”
（阿祥）
牙齿
三岁的儿子正在看一档科普节目，看着看着，突然哭着跑到厨房，对妈妈说：“妈妈，原来我是只熊猫啊！”
妈妈听了，莫名其妙地问：“傻孩子，你胡说八道什么呢？”
（周芸）
眼前一亮
女孩第一次见网友，她开门见山地问：“你说你是大学毕业，那你是什么专业的呢？”
男孩神秘地说：“就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。”
女孩兴奋地问道：“是不是服装设计？”
男孩摇摇头说：“不是的。”
女孩想了想，又问：“是不是医学美容？”
男孩忍住笑，淡淡地说：“不是的，是电焊。”
（喜羊羊）
店名
有个电焊工开了家电焊铺，取了一个高大上的店名：焊武帝。他十分得意，就去隔壁的糖果店炫耀。糖果店老板拉着他看了看自己的店名糖太宗，又指了指不远处切糕店的店名汉糕祖，电焊工顿时沉默了。
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，两人仔细一看拉粪车，顿时羞得面红耳赤，只见拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
