爱情，不讲条件讲感觉
现代人找对象总是离不开各种“条件”：房子、户口、工作、学历、相貌、身高、胖瘦、家境……爱情渐渐地变成了一场交易，只看条件是否合适，至于爱不爱的，先结了婚再说。
尹璞说，爱情是两个人从相识到了解，产生情感共鸣和摩擦直至融合的过程。所以，爱情的主体是人和人，而不是条件和条件。讲条件，就是给自己的爱情找麻烦，把简单的事变得复杂了。
讲条件的背后，隐藏的是虚荣的心态：我找到一个条件这么好的对象，亲朋好友、同事同学都羡慕我，我特有面子！所以，男人通常会在意女朋友够不够漂亮，带出去自己有没有面子;女人通常在意男朋友是否有房有车，在闺蜜面前够不够风光。
有一次，一个朋友找到尹璞说：“最近，我的女朋友向我求婚，我不知道该不该答应。”尹璞问：“你在犹豫什么？”他苦恼地说：“在我历任的女朋友中，她是让我感觉最放松、最舒适的那个。但你也见过她，她是我所有女朋友中，长得最丑的那个。我怕朋友笑话我，所以特别纠结！”尹璞开玩笑地说：“你要记住：她的那张脸是属于广大人民群众的，其他部分才是属于你的。你不要太关注广大人民群众的感受，快不快乐，只有你自己知道！”朋友哈哈大笑，豁然开朗。后来，他和这位不太漂亮的女朋友结了婚，婚后非常幸福。
尹璞发现，绝大多数找他做婚姻咨询的夫妻，条件看上去都很匹配：先生有钱有地位，太太年轻漂亮。但这些条件并没有让他们拥有一个幸福、舒适的婚姻。而真正幸福的夫妻，他们讲的不是条件，而是感觉。只要感觉两个人在一起舒服、放松就好。
但问题是，我们其实并不了解自己的感觉。很多人只在某个瞬间，知道自己开心不开心，但在更深和更细的感觉层次上就不敏感了。这和我们的成长经历有关：传统的家庭环境，都是让孩子淡化对自己感觉的关注，强化对其他人感觉的关注。比如，考试考砸了，孩子最先关注的不是自己内心的沮丧，而是家长的失望;不小心打碎盘子，孩子最关注的是妈妈的愤怒，而不是自己内心的恐惧。
尹璞经常问求助者一个问题：“你喜欢一个什么样的人？”绝大多数的人能清楚地回答他“我不喜欢什么”，但很少有人能说出自己喜欢什么。比如，一个女孩的答案是：“我不喜欢娘娘腔的男人！”尹璞问：“80%的男人都不是娘娘腔，但是这80%的男人都适合你吗？”她一下子愣住了。尹璞说：“你没有聚焦到自己的感觉，所以，不知道自己真正想要什么。哪怕最适合的人就站在你面前，你也不会确定。你对他的印象是：哦，他不是娘娘腔！仅此而已。结果当然是一次又一次地错过……”
还有很多人谈恋爱后，感觉找不出对方有什么毛病，自己没有理由分手，于是恋爱一谈就是好几年，可就是没有动力走进婚姻。这很可能是因为，对方身上并没有你渴望的东西，他给你的感觉不舒服。
如果让自己的感觉为别人的感觉让步，就等于是替别人来寻找终身伴侣。比如，有一个女孩的择偶条件是老实，因为妈妈告诉她，老实的男人不容易“出事儿”。这显然是妈妈的经验之谈，妈妈也是出于保护女儿的好心。但老实的男人是否适合女儿呢？事实上，很多女人都无法忍受一个虽然老实，但缺乏激情和活力的男人。
那么如何了解自己的感觉呢？写情感笔记，能帮助我们聚焦自己的感觉，了解内心真实的渴望。把每天让自己有明显情感触动的人或事情记录下来：什么让你开心、委屈、郁闷、温暖、向往、幸福、舒服等等，至少要坚持一个月。有一个女孩曾经认为自己想找一个强势的男人，但是每次找到这样的男朋友，都是以分手告终。通过写情感笔记，她终于发现，自己内心深处真正渴望的是那种温柔体贴的暖男。因为只有被关心呵护的时刻，她才感觉到温暖和向往。
毁掉爱情的两种心态
毁掉爱情的一种心态，是图省事儿。比如，对男人而言，搞定女朋友最快的方式是花钱，最慢的方式是沟通。为了图省事，他们往往会选择花钱，比如送女朋友礼物来取悦她;而懒得花时间，与女朋友沟通，了解她想要什么。久而久之，女友的情感需要一直得不到满足，就会对爱情失望。就连送礼物，男人也是图省事，送的特别套路化：情人节，送玫瑰花;女友生日，送生日蛋糕。就像八月十五吃月饼一样，只是例行公事，看不出诚意。
有一个男孩对尹璞抱怨说：“过情人节，我送女朋友玫瑰花了，为什么她不惊喜，不高兴？”尹璞说：“大家都送花，你也跟着送，有什么惊喜？如果你的女朋友不是她，你照样送花，这花跟她这个人有什么关系？她有什么可高兴的？”
尹璞认为，男人送礼物，一定要体现出对女朋友的了解和喜欢，并且用心地设计美妙瞬间。尹璞有一个朋友，在情人节的前一周，每天都送给女朋友一个小礼物。第一天，女友收到一个很萌的小书签，上面写着“距离情人节还有7天”;第二天，收到一个防辐射的小盆栽，盆栽夹着一张便利贴，上面写着“距离情人节还有6天”……她感觉，男朋友和自己一样期待情人节，兴奋感每天都在积累和升级。
到了情人节那天，女孩的兴奋感已经达到最高点，可还是不知道男友要做什么。早上一到单位，女同事就递给她一张小纸条：“下午两点，在单位门口等人接你，车牌号是XXXXX。”下午两点，她等来一辆专车，令她惊讶的是，男朋友居然没在车上。下午，专车载着她游览了北京最美丽的几个地方。女孩是外地人，刚到北京工作，所以，眼前的这一切都让她感到新奇和兴奋。晚上，专车在一个桥边停下，女孩站在桥上，看着醉人的夜景。这时，男朋友出现了，揽着她的肩膀说：“怎么样？我们这个城市很漂亮吧？”之后，两个人在桥上拥吻。整个过程，男孩没花多少钱，但是女孩感觉特别浪漫。
吃老本儿，也是恋爱男女常见的一种错误心态。谈恋爱时，两个人没完没了地讲自己的故事。谈了几年后，把各自的故事讲完了，发现没的聊了，爱情变得像鸡肋一样，食之无味，弃之可惜。有一位男士，他津津有味地跟老婆讲自己军训时的趣事，没讲两句，老婆就说：“咦？这个故事你早就讲过了。”他说：“不可能吧？”老婆“噼里啪啦”把故事复述了一遍，比他讲得都生动。他再接再厉，又讲了一个自己童年时的糗事，老婆很无奈：“哎，这个事，你都和我讲过3遍了。”他觉得很扫兴，说：“好，那换你讲吧，否则干坐着多无聊！”老婆随口讲了一个大学时发生的事。结果，这回换老公说：“这个事，你也讲过了……” 尹璞说，讲故事本身不是问题，问题是，不能吃老本儿。因为，最难忘的浪漫故事，往往是和爱人一起创造的。如果你们分享的故事，都是互相认识以前的故事，很快就会失去出于好奇的吸引。只有不断创造属于两个人的故事，才能够让爱情保持新鲜感。结婚后，夫妻俩也要时常创造出柴米油盐酱醋茶以外的故事。
在尹璞的建议下，这位男士开始用心地创造夫妻俩的共同故事。有一次，他带着老婆背着帐篷去旅游。晚上，两个人在山上扎营，睡在漫天的星光下。老婆觉得特别浪漫，先生也觉得很有意思。这次经历，成为他们俩一次特别难忘的记忆。
冲突和分手，都是好事
尹璞有一句名言：“在我身上只能发生两件事：第一种是好事;第二种是暂时还看不出好在哪儿的事。”在他看来，恋爱过程中发生冲突，甚至分手也是好事。
两个来自不同的家庭、成长经历不同、性格也不同的人谈恋爱，如果想要不发生冲突，只有一个办法：装。但是，谁有本事装一辈子？所以，恋爱时“装”，就为婚姻埋下了定时炸弹。结婚后，如果一个人突然决定不装了，另一个人就会有一种上当受骗的感觉。如果恋爱时发生冲突，通过积极地沟通，情侣可以找到处理冲突的办法，彼此学会包容和妥协，就会让感情更进一步。
如果双方都尽了最大的努力，还是难以共存，可以选择分手。虽然失恋让人很伤心，但是它避免了一段可能痛苦的婚姻，也避免将来付出更大的代价来离婚。而之所以分手，也是因为在相恋的岁月里，两个人都把真实的自己表露给对方，至少态度是坦诚的。分手，也能帮助自己总结教训，弄清楚自己想要什么。所以，如果我们能用一种好心态来面对分手，分手就是一件好事。
分手后，最好要给自己一段平复的时间。如果投入的感情很深，那么至少需要半年时间来平复心情。刚分手的人，往往呈现出一种“篮板球”的状态，急于投入异性的怀抱，填补情感空缺。这种心态下，很难拥有好爱情。
另外，有些人喜欢和前男（女）友攀比。因为他要结婚，所以，我也要结婚;因为他要买房子，所以我也要买房子……明明已经分手了，还让前任左右自己现在的行为，就等于主动让他的情感绑架你。你想报复他，但其实是在惩罚自己，这是一种悲催的被动心态。
尹璞建议，失恋后如果心情久久不能平复，最好去做心理咨询，解决上段关系留下的未了情结，处理掉怨恨、自责、后悔等情绪。如果带着未了情结谈恋爱，很可能会下意识地惩罚自己，认为自己不配被人喜欢和尊重，这样很难获得一份好爱情。心理咨询师最重要的价值，是提供一个安全诉说的环境。失恋者倾诉时，是一句一句地讲出来，会有先后顺序，有逻辑性，这样，乱成一锅粥的思路就能梳理清楚。
一般来说，闺蜜和哥们儿并不适合做失恋者的倾诉对象，因为他们没有受过专业训练，倾向性太强。他们可能会煽动你，让你的思绪更乱，比如说：“这样还行啊？不行，不能便宜他！”也可能会把他们自己放进去，比如说：“如果是我的话，我就会报复他……”闺蜜或哥们儿可能自己失恋时，就采取了这种报复方式。推荐给你，其实是为了证实他的做法是正确的。于是，你在被你的前男友（女友）情感绑架的同时，又被你的闺蜜或哥们儿情感绑架了，以至于受到双重伤害。
用共存的心态经营爱情
尹璞说，恋爱关系中，最让人向往、最容易把它推向婚姻的，其实是一种舒服和放松的感觉。而想要让爱情保持舒服和放松，需要有一种“共存”的心态：我存在，我也能看见你存在;我们彼此的生命不同，但我不会因此否定你;我们把各自享受的东西，变成一种美好的共同拥有。
一个最常见的例子是：很多女孩都很讨厌男朋友看球，想方设法改造他：“亲爱的，看球多无聊啊，你陪我一起逛街吧！”或者干脆下通牒：“足球和我，你要哪个？”面对女友的要求，男孩往往会有一种被算计的感觉：“你不喜欢我看球，怎么不早说？早说的话，我就不找你做女朋友了！”他的心里会有一种不得不放弃爱好，不得不和她结婚的憋屈感，而持续的憋屈感会把爱情毁得面目全非。
爱好的背后，往往隐藏着一大串东西。比如，一个女孩喜欢唱歌，她常常唱，所以唱得很好听。朋友们很佩服她，她很有面子，因为唱歌在朋友圈中有了地位，每次唱歌时，都有一种愉悦的体验……唱歌就不仅是一个爱好，而成为这个女孩生命的一部分。所以，否定一个人的爱好，往往等于否定这个人的存在。
尹璞是英国阿森纳队的铁杆球迷，太太是电视剧迷。他从来不跟太太抢电视，而是穿着阿森纳队的球衣，陪着太太一起看电视连续剧，一看就是几十集。只有在电视剧插播广告时，他才会转到足球频道，看看比赛的得分，然后马上转回来。当时，太太没有马上牺牲自己的爱好来迁就尹璞，但是脑子有了一根弦。周五晚上，电视连续剧播完大结局，她主动对尹璞说：“好了，从明天起，你可以看足球了。”
第二天，尹璞在客厅里看球，太太在卧室看书。球赛结束时，太太突然问了一句：“咱们赢了吗？”尹璞当时特别高兴，心想：“她连球赛都没看，却关心比赛结果，这是因为她知道我关心啊！她希望我开心！”于是激动地说：“赢了！”太太喊了一声“YE”，兴奋地跑过来和尹璞击掌，两个人都特别开心！
又过了几天，太太好奇地问：“你是怎么成为阿森纳球迷的？”尹璞绘声绘色地给她讲了很多阿森纳队的趣事和糗事，于是在太太心中，阿森纳不再是一个名称，而变得有血有肉，丰满生动。这次聊天后，她提议说：“那下回咱俩一起看一次！”发展到后来，太太成为比尹璞更铁杆的阿森纳球迷。因为太紧张比赛结果，都不敢看直播。尹璞在客厅里看直播，太太在卧室里待着，过一会儿就跑过来问：“现在几比几了？”如果比赛赢了，就看一遍录播;如果比赛输了，她一天心情都不好。尹璞说，如果开始时，他没有先退让，而是直接否定太太的爱好，说：“你别看那些电视连续剧，低俗无聊！”那太太心里肯定不高兴，一定会反驳说：“看球就不浪费时间了吗？”两个人的冲突就会越来越大，直至无法“共存”。
尹璞的太太是一个典型的美食爱好者。每次有外地的朋友来北京玩，她不仅能推荐N个餐馆，对每个餐馆的招牌菜了如指掌，甚至能告诉对方：“今天是星期五，你不要点这个菜，做这个菜最好吃的大厨今天休息。”作为一个吃货，她的理想就是吃遍天下美食，所以总喜欢出去吃饭。每次吃饭，还喜欢把姐妹淘叫出来，一边品评美食，一边聊女人的事，把尹璞晾在一边。
可尹璞其实特别喜欢在家吃饭。一方面，他喜欢做菜，做得也很好吃;另一方面，感觉外面的饮食不太卫生。但他抱着“共存”的心态，陪太太出去吃饭。渐渐地，他发现出去吃饭也是一件好事。有时候，小店隐藏在北京的胡同儿里，吃饭变成了寻宝之旅，一路充满乐趣。而且，每次吃到独特的美食，尹璞就琢磨里面的配料和做法，回家做给太太吃。不仅拓展了自己的菜谱，还得到太太由衷的赞赏。渐渐地，太太在家吃饭的时间越来越多。就这样，夫妻俩成为一对幸福的美食爱好者，日子过得有滋有味。
这样看来，想拥有幸福并不难：把爱情看成一件只讲感觉的简单事儿，谈恋爱时多花心思不省事儿，把失恋和冲突当成好事儿，让各自享受变成一种共同拥有……拥有好心态，才能让你拥有一份好爱情。
