从事心理咨询工作十几年，胡慎之接触到了很多不知如何处理亲子关系的父母。这些父母痛苦地纠结于自己和孩子的关系难以亲近，却不知道亲子关系不仅仅关乎两代人那么简单……
亲子关系必修课：
扫除上一代亲子关系的阴霾
身为亲子关系心理专家的胡慎之，几年前还纠结于自己和父亲的关系。这么多年来，他甚至还时常沉溺在“我怎么会有这样的父亲”的纠结里无法释怀。
“我们家是书香门第，我是老大，弟弟是早产儿，12岁之前体弱多病。所以，父亲对弟弟的要求是‘活着就行’，为了全心照顾弟弟，我被送到奶奶那里。父母一方面不照顾陪伴我，另一方面却对我期待极高，他们希望我光宗耀祖。所以我小时候就养成了‘宁为鸡头不做凤尾’的个性，这很不好。”
3年前，胡慎之还常常因为吃饭这样的小事而情绪失控。比如，公司订餐，送餐的来晚了5分钟，他就会气愤不已，先是训斥迟到的送餐员，然后再不分青红皂白斥责一通负责订餐的职员。
每天要处理的事很多，胡慎之都特别会控制自己的情绪。但为何吃饭这件事会让他如此愤怒？他说：“因为某些重要的心理原因，男人是受不了饿的。”胡慎之之所以无法挨饿，其实是源于儿时父亲对他的严苛，源于他和父亲难以亲近的关系模式。
小时候的胡慎之很调皮，所以他一旦犯错，父亲就让他跪在小板凳上，然后面壁思过3小时。要命的是，被罚常常都是放学后该吃晚饭的时候。家人坐在桌旁吃着香喷喷的饭菜，胡慎之却饿着肚子下跪、面壁。妈妈和奶奶向父亲求情，让胡慎之先吃完饭再面壁，父亲坚决不答应。
“那时正是我长身体的时候，挨饿的滋味真是刻骨铭心。我永远还记得那种滋味，我当时对父亲恨之入骨。但慑于他的威严和强大，我从来不敢反抗，是能躲就躲。”胡慎之说，他压抑着自己的愤怒，按照父亲的期望，一直做着乖乖仔。
大学毕业后，胡慎之被分配到防疫站工作。一次，他去一家饭店检查卫生时，饭店老板给他们安排了午餐，但却忘记通知厨房。等胡慎之和同事做完检查准备就餐时，饭店的服务员却说，没有他们的午餐。
胡慎之突然大发雷霆，他叫来饭店经理和老板，把他们挨个儿狠狠训斥了一番。尽管，对方说已经在准备他们的午餐，但胡慎之依然无法控制自己的愤怒。因为这次“挨饿事件”，年轻气盛的他有很长一段时间，都不停找这家饭店的茬儿。从那以后，他更是一到饭点必须马上吃上饭，否则就会大发雷霆，把身边的人吓得不敢出声。所有人，包括胡慎之，都不明白为何他在吃饭这件事上，如此敏感和不可理喻。
直到3年前，胡慎之在成都机场正准备上飞机时，突然接到了父亲的电话。父亲依然是那个父亲，即使儿子已经功成名就，但他依然觉得不够光宗耀祖，所以依旧对他很有要求。胡慎之突然对父亲说：“爸，我有你这个父亲，是我的命；你有我这个儿子，也是你的命……”这句没头没脑但却脱口而出的话，产生了不可思议的神奇效果，胡慎之突然感到如释重负，突然觉得他向原本疏离的父亲走近了一大步。他终于接受了有这样一个父亲的事实。“以前，我一直想，我不该有这样的父亲，我应该有更好的父亲。”胡慎之说，那一刻他明白：这个老头子是自己父亲的事实不可能更改，如果自己不想一直和他这么对峙下去，那么就不能再抱怨而是接受。
胡慎之说，明白这个道理时，他已经做了父亲，他能感受到自己的命运并非全由父亲造成，因为他可以为自己负责。他也因此明白了：自己为何经常因为吃饭而情绪失控的缘由，是把对父亲让自己挨饿、对自己严苛过度的愤怒，转嫁到其他人身上去了。
胡慎之坦白，在和父亲关系改善之前，他一直想用叛逆来“报复”他，比如他放弃了父亲认为不错的工作而选择了心理学专业。所幸，后来专注于亲子关系研究的他，最终主动迈出了亲近父亲的一大步。
很多向胡慎之咨询亲子关系问题的父母，都有着和他极其相似的经历：比如有一个严苛“无情”的父亲，用自己以为好的方式去教养孩子，却不知道孩子真正想“吃”的是什么；还有的母亲一味地宠溺孩子，把明明是一个瓜的孩子当做梨来养，“瓜”显然无法成为“梨”，但母亲却会对孩子大发雷霆，把亲子关系搞得一团糟，还不觉得自己有任何责任；还有的父母，自己和伴侣的关系异常紧张，却妄图要在自己和孩子间建立亲密无间的关系……当我们曾经有过这样的父母，当我们和父辈之间有很多亲子关系的问题时，显然，我们是很难处理好当下自己和子女的亲子关系的。
“小萝莉”“妈宝男”：
“袋鼠妈妈”为何噩梦连连
胡慎之说：“所有的父母都想成为子女心目中最好的父母，而他们的孩子最好能出人头地。为此，他们做梦都希望自己变得和那些‘庸常’的父母不一样。”这些人想要超越和区别的对象，常常是他们自己的父母。他们小时候，父母或重男轻女、脾气暴躁，或忙于工作而不陪伴孩子。于是他们在很小时就发誓：“哪天我做了父亲（母亲），一定要和我的父母不一样。”
如果不是自己后来从事心理学研究，那么当他也做了父亲后，胡慎之十有八九可能也会像当年的父亲一样，用“挨饿”来惩罚孩子。尽管，他是那么痛恨拿挨饿来惩罚孩子的父亲。“我们总想变得和自己的父母不一样。当然，很多人也真的能做到和自己的父母不一样，但‘不一样’就是好的吗？”胡慎之常常这样问那些不想重蹈自己父母覆辙的年轻父母。
现在很多父母尤其是母亲，对孩子的疼爱过火了。“不许别人碰”是这类妈妈最大的特点，她们中有些人，甚至不让自己的父母碰孩子。孩子哪怕离开自己一小时，妈妈都不放心。
母亲过度保护下成长起来的孩子，当然十分依恋母亲。这时，问题来了，一方面，她想做一个“完美妈妈”（多半是她儿时对妈妈的完美想象）不准任何人碰孩子；另一方面，孩子一天到晚黏着自己，妈妈又觉得很无力。特别无力时，她会求助于丈夫、父母和公婆，一旦家人没有如她所愿给出教养孩子的合理方式，她就会转嫁焦灼、愤怒、压抑，亲子关系的矛盾扩大到家庭成员间的矛盾。到最后，这个妈妈会满世界找专家，期待能从那里得到正确教养孩子的方法。 “很多心理问题都能找到解决工具，但唯有亲子关系出现问题，很难借助工具解决。”胡慎之说，首先，大部分求助于心理专家的母亲，倒是很愿意倾诉、沟通，但问题是，她们愿意倾诉的，全都是孩子的问题以及对孩子的抱怨和担忧。她们看不到自己的问题，或者承认自己有问题却不愿意说出来。这样的求助，无论对方是心理专家还是朋友，都会陷入困惑和无奈。专家也没法告诉她该怎么去处理亲子关系的问题。
现在有很多长不大的“小萝莉”，让人觉得她们可爱、单纯，但胡慎之却恰恰觉得反映了一种很糟糕的亲子关系。差不多所有“小萝莉”都是“大叔控”，她们喜欢比自己年长得多的男人，而大叔们刚好喜欢长不大的小女孩。于是，妈妈们的“小萝莉“被“怪叔叔”拐走了，她们更加愤怒，也更加无力。殊不知，这都是妈妈过于照顾和保护孩子而造成的。当“小萝莉”真的长大，就很可能弃“大叔”而去或被“大叔”抛弃。于是，妈妈们新的烦恼又来了：长大的女儿不再和自己亲密，她们还变得敏感而叛逆。
如果是儿子，有些妈妈会这样想：“我要把儿子拉到我这边，万一老公对我不好，我还可以拿儿子治他。”于是，天天黏在妈妈身边，长不大的“妈宝男”出现了。胡慎之说，他曾看到一则新闻：一个19岁的男孩，竟然还在和妈妈睡！医生检查后发现，这个高大英俊的男孩，竟然没有正常的性冲动和性能力！“他把自己阉割了，我指的是心理阉割。永远无法正常地恋爱、结婚，他只会爱自己的母亲。”
胡慎之说，“小萝莉”“妈宝男”在有些人眼里就是“不男不女”，而这和他们与母亲的关系过度紧密不无关系。而母子、母女关系过于紧密，说明他们与父亲关系的异常疏远。胡慎之说，现代社会里，几乎有80%的父亲是缺失的，他们有的忙于事业，有的忙着找“小三儿”。于是，家成了妻子和孩子一起困守的地方。妈妈将所有能量转移到子女身上，过度保护和要求，她们害怕孩子长大，害怕他们像丈夫一样疏远离开自己，不知不觉就培养出长不大的“小萝莉”和“妈宝男”。
因为父母过于严苛，孩子就会小心翼翼，刻意和他们保持距离，当他们一旦长大了，这种冷漠和隔阂就会更甚。胡慎之说他自己的经历，就是最好的证明。反之，父母过于保护、疼爱的孩子，恨不得像袋鼠妈妈一样把孩子装在自己“爱的口袋”里的孩子，看起来与妈妈的关系亲密无间，因为他们被母亲照顾得无微不至。但实际上，他们悲观、压抑、敏感、讨好和多疑，他们的心和母亲其实相隔甚远，根本就构不成和谐平等的亲子关系。
真正和谐平等的亲子关系是怎样的呢？为了更好地处理两代人的亲子关系，我们是否还要回头重温自己和上一代的关系，然后才能让亲子关系变得真正亲近？
接受、尊重和陪伴：
亲近没有那么难
胡慎之说，一个单亲妈妈向她求助，因为她生下儿子后，就没再上班，将全副身心扑在孩子身上，无微不至地陪伴和爱护。后来丈夫车祸离世，她也没有再婚，找的工作都是在家里兼职的，以便更好地陪伴、照顾儿子。儿子从小就很乖，跟谁都说他有个世上最好的妈妈。这个妈妈也一度觉得自己的付出很值得，她终于成为了自己儿时期望的“完美母亲”了。她说，当初自己出生后一个月，父母就因为工作太忙把她送到了乡下姥姥家，直到上初中才被他们接回到城里。
“父母一点都不爱我，他们陪伴照顾我的时间少得可怜。所以我长大后跟他们一点都不亲，他们心里难过，我何尝不是？我从小就发誓，等我做了母亲后，一定要给予孩子满满的爱……”这位妈妈说到这里泣不成声，因为儿子一到青春期，突然变得很叛逆，连看她一眼都觉得费劲！胡慎之说，当他听完这个妈妈的叙述后百感交集，也有一丝丝欣慰。因为，当亲子关系出现问题后，没有几个父母愿意袒露自己的“秘密”，比如儿时的生活经历。对心理专家来说，每个纠结于无法更好地和孩子相处的父母，他们都或多或少和自己的父母有类似的问题，一直存在着并横亘在心里没有得到解决。但可悲的是，没有几个做了父母的人，愿意说出自己有着怎样的父母。他们觉得现在和子女的关系不紧密，和自己的过往没一点关系。
这是不对的。胡慎之建议这位妈妈，先回头梳理自己和父母的关系，理解当时他们和自己的不亲近是迫不得已，从而将他们留给自己的阴影驱散，然后再好好地看待并处理自己和儿子的问题，亲子关系可能就会变得简单得多。
很多人抱怨父母，说他们对自己的抚养和教养不够好。但胡慎之却说，不能一味否认老一辈和他们的亲子关系模式。“我特别羡慕父辈的婚姻模式，那种只有两个人共同努力才能把孩子养活的关系模式。现在呢，似乎单亲父亲或未婚妈妈，只要能挣钱，一个人也能把孩子养得很好。”胡慎之说，但这种“很好”背后的心酸和无奈，恐怕只有当事人知道了。
“现代家庭里亲子关系很紧张的另一个表现是：两代人之间的关系是‘鸵鸟式’的，冷冷地过日子，彼此之间很疏淡。他们的情感需要，似乎并不需要从伴侣、孩子那里获得。我们有时间玩微博、微信，放假在家，丈夫打游戏，太太看韩剧，孩子玩iPad，没有最基本的陪伴，更别谈沟通交流。亲子关系如何形成？两代人如何亲近？”胡慎之说，他很怀念自己小时候，一家人围着电视看《渴望》的情景，一起等候、争论、欢笑和感动。“但是现在很多人，在拒绝或不知道怎么去和伴侣、孩子沟通。我们的陪伴愿望都很强，但回避的愿望却更强。”
这些现象让胡慎之感到担忧、寒心也无力。所幸，已经和父亲重建亲密关系的他，更明白和孩子建立亲密关系的重要性。儿子刚上小学，胡慎之坦言自己对儿子的陪伴太少。孩子住校，他又很忙，成天飞来飞去的。可是一旦不是特别重要的事情，他就会想方设法推掉，然后去陪伴孩子。他希望自己的这些做法，能给一些父母以启示，那就是不要老以“我很忙”“我这还不是为了你”做借口，错失了很多原本可以和子女很亲近的机会。
“请时刻觉察自己。当你对孩子心怀不满的时候，先审视一下自己的内心，不要让孩子成为满足自己或推卸责任的工具，要勇于承认自己内心的无力，懂得把自己和孩子分开。”胡慎之说，同样的一碗饭，宝宝自己扒拉进去和被人一口口喂下去是不同的；同样一个放在抽屉里的玩具，妈妈拿给宝宝，或者宝宝自己寻找到，宝宝的体会是决然不同的。
胡慎之说：每个性格鲜明的孩子，其实都是父母的一面镜子。比如爱搞破坏的“坏”小孩，一定有着喜欢惩罚、施虐的父母；容易情绪失控的孩子，父母可能比较懦弱无能。而真正和谐的亲子关系配对应该是：爱并宽容的父母―充满爱和正能量的小孩。说到底，孩子内心的爱，来自父母，父母彼此相爱，孩子才能感受爱和懂得爱。所以说，要真正让亲子关系变得和谐美好，除了要处理好我们和父辈的关系外，还要处理好自己和伴侣的关系。夫妻关系的和谐、亲密对亲子关系的影响，相信很多人都能理解并知道如何去做。
怎样的亲子关系才是健康和谐的？如何让亲近变得简单和有效？在采访最后，胡慎之说：“身为子女，请接受并宽容那样的父母；作为父母，请尊重和陪伴这样的孩子。当我们梳理并接受了自己和父辈并不完美的亲子关系后，我们和子女的亲子关系，也许就会渐渐趋于完美！”
