尊敬的编辑老师：
您好！
我叫张林昊，今年31岁，在北京的一家计算机软件服务公司行政部工作。在一般的科技类公司里，行政部门看起来大多都不那么重要，但好像又都缺不了这一块，属于那种很鸡肋的部门。不过，这挺适合我的。我在大学里的专业是社会学，如果把我放在软件开发、程序应用这样的业务部门，显然不行，即使是客服，相信以我那点计算机常识，也是难以胜任的。而在行政部，抄抄写写，发发通告，或者配合人事部搞一搞入职新员工的培训，我却能胜任愉快。
而且，不管怎么说，人事部属于公司的管理部门，在这里工作，既体面又轻松，完全不必像研发部门的人那样，经常要加班熬夜――我不止一次听他们抱怨过，说自己“累得像条狗”。
所以很长时间里，我的心情一直都不错。
当然，这家软件公司并不是我供职的第一家单位。大学毕业后，我不愿意回到老家江西，在赣江边上的那座小县城里度过一眼就能看到未来的人生。我选择了留在北京。虽然一无所有，但我年轻，有学历有激情。我可以啃着面包挤着公交车一天跑四五个招聘会，我也可以在烈日炎炎之下，穿过大半个北京城，就为了给一家心仪的单位送去一份简历经过一番艰难的奔波，我终于拥有了平生第一份工作：在一家大型国企的党委宣传部工作。但在那里我只呆了一年就辞职了，原因是，我在那里一点都感觉不到快乐。
去宣传部之前，我就被告知，我的重点是负责企业一份内部报纸的采编工作。开始我真的挺高兴的。做编辑，做记者，曾经是我的一个职业梦想。四处求职的时候，我也曾经到好几家报社应聘过，当然最后都没有成功。现在，能够圆自己的一个梦，当然是件令人愉快的事情，虽然那份报纸只是内部出版，而且一个月才出一期。
我于是愉快地投入到我的编辑工作之中。我先把前一年的报纸逐期研究了一遍，然后便到总公司各个部门组稿、约稿，还与各个分公司搞宣教的人一一联系，把原本寻常的公司动态也弄得花团锦簇，很是活泼生动。然后就是把成型的稿件送分管副部长审阅，再根据领导的意见进行修改。再然后就是上版、出清样、送印厂。看着自己付出了很多心血的报纸新鲜出炉时，我激动的心情，正如小学生经常在作文里写得那样，“久久不能平静”！
原本以为分管副部长会对我的“成就”表扬一番，但他只是瞥了一眼我送上的报纸，淡淡地告诉我：“离下期出报还有些日子。这段时间你去总经理办公室帮忙做事。具体工作由总办李主任安排！”
于是，之后的两个多星期里，我就在李主任的调度下，干起了迎来送往的杂役，不是去车站、机场接人、送人，就是陪同公司的客人四处游览，中午、晚上，我还得在酒桌上拼命表现，一醉方休等快出报纸了，我回宣传部，加班加点编报纸;报纸出来，再一如既往地去总办听吆喝、当杂役可以说，那一年时间里，我心里是不快乐的，很不快乐。因为我觉得自己就像是一只木偶，任由一只只陌生的手牵扯、拉动，毫无人格尊严，毫无丝毫的职业自豪感――一份没有人格尊严和职业自豪感的工作，能给你带来快乐吗？！
我选择了离开。通过一位老师的推荐，我进入了现在的这家软件公司。在这家公司里我已经呆了将近7年。就像我前面所说的，开始几年，我是很快乐的。一份轻松、体面、薪水不菲的工作，确实能够给人带来发自内心的快乐。在这种快乐的心境中，我有了心爱的女友;恋爱半年后，我们结婚了。原先我一直租住地下室，婚后我和妻子在东五环外租了一套一居室，开始了我们温馨、快乐的家庭生活。虽然我和妻子每天早上都会奔命一样冲出家门，挤完公交挤地铁，马不停蹄地往各自单位赶，但我的内心是充实的，更是快乐的！
但这样的快乐并没有维持太久，因为我发觉自己正慢慢地被种种压抑、郁闷、不忿等消极的负面情绪所裹挟。是的，我正越来越不快乐;而这种不快乐的强度，日甚一日。
我到现在都不清楚，这种情况究竟是从什么时候开始的――或许始于行政部副主任的调离？
事情是这样的：副主任是位女同志，为了出国和家人团聚，辞职离开了公司。按照惯例，主任助理递补为副主任。这样，助理的职位就空了出来。我因为平时工作很努力，也表现出了一定的水平，主任之前一直跟我说，机会合适的时候，会提我当助理。主任的承诺曾经让我很是激动了一阵子，因为如果当上了助理，不仅职位上提了，在单位同事和周围朋友面前更有面子，薪水也会上一个台阶。这显然有助于我心中那个大目标的达成：我和妻子一直在盘算着要按揭一套房子，一套真正属于我们自己的房子。
但结果却让我大失所望：公司把一个刚入职不久的年轻人直接派到行政部，接任主任助理。
我后来才知道，那个年轻人是公司老总同学兼合作伙伴的儿子。既然人家有如此背景，我也只能认命。但内心的那种郁闷和不快乐，却如荒草一般疯长。
或许正应了一句老话：福无双至，祸不单行――升职的美梦成了一地碎片，原本安静、幸福的家庭生活，也出现了刺耳的不和谐音。
那是一个周末，妻子很认真地告诉我，说她父母又跟她提生孩子的事了;她问我该怎么办！我当然知道妻子的心思。我们结婚都快两年了，一个女人想有自己的孩子也是正常的。我说：“我们当然要有自己的孩子，这是必须的。但不是现在。你看，我们现在没有自己的房子，租的房子又这么小。孩子出生了，至少要请个保姆，怎么住？所以，咱们再等等吧！等我们攒够了钱，买了自己的房子，那时再要孩子！”
这样的话题我们曾经讨论过不止一次，类似的话我也跟妻子说过不止一次，以前，妻子总是对我的想法表示理解，但这次她却表现出了少有的固执：“我想要孩子;眼前的这些困难，我们一起克服。但是，我想要孩子，我想要一个完整的家！”
我有些不高兴：“难道没有孩子，我们就不是一个完整的家了吗？”“至少是不完美！”妻子说
那天，我们最终没能达成一致。想着在单位里升职梦破灭的窝囊、憋屈和不快乐，家里，妻子又是这么不能理解我，一怒之下，我摔门而出，找到一个平时还能谈得来的同事，喝了个酩酊大醉 那段时间里，我觉得自己变得越来越不快乐。我也想改变这种状况。我于是在单位里拼命工作，想以此让自己充实起来。可看着那个抢了我位置的小助理不停地在我面前晃来晃去，我的心情便怎么也快乐不起来，工作在我眼里也变得无聊乏味。我又去联络留在北京的昔日同窗，跟他们聚会、交流。但是，毕业这些年来，他们当中有好多人已经拥有了自己的一块天地。事业做得不错，有房有车，有妻有子，红光满面，意气风发。跟他们在一起，愈发显出了我生活的苍白和不如意。这个时候，如果向人家敞开心扉，述说自己的种种不快乐，这不是给人家添堵吗？从同学堆里落荒而逃的我，只好打打篮球、看看视频什么的。原来我挺爱看个电影、综艺，或是听听相声。这会儿却越来越不想看，上了球场也觉得远不如以前那么好玩、有意思我还那么年轻，我想在阳光下真心的笑，我想拥有自由、快乐的生活。我是个多么希望自己快乐的人啊。可我怎么就是快乐不起来呢？
真的，我觉得自己都要得抑郁症了，甚至恨不能把自己全身上下的毛发都撕扯掉！！
为什么我越来越不快乐了呢？为什么qq上即使50个人同时在线，我仍然找不到一个想要说话的人？为什么我的手机里有几百个人的号码却没有一个能让我有交流的念头和问候的冲动呢？
有人说，如果曾经单纯的脸上开出不快乐的花朵，那一定是因为你有了太多的贪念。可我对生活的要求并不高啊！我想通过自己的努力提升在单位的职位，拿高一点的薪水，然后努力供一套属于自己的房子，让我的孩子能够拥有稍微宽裕一点的成长空间，这些难道算得上是“贪念”吗？
那天，我一个人在街上漫无目的地走着，看见边上一个中年妇女抱着一只雪白的小宠物狗，就像抱着自己的儿子，一脸慈爱。那狗一副自得其乐、万事不愁的样子。跟小狗对视的时候，我突然觉得自己挺羡慕它的。不是吗？虽然只是一只狗，但衣食不愁，优哉游哉。不用像许多人那样，要一门心思琢磨着究竟要干何种工作进怎样的单位拿多少的薪水，不用考虑现在的状态是不是需要改变什么时候改变;不用像许多人那样必须承受预设的期待成为泡影后的自怨自艾和撕心扯肺般的不快乐，更不用像我这样背了太多的负担，整天要为房子、票子、位子、孩子发愁
两年后的今天，通过银行贷款，我终于如愿以偿地在一座居民小区买到了一套小两居，妻子也已经怀有4个月身孕。按理说，我应该快乐起来了，但事实上，我依然不快乐。看着妻子日渐隆起的腹部，我不得不考虑孩子出生后的种种：因为没有北京户口，孩子上幼儿园要交一大笔钱，通行的说法叫“赞助费”。这样的“赞助费”，我跟妻子显然还要交上很多次，因为幼儿园之后就是上小学，然后是小升初我真的发愁，以我们有数的薪水，是否能承受得起这一笔笔不菲的费用――在我们交完每月的房贷月供之后！
这样的想法多了，谁能快乐得起来呢？
我所在的小区属于四环外五环里，位置不算太差，但小区老旧，房屋质量很次。而就在我们小区隔壁，铁栅栏和绿化带围绕的，是一个新建的高档小区。每天，我都能看见一辆辆豪车从小区里进进出出。看着这些象征着财富和地位的豪车，看着那几栋在阳光下闪闪发光的高档建筑，再看看我所住小区的破败、寒酸，我的心里会陡然升起一丝自惭形秽的绝望感，觉得自己的人生实在是太失败、太凄恻了。
如此，我又怎么能真正快乐得起来呢？！
有时我又在想，或许世上还有很多人跟我一样，也不那么快乐吧！就像林志炫在《单身情歌》里唱的那样：孤单的人那么多＼快乐的没有几个;或者像歌手胡夏在《准备好要爱》里的无奈倾述：简单是多么的快乐＼而快乐却不再简单
但是，一个人来到这个世界上，原本就是为了追求人生快乐的;一个没有快乐的人生，是多么的苍白乏味啊！
那么，编辑老师，我究竟该怎样做，才能拥有快乐的人生呢？
